"

Моему окаянству уже нет предела. Никакого.

Смотаться "по-тихому" за пять минут до конца пары вместе со всеми, но еще и быть пойманной учительницей, которую мне никогда в жизни не захотелось подвести, и подставить всю бригаду... это я могу.

Где были мои мозги, где был мой разум, когда я на это шла?.. я ведь чувствовала даже, что это не к добру. А теперь я чувствую себя преступницей... даже никому не могу показаться на глаза, даже кому-то ответить ВКонтакте...

Почему я только теперь пришла в родимую "Скоропослушницу", когда Господь меня постоянно зовет?.. Прости меня, Господи, за мои мысли, за мою нерадивость слепую! Умудри меня, дай мне силы смириться и идти вперед, умали мою гордыню, мое уныние, мое нерадение, даруй мне смирение, дабы я шла вперед, озарившись... Но да будет на всю Твоя воля, а не моя!...

В храме я встретилась с матушкой Верочкой. Ах, совсем скоро престол, как бы мне хотелось очутиться на Литургии в память родимой иконы!.. Господи, если Тебе это угодно, приведи меня вскоре к ней!..

---

"Inspired"

На ночь глядя хочу поделиться с дневником и его читателями новогодним настроением! ^^

Хахахах, меня унесло немного не в ту степь, ну да не беда ))

@музыка: Future World Music "World of Dreams"

@настроение: в поисках вдохновения; слышу звон золотых колокольчиков; предчувствую зимнюю пору! ))

---

"All waits for a wonder to come"

Все ждет появления чуда.

Волшебная и светлая мелодия "Northern Pastures" by Two Steps From Hell навевает мне эти строки, каждый раз, когда я слушаю её, я их в душе напеваю.

И оттого вокруг меня все преображается: другие краски, другие образы, другие люди. Слава Тебе, Боже, за такую благодать, благодаря ней я иду вперед.

Я вот теперь поделилась с дневