Сердце чисто созижди во мне, Боже, и дух прав обнови во утробе моей. (Пс. 50,12)
Я так давно не писала здесь. Заблудилась...
...и меж тем изменила свое сердце до неузнаваемости. Сама о том не ведая...
Меня беспокоит мое безразличие к людям. Оправдываю себя тем, что я не верю им. Вернее, им в лице всех молодых людей, кто желал бы иметь меня в качестве подруги, жены или любовницы (а такие пристают ко мне каждый день!).
Я перестала верить людям с тех пор, как от меня ушел тот, кого я звала своим женихом, кто звал меня своей невестой, но кто в последний момент сказал, что ему нужно только мое тело... а потом после официального ухода и удаления номера заявил, что ошибся и предложил свою помощь в случае чего. Но меж тем намекал на то, что хочет начать сначала...
Я не говорила ему ни о чем. Не мне его судить, но мне даже не о чем говорить с этим человеком. Потому что он все время выяснял отношения, винил меня, что я больше уделяю внимание не ему, а учебе и родным (а он не учится, не работает и живет один...)... я пыталась искать выхода из ситуации, грешным делом даже думала бросить колледж, чтобы завести семью, думала, что работа меня найдет...
И я поняла, что пустила козла в огород. Не ведает, что творит, ведь ему не хватает материнской любви и воспитания... Но обратная сторона медали — то, что он чинит свою волю и не считается с людьми. Так он не считался со мной, велел мне не слушать родных, а слушать его, а я слушала, старалась носить его тяготы. А он мои не нес и оставил меня, но желая получить то, что не смог получить, то бишь тело, возвращался и возвращался, шантажируя меня такими словами: "Я без тебя умру! Ты мне нужна! Я никому не верю! Ты хотела быть мне подругой - вот твой шанс! Протяни мне руку помощи, будь девушкой - нежной, ласковой и доброй! Если тебе все равно, то мне нет смысла жить! Буду лежать у твоего дома до утра, замерзну или нет - посмотрим на твои дела. Своим молчанием ты делаешь мне больно." Каждый день с ним я плакала... и я все не могу забыть обо всем этом — это воспоминание давит на сердце и делает из меня черствую и дотошную стерву. На первых порах, правда, было ощущение, будто я вчера родилась — ведь я потеряла потенциальную вторую половину, каким я считала раньше его.
Мне очень жаль, что я пишу эту негативную запись сюда, потому что с этим дневником у меня связаны только хорошие воспоминания, и пока я писала его, я была самой собой. Сердце было полно любви, сострадания и милосердия, я помню это сладостное ощущение внутреннего тепла и благодати. А сейчас во мне ничего нет, я даже грублю нищим, которые неожиданно подходят ко мне и просят подаяния... Прости, Господи...
Как быть дальше, я не знаю. Даже в зеркале не могу на себя смотреть оттого, что не могу себя видеть, — вот как ненавижу себя, а заодно и весь мир... но в глубине души я надеюсь, что пока я плыву по течению и живу обыкновенной жизнью, ничего не случится. Только я теперь на все смотрю другими глазами, прячась, правда, за маской милого-милого филантропа.
Быть itsumo ai (яп. "Всегда люблю") мне не представляется возможным. У меня нет сил, а в миру меня так и тянет сказать "надоело быть доброй!". А хочется вернуться к себе прежней, — с теплом и с любовью, как маленького котенка, мысленно обнять каждого человека, встречающегося мне на пути. Мысленно, но счастливо.
...и меж тем изменила свое сердце до неузнаваемости. Сама о том не ведая...
Меня беспокоит мое безразличие к людям. Оправдываю себя тем, что я не верю им. Вернее, им в лице всех молодых людей, кто желал бы иметь меня в качестве подруги, жены или любовницы (а такие пристают ко мне каждый день!).
Я перестала верить людям с тех пор, как от меня ушел тот, кого я звала своим женихом, кто звал меня своей невестой, но кто в последний момент сказал, что ему нужно только мое тело... а потом после официального ухода и удаления номера заявил, что ошибся и предложил свою помощь в случае чего. Но меж тем намекал на то, что хочет начать сначала...
Я не говорила ему ни о чем. Не мне его судить, но мне даже не о чем говорить с этим человеком. Потому что он все время выяснял отношения, винил меня, что я больше уделяю внимание не ему, а учебе и родным (а он не учится, не работает и живет один...)... я пыталась искать выхода из ситуации, грешным делом даже думала бросить колледж, чтобы завести семью, думала, что работа меня найдет...
И я поняла, что пустила козла в огород. Не ведает, что творит, ведь ему не хватает материнской любви и воспитания... Но обратная сторона медали — то, что он чинит свою волю и не считается с людьми. Так он не считался со мной, велел мне не слушать родных, а слушать его, а я слушала, старалась носить его тяготы. А он мои не нес и оставил меня, но желая получить то, что не смог получить, то бишь тело, возвращался и возвращался, шантажируя меня такими словами: "Я без тебя умру! Ты мне нужна! Я никому не верю! Ты хотела быть мне подругой - вот твой шанс! Протяни мне руку помощи, будь девушкой - нежной, ласковой и доброй! Если тебе все равно, то мне нет смысла жить! Буду лежать у твоего дома до утра, замерзну или нет - посмотрим на твои дела. Своим молчанием ты делаешь мне больно." Каждый день с ним я плакала... и я все не могу забыть обо всем этом — это воспоминание давит на сердце и делает из меня черствую и дотошную стерву. На первых порах, правда, было ощущение, будто я вчера родилась — ведь я потеряла потенциальную вторую половину, каким я считала раньше его.
Мне очень жаль, что я пишу эту негативную запись сюда, потому что с этим дневником у меня связаны только хорошие воспоминания, и пока я писала его, я была самой собой. Сердце было полно любви, сострадания и милосердия, я помню это сладостное ощущение внутреннего тепла и благодати. А сейчас во мне ничего нет, я даже грублю нищим, которые неожиданно подходят ко мне и просят подаяния... Прости, Господи...
Как быть дальше, я не знаю. Даже в зеркале не могу на себя смотреть оттого, что не могу себя видеть, — вот как ненавижу себя, а заодно и весь мир... но в глубине души я надеюсь, что пока я плыву по течению и живу обыкновенной жизнью, ничего не случится. Только я теперь на все смотрю другими глазами, прячась, правда, за маской милого-милого филантропа.
Быть itsumo ai (яп. "Всегда люблю") мне не представляется возможным. У меня нет сил, а в миру меня так и тянет сказать "надоело быть доброй!". А хочется вернуться к себе прежней, — с теплом и с любовью, как маленького котенка, мысленно обнять каждого человека, встречающегося мне на пути. Мысленно, но счастливо.
-
-
29.11.2015 в 15:22Я, конечно, не имею права советовать, но все же... Отпусти, забудь, как страшный сон! Тогда и дышать легче станет, ведь жизнь то идёт вперёд!
-
-
02.05.2016 в 14:10Слава Богу, что научилась! И я научилась с Божией помощью...
Прости, что так поздно, но я дала слово не отвечать, пока не приду в себя! А плохим делиться не хочется больше))
-
-
02.05.2016 в 14:50Лучше поздно, чем никогда