Кое о чем за жизнь...

Насколько это неприятно — фантазировать! Мечтания отдаляют от молитвы и от Бога, приводят к расслабленности. Пора бы перестать.
Вот я грежу, как пойду на 03. А зачем? "Господи, Твоя воля да будет! Если Тебе угодно, приведи меня снова на 52 подстанцию! Если нет, то управь все пути мои, научи меня всецело доверять Тебе!" — и не дергайся!

То же самое и о семье, друзьях, и обо всем-всем и всех!
Кстати, немного присмотревшись к компании, в которую меня пригласили, я поняла, что мне там не место. Они прекрасные люди, но я все равно чувствую себя не в своей тарелке. Как будто между нами барьер. Даже если я не заморачиваюсь и все равно иду с ними гулять.
Я поняла, что семья дороже. Никто не заменит спокойного вечера в семейном кругу, даже самая замечательная компания. Моя семья — мой крест, и точка.

И я даже танцы задвину. Как бы они мне ни нравились, как бы мне ни хотелось там оставаться, — переживу. Для семьи, и для будущей профессии. Скоро будет совсем не до них. Но я счастлива тому, что было, ведь я что-то выучила и стала чуть более открытой, а потому Слава Тебе, Господи, за все! Но все-таки полезно и движения просчитывать, а не только радоваться, кружась.

И кое-что по поводу книг. Мне стоит постараться не браться за много их сразу, но по очереди. Я себе не могу простить начало года, когда я брала по 15 томов! Сейчас мне хватает вполовину меньше, а если не спеша читать, то и вчетверо.
И все-таки я не ругаю книги, которые мне не нравятся, просто они не мои, и все. Но что делать, когда мне говорят "ты зря не читаешь апокалипсис!", а я чувствительна ко всему сверхъестественному и читаю только классику, детские книги и православные? Как объяснишь, что у каждого свой вкус, что не надо придираться из-за этого? Почему мне агитируют то, что я бы никогда не открыла?..
Впрочем, не стоит переживать, а смириться и больше обращать внимание на свой внутренний мир, а не на внешний. Вернее, больше уделять внимание духовному, а не душевному. Все мне позволено, но не все полезно, ничто не должно обладать мной.

---

Господь наградил меня будущей профессией.

Скорая помощь, — это именно то, чем я хочу заниматься. Приносить пользу и помогать. 12часовая смена казалась мне одним часом, и я летела домой совсем не уставшая! Хотя вызовы бывали и сложные... хотя я не знаю всей подноготной 03 и не всего видела, я верю, что с упованием на Господа я сильна!

И даже старший фельдшер подстанции сказал мне, что ждет меня через год! Ух, помоги, Господи, дождаться!..

Слава Тебе, Господи, что делаешь меня лучше благодаря благому служению ближним!

---

Христос Воскресе! Воистину Воскресе!

И с осознанием этого пропадает охота делиться плохим. Хочется его, наоборот, приукрасить, представить в лучшем свете =)

Господи, Ты знаешь мою жизнь и то, что я всегда держалась подальше от компаний и выросла одиночкой; но Ты подарил мне ребят в моей группе, с которыми я благодаря Тебе хорошо общаюсь, и послал мне в помощь еще одного человека; но угодно ли Тебе, чтобы я менялась? Хочешь ли Ты, чтобы я стала более открытой, а не замыкалась больше? Ты знаешь, как мне трудно перейти из точки А в точку Б, но сотвори со мной по Твоей воле!

Господи, я по Твоей милости и промыслу знаю, что Ты есть великая мудрость и любовь! Научи меня Твоей воле и Твоей божественной любви! У меня так хорошо получалось благодаря Тебе, когда я только воцерковилась, ведь Ты даришь свою неизреченную доброту и любовь авансом; научи меня и теперь и впредь бороться со страстями и не сдаваться!

Господи, Ты знаешь о моем чувстве... угодно ли оно Тебе? Вразуми меня, если оно угодно Тебе, то укрепи его, не разлучи нашу дружбу, а если не угодно, поступи с нами яко волиши!

Господи, подаждь спасение всем нам, да примем достойное по своим делам и смиримся пред Тобой!

@музыка: Lex des Azevedo "End Credits"

---

Господь берег меня весь Великий Пост, а уж потом я поддалась большим искушениям.

Опять напоминаю себе, что переходить на личности нельзя даже письменно.
Но я познакомилась с новой компанией, в которой очень возвышенно и в духовном, и в жизненном плане. А еще очень уютно, просто и по-родному. Как у Ремарка в "Приюте грез", один в один!
Да, с ними как будто остановилось время. Но почему вдруг моя привычная жизнь с привычным воспитанием стала казаться мне неверной? Откуда столько критики к себе и семье?.. И... Откуда снова вспышка давно забытых чувств, названных мной "влюбленность"?!
Ведь я часто мысленно примеряю роль мужа и отца на знакомых мне ребят. "Из его ли я ребра или нет? Смогла бы я прожить с ним жизнь, сдувать с него пылинки, носить его тяготы? А он мои? Или какая жена подошла бы ему лучше? Верно, простая, ласковая и бескорыстная."
Именно этих качеств мне не хватает, и мне есть над чем думать, над чем работать, правда... по силам ли мне это? Что Господь хочет показать мне в таких переменах в жизни? Угодно ли Ему, чтобы я менялась?

Господи, я знаю, что Ты один всеведец и судья, сотвори же со мной, как Ты велишь! Но не дай мне взращивать в себе плотское, но бескорыстное и благоугодное Тебе!..

Еще одно большое искушение на учебе.
В колледже очень нехорошая ситуация: реорганизация, смена кадров, половину преподавателей уволили. И нас недоучивают, мы вышли на практику на "03" совершенно бездарными.
Но... Господь наградил нашу бригаду: мы пришли на 52 подстанцию, и нам в течение первой недели обещали рассказать обо всем, что нам нужно знать: оснащение, аппаратура, лекарства, некоторые организационные моменты и так далее.
Но у меня тревога за будущее. Все, чему учат нас, кажется таким чужим и непостижимым, кажется, что это обязательно повредит... Ведь семья будет страдать оттого, что я буду пропадать целыми днями на такой вредной работе. А приносить деньги надо...

Господи, пусть Твоя воля да будет! Направь меня Тем путем, который Ты знаешь! Сподоби меня во всем доверять Тебе и не отчаиваться при жизненных испытаниях, а пройти их достойно!

---

"Минутка новаторства"

Христос Воскресе! Воистину Воскресе!

Вот уже идет третий год ведения моего дневника, и я решила кое-как его изменить.

Та хорошенькая ласковая девочка, которая его впервые открыла, была itsumo ai. Сейчас она немного, но значительно повзрослела, набралась опыта и теперь зовется tigr verba.
Почему тигр? Так меня прозвали мальчишки в колледже. По милости Божией я начала учиться не лезть за словом в карман, не молчать, не различать симпатий, а взвешивать все "за" и "против". Одним словом, стала более прямолинейна. И вот теперь тигр — решительное и мудрое животное.
Почему верба? Потому что это священное дерево, символ праздника Входа Господня в Иерусалим. И вот я должна помнить, Кого впускать в свое сердце, чтобы все остальное было на своем месте.

И, конечно, я не должна забывать о том, что для меня важно, — о семье.
У меня на аватарке стоит изображение беременной девушки. Для меня беременность — это всегда Святая Святых, и сколько силы в женщине, которую называют матерью!..
Но пока я должна поддерживать мир и дарить Любовь той семье, где я родилась, и потом уже той, будущей, но только тогда, когда будет угодно Господу.

И ни при каких обстоятельствах не должна терять Любви Христовой к каждому, кто ко мне близок. Помоги мне, Господи, не терять Твоих благ и не потеряться на истинном пути!

---

"Христос Воскресе!" - и небо становится безоблачным, и в воздухе пахнет зеленью, и с солнцем в окошко несется радость...
В этот радостный день побеждена смерть. Побеждено все то, что ведет к ней. И пробуждается молитва в сердце.

По милости Божией мне случилось поздравить Святейшего Патриарха Кирилла и поучаствовать в Пасхальном флэшмобе у храма Христа Спасителя. С моей любимой студией исторических танцев "Танец весны" с кем я счастлива иметь знакомство и дружбу, мы прорепетировали большой фигурный вальс по кругу на последней букве слова "Добро", начерченного на асфальте у главного входа в Храм.

Видеоролик можно посмотреть здесь.

Ведение данного дневника не позволяет мне переходить на личности [а если честно, я и в реальной жизни не должна позволять себе это], поэтому я пишу более обобщенно.
Одним словом, из сегодняшнего дня я вынесла немало открытий, из которых следует вывод: столкнулась с унынием — взывай к молитве! Ближний в смятении — взывай к молитве! Хочешь уединения, а тебя просят помочь — взывай к молитве! Терпи! Помоги ближнему, обними его мысленно, и тем самым благоугодишь Господу, который ради нас умер и воскрес...

Своеволие в этот день страшно.

Вспоминаются слова апостола: непрестанно молитесь! носите тяготы друг друга! Так и должно быть, если ты называешь себя православным христианином! Сподоби же, Господи, мне победить дух гордости и осуждения! Слава Тебе за все, что промысляешь о нас! Слава Твоему Светлому Христову Воскресению!

Аминь!

Христос Воскресе!

---

"За 9 число"

Я продолжаю обучаться в школе правды...

Господь открывается ищущим Его. Но без упования на Его промысл и — самое главное! — без молитвы пригвождаешься к земному и начинаешь жить праздно, жалеть себя.

По милости Божией мне открылся новый взгляд на саму себя. У меня именно из-за отсутсьвия молитвы нет упования на Господа... Поэтому меня одолевает лень, тоска и... гнев.

Вспоминаю предыдущий Великий Пост... Тогда я его не соблюдала совсем. В нынешний же Пост я пообещала Господу, что откажусь от лакомств и не буду опаздывать на службы. Но из-за того, что я еще не умею молиться (тексты, может быть, и знаю, но внутреннего настроя нет!), начинаю чинить свою волю...

...например, обижаться и гневаться и даже вслух, и даже не объясняя никому причины. Только когда меня начинают успокаивать, я узнаю, что пароксизм был на пустом месте. А сколько обиженных душ!..

Еще одно большое искушение меня одолевает в лице одного из моих друзей. К сожалению (или к счастью, кто знает?), не близких. Он не такой как все, на первый взгляд, но узнав его чуть поближе и пообщавшись с ним, я понимаю, что наше с ним общение пустое. Только "Привет-Привет" и по мелочи. За что я тогда цепляюсь, почему во мне такая тоска, когда я вижу его, но не могу заговорить с ним? Почему эта тоска такая сладкая?

Так нельзя, — в таком чувстве нет Божьего, потому что верить нужно Ему, а не своему сердцу. А оно и не о таком может поведать... К тому же я очень эмоциональная и впитываю в себя все, что есть вокруг.

Вспоминаю свой разговор с о.Димитрием (Спаси и сохрани его, Господи, со духовными чадами и сродниками его, и даруй ему радость служения Тебе и помощь Твою во всяком деле!) на праздник Благовещения... Когда я рассказывала о своих эмоциях, он настоятельно велел мне не культивировать в себе их и не верить тому, что внутри.

Значит, я должна учиться быть обособленной от всего мирского. Если все недовольны — я должна смириться и покориться. Если кто-то поступает по-своему, — я должна смолчать и принять все как есть. Если кто-то хвалит меня, я не должна обольщаться, ведь я должна искать славы Божией, а не людской...

И да, никогда в жизни ни при каких обстоятельствах я не должна терять упования на Него.

Слава Тебе, Господи, что Своей великой мудростью делаешь меня лучше! Сподоби меня научиться доверять Тебе, не отчаиваться и не сомневаться в Твоем промышлении! Не дай мне забыть, что на все есть Твоя святая воля, что Ты есть великая премудрость и любовь! Сподоби меня соблюдать Твои Заповеди, а не законы, которые диктует мир! Научи меня каждую секунду своей жизни возводить духовные очи и уши к Тебе, а не к тому, что вижу и слышу вокруг!

---

С все более и более явным приближением весны моей душе тоже хочется просветления и любви.

Но не той любви, которой диктует мир. Но Той, что заповедана нам Господом...

Я по Твоей, Господи, милости и воле узнала, что такое мирская любовь, и больше не хочу ею жить. И меня сейчас одолевают большие искушения: в лице одного из знакомых ребят, с кем я достаточно часто и ровно общаюсь, дьявол посылает мне образ Эроса. Господи! Ты знаешь, как нечисто мое сердце, как нечисты мои помыслы, помоги мне обрести свободу и победить их, не отступить от Тебя, Едина Света и Правды! Преподобная мати Марие Египетская, моли Бога обо мне, грешной рабе его Наталии, о сохранении чистой и праведной жизни и верности заповедям Христовым!..

И благодаря Господу мне открывается многое... Куда я иду, если меня тянет вниз камень злобы, осуждения, лицемерия и вражды? Я вспоминаю, как я бегала в кардиореанимации и как после конфликта с Димитрием (Прости, Господи, нас, неразумных гордецов!), — в первом случае я могла обежать всю больницу и не устать, а во втором я даже не могла добежать до соседней улицы и упала в снег... Все почему? Я тогда чувствовала любовь и презрение соответственно... Господи! Прости меня, помоги мне изжить мою гордыню, обрати мое сердце на снисхождение и покаяние!..

Господи! Помоги мне иметь доверие к Тебе и не потерять Его! Научи меня молитве Твоей и Страху Твоему! Научи меня Любви, которая все переносит и никогда не перестает!..

@музыка: Antti Martikainen "After the End"

---

По милости Господа первая седмица Великого Поста прошла в радости и уповании. Слава Тебе, Господи!

По милости Господа я знаю, над чем мне нужно работать — чем особенно часто грешу... Слава Тебе, Господи! Даруй мне благодать молитвы Твоей и научи страху Твоему!

По милости Господа я поняла, что за внутренней радостью мне не должно забывать о близких, делать Божие дело. Слава Тебе, Господи! Спаси и помилуй моих ближних и родных!

По милости Господа я начинаю понимать, как важно, чтобы будущая семья не страдала от будущей профессии... По милости Господа я узнала, куда мне стоит пойти после колледжа. Слава Тебе, Господи! Управляй моей волей и сотвори со мной то, что будет благоугодно Тебе!

И по милости Господа я начинаю догадываться, как же прекрасно жить для других — казалось, просто надо почистить яблоки, но благодаря этому мама сможет сделать вкусный джем. И это прекрасный способ забыть о себе и перестать вредничать. Слава Тебе, Господи! Научи меня творить волю Твою!

И по милости Господа я все больше и больше убеждаюсь, как важно не терять голову при общении с противоположным полом. Как важна дружба, чтобы узнать человека изнутри. Как важно воздержание, как важна молитва, которая даже при большом расстоянии держит вместе. Слава Тебе, Господи! Научи меня целомудрию и верной дружбе, чтобы не погубить ближних! Укрепи мои плечи для ношения креста, угодного Тебе!

И по милости Господа я верю, что жизнь и люди — самое прекрасное, что есть на свете. Вспоминаю,насколько важно чтение духовных книг, особенно во время Поста. Слава Тебе, Господи! Сотвори со мной по воле Твоей и помоги мне не
потерять упования на Тебя! Во всех трудных ситуациях не дай мне упасть духом и возроптать против Твоей благости!

Верю, Господи, яко Ты един великая премудрость и любовь! Верю, яко прав Ты, судя нас по великому произволению Твоему!

@музыка: Cocteu Twins "Pur"

---

Я разозлилась на то, что кэш зажевал длинную запись перед публикацией и не захотел отдавать, но потом поняла, что я писала в плохом настроении, а плохим делиться нельзя.

Быстро исправляюсь и ловлю другую волну.

В воздухе уже дышится весной. Цветами, комплиментами, росой... Ух ты! Рифма получилась!) Это чувствуется. Потому что все вокруг пробуждается.

Хочется, чтобы пробудились все хорошие чувства. Хочется, чтобы проснулось вдохновение.

Хочется танцевать под музыку мечты. Хорошей мечты.

Хочется любить и верить. Всем. И всех прощать.

@музыка: Yann Tiersen "A Quai"

---

Благодарю Тебя, Господи, за все, что происходит со мной! Трижды за то, что Ты не даешь мне!

Сподоби меня творить волю Твою и не осквернить Твою благость! Очисти мое сердце, научи меня любить, прощать, сострадать и перестать видеть свое "Я"!

Научи меня кротости и молчанию перед обижающими, наставляющими и слабыми!..

Научи меня целомудрию и дружелюбию, чистоте сердца и помыслов, чтобы не пребывать в скверне при взгляде на красивое лицо...

Научи меня при первом взгляде на человека от всей души желать ему добра! И сподоби меня говорить с ним ровно столько, сколько нужно... Сподоби меня выбирать верную дружбу, а не судьбоносную влюбленность и страсть...

Прости меня за мой грязный характер, за мое тщеславие, язвительность, гордыню, гневливость и эгоизм... Научи меня думать о других людях и исправиться!

Сподоби меня сделаться хорошей дочерью, сестрой и подругой! Если на то есть святая воля Твоя, сподоби меня стать хорошей женой и матерью в будущем!

Господи, Ты знаешь, что я хочу, но я знаю, что Ты Один великая премудрость, правда и любовь! Больше всего мне страшно заблудиться в неправде и жить без Твоего Света... Укрепи меня в вере, не дай мне потерять Страха Твоего и Упования, научи меня творить Твои Святые Заповеди и жить в добронравии и с сердечным теплом!

Господи, сотвори меня такой, какой Ты задумал меня! Я до сих пор не знаю, какой я должна быть, каков мой настоящий характер...

Господи, руководи моей волей, возьми мою жизнь в Свои Руки и сделай с ней то, что я хочу сделать, но не могу!..

@музыка: Karunesh "A Journey of the Heart", "Zen Breakfast", "Wonder"

---

Давно не делилась душевным, дорогой дневник)

Вот уже наступил последний день года. Очень насыщенного года...

Мне открывается правда. Я с Божией помощью уже лучше вижу свет в мире и в людях. На прошлое почти не смотрю, связь с тем, кто часто напоминает о себе и до сих пор на что-то надеется, прекратила. Бог ему судья, и у нас совсем разные дороги.

Но и по сей день вижу в себе изъяны...
Например, о том, что все время молчу из-за того, что боюсь сказать правду. Порой потому, что боюсь насмешки в ответ. Вот, оказывается, какое самолюбие.

Вспоминаю наставление одного хорошего друга, что надо быть проще. Не думать ни о чем, не лезть за словом в карман, не оборачиваться назад и не осуждать. "Знай себя, и будет с тебя", - говорил батюшка Амвросий Оптинский, яркое солнышко пустыни.

А с изъянами надо смиряться. И не молчать, а говорить правду. Если в ответ насмехаются - значит, человек не подходит для общения. А если нет, то к нему стоит присмотреться, сможете ли вы стать друзьями.

Пусть все будет по Твоей воле, Господи.
 

---

Вчера выпал первый снежок. А сегодня с утра летали снежинки.

Понемногу все ладится. Я повернулась лицом к другому концу жизни. Когда не представляла это возможным, когда не было сил.

Слава Тебе, Господи, что сподобил меня обратить к свету и не оставил меня погибнуть во мгле обиды и злобы! Созижди во мне чистое сердце и научи любви нелицемерной, ко всем равной и всесогревающей!

Теперь я больше вижу чудес вокруг и больше восхищаюсь. И действительно хочу всех любить!

В четверг, если останутся билеты на автобус, я уеду в Оптину пустынь — в пятницу будет большой празник, Введение во храм Пресвятой Богородицы. Очень хочется побывать на службе в престол, очистить свое сердце от суеты и настроиться на ровную волну. Будет очень хорошо, если будут снежные деньки...

На ночь даже нашла песенки, которые очень давно слушала. Теперь снова хочется умиротвориться и вдохновиться!..

@музыка: Two Steps From Hell "Liberty Rising", "Into the Moonlight"

---

Сегодня очень ярко светит солнце. А я почти забыла о нем. Жизнь всегда напоминает о себе, когда отворачиваешься от нее. Вернее, даже не жизнь, а вечность. Вечность в сиянии дневного света.

Я обратила внимание на один из своих комментариев...

« Главное — не делать боль своим центром.»

Сейчас мне просто не верится, что это сказала я сама. Как будто кто-то другой сказал мне это. Вот как получилось: в девятнадцать лет я была мудрее, чем став на год старше.

Наверное, так и надо поступать. Только это трудно... через пофигизм и ранодушие.

@музыка: Brian Crain "Song for Sienna"

@настроение: наивная свинья

---

"Any time I think of it I give up"

Обнаруживаю, что от меня прежней совсем ничего не осталось. Это плохо.

Год назад, когда я только начала писать здесь, я любила атмосферу и стихи Японии, сама пыталась писать. Тогда очень много думала о том, как важно любить, была в этом убеждена и была очень счастлива, потому что видела отголоски света вокруг. Я принимала все (и себя тоже) ровно таким, как оно есть. А сейчас все в точности до наоборот...

Сейчас я даже не знаю, какой я должна быть. Но нутро подсказывает, что об этом лучше не думать. Только заканчивать колледж, и все.

А ведь я даже научилась уважать себя, и мне даже нравился мой внешний вид, - тогда, но теперь. Сама себе кажусь однообразной и блеклой. Не удивлюсь, если узнаю, что не одной себе.

В какой-то мере мне уже все равно. Привыкла. Теперь не обращаю внимания ни на что. Только все острее воспринимаю, и теперь я сама прямолинейность - нет-нет да и отвечу так, что мало не покажется.

Но все-таки надеюсь, хотя мало верю, что это закончится. Я не уверена, что порядочные молодые люди еще есть в этом мире - сыта по горло обманами, тиранией и выяснением отношений.

@музыка: Era "Hymne", "Tara Shankti Mantra"

@настроение: непоколебимая панда

---

"Возвратиться на круги своя..."

Я так давно не писала здесь. Заблудилась...

...и меж тем изменила свое сердце до неузнаваемости. Сама о том не ведая...

Меня беспокоит мое безразличие к людям. Оправдываю себя тем, что я не верю им. Вернее, им в лице всех молодых людей, кто желал бы иметь меня в качестве подруги, жены или любовницы (а такие пристают ко мне каждый день!).

Я перестала верить людям с тех пор, как от меня ушел тот, кого я звала своим женихом, кто звал меня своей невестой, но кто в последний момент сказал, что ему нужно только мое тело... а потом после официального ухода и удаления номера заявил, что ошибся и предложил свою помощь в случае чего. Но меж тем намекал на то, что хочет начать сначала...

Я не говорила ему ни о чем. Не мне его судить, но мне даже не о чем говорить с этим человеком. Потому что он все время выяснял отношения, винил меня, что я больше уделяю внимание не ему, а учебе и родным (а он не учится, не работает и живет один...)... я пыталась искать выхода из ситуации, грешным делом даже думала бросить колледж, чтобы завести семью, думала, что работа меня найдет...

И я поняла, что пустила козла в огород. Не ведает, что творит, ведь ему не хватает материнской любви и воспитания... Но обратная сторона медали — то, что он чинит свою волю и не считается с людьми. Так он не считался со мной, велел мне не слушать родных, а слушать его, а я слушала, старалась носить его тяготы. А он мои не нес и оставил меня, но желая получить то, что не смог получить, то бишь тело, возвращался и возвращался, шантажируя меня такими словами: "Я без тебя умру! Ты мне нужна! Я никому не верю! Ты хотела быть мне подругой - вот твой шанс! Протяни мне руку помощи, будь девушкой - нежной, ласковой и доброй! Если тебе все равно, то мне нет смысла жить! Буду лежать у твоего дома до утра, замерзну или нет - посмотрим на твои дела. Своим молчанием ты делаешь мне больно." Каждый день с ним я плакала... и я все не могу забыть обо всем этом — это воспоминание давит на сердце и делает из меня черствую и дотошную стерву. На первых порах, правда, было ощущение, будто я вчера родилась — ведь я потеряла потенциальную вторую половину, каким я считала раньше его.

Мне очень жаль, что я пишу эту негативную запись сюда, потому что с этим дневником у меня связаны только хорошие воспоминания, и пока я писала его, я была самой собой. Сердце было полно любви, сострадания и милосердия, я помню это сладостное ощущение внутреннего тепла и благодати. А сейчас во мне ничего нет, я даже грублю нищим, которые неожиданно подходят ко мне и просят подаяния... Прости, Господи...

Как быть дальше, я не знаю. Даже в зеркале не могу на себя смотреть оттого, что не могу себя видеть, — вот как ненавижу себя, а заодно и весь мир... но в глубине души я надеюсь, что пока я плыву по течению и живу обыкновенной жизнью, ничего не случится. Только я теперь на все смотрю другими глазами, прячась, правда, за маской милого-милого филантропа.

Быть itsumo ai (яп. "Всегда люблю") мне не представляется возможным. У меня нет сил, а в миру меня так и тянет сказать "надоело быть доброй!". А хочется вернуться к себе прежней, — с теплом и с любовью, как маленького котенка, мысленно обнять каждого человека, встречающегося мне на пути. Мысленно, но счастливо.

@настроение: заторможенный дятел

---

"Уходящему году с любовью и наилучшими пожеланиями"

Во имя Отца, И Сына, И Святаго Духа. Аминь.

Слава Тебе, Господи, за этот год! Ведь он кардинально меня изменил.

Благодаря этим изменениям я стала даже чуть взрослее. Я чувствую теперь, что могу быть кому-то утешением, покровительствовать, у меня в этом нет даже сомнений. Я всё чаще наблюдаю за молоденькими мамочками и их детьми, за работой врачей в поликлиниках и больницах, за влюбленными парочками... и чувствую себя чуть старше, чуть выше и самую чуточку доктором *-* Меня даже очень часто путают, будто я замужняя, с детьми и так далее ) Это очень приятно, но пока неверно, ведь всему свое время!)

Вместе с тем, что изменилась я сама, изменилась и моя жизнь. Я поняла, что нет на свете ничего драгоценней её, а потому надо всеми силами её беречь - и свою, и близкую, и чужую. Я поняла, что её сберечь может единственная животворящая сила - любовь. И её я раз и навсегда решила нести повсюду, благодаря ней я живу и дышу. И, несомненно, её я возьму с собой и буду беречь!

Так пусть и у Вас, дорогие друзья, будет то благое и вечное, что Вам хочется хранить и нести всю жизнь! Не теряйте этого дара, помоги Вам Господи! Тепла и уюта в дом, ярких огоньков на ёлочке!

---

"Настроенческое"

Зов океана не станет скитанием, -
В голосе волн я найду созерцание...

Первое мое открытие дня... я узнала, что Кейко Матсуи — это она. Чему я очень обрадовалась и даже еще больше зауважала её — для меня она всегда была сказочным композитором, чьи мотивы я с упоением поглощаю и запоминаю. И, когда я ошибочно считала её "им", она была вровень с другим композитором — Джо Нисаяши, а теперь она для меня стала индивидуальностью.

Сегодня она с новой мелодией, которую я недавно открыла для себя, подарила мне волшебную ауру. Я окунулась в мечты с головой... будто я рядом. Будто я чувствую тепло, будто со мной рядом — родной... Пусть мотив несколько печален и драматичен, для меня это — наоборот, тихое созерцание и теплый огонек внутри... Я даже из названия мелодии и своих ассоциаций придумала эпиграф.

С этими мечтаниями, возможно, я уйду на сон грядущий... Но являются ли они благом? Управи меня, Господи!

@музыка: Keiko Matsui "Tears of the ocean"

@настроение: Все в облике одном предчувствую тебя!..

---

"День памяти иконы Божией Матери "Скоропослушница"

"Радуйся, всеблагая Скоропослушнице, прошения наша во благо исполняющая!"

Сегодня в нашей родимой обители престольный праздник. Увы, я не смогла на нем побывать - надо было ехать на учебу. Но я посвящу этому событию несколько строчек от себя.

"...О Блаженная Пресвятая Богородице, Скоропослушницею именуемая! Днесь прибегаю к Тебе, спасительнице душам нашим, и глаголю: величаю Тя, Всеблагая, Преблагаго же родительнице, яко на помощь к нам прибегающая, верный путь нам указывающая, сердца наши усмиряющая, наш род людской примиряющая! Радуйся, яко Господа Иисуса Христа рождшая, яко веру нашу укрепляющая! Под Твоим кровом и покровительством да не падем мы; Сущую Богородицу, Тя, величаем!.."

Да-да, это фотографии нашего любимого храма!!!

---

"На Ассамблее"

Сегодня нашу бригаду водили на Ассамблею "Здоровье столицы" в Здании Правительства Москвы.

Я совсем не знала, что там будет ждать меня, я даже шла туда с настроем, что я буду сидеть на конференциях и хлопать ушами...

Но я ни на одну из конференций, которые там проводились, не прослушала лишь по той причине, что ничего не нашла для себя существенного в программе.

Зато я походила вместе с ребятами по лавочкам спонсоров, которые представляли различные услуги, ресурсы, препараты... и унесла оттуда все, что смогла наскрести, а именно - тематические листовки, журналы, статьи, даже календарики, ручки... и даже фото на память

А когда я пришла домой... у меня оказался целый диван во всей моей новой справочной литературе, а её было килограммов, наверное, десять ))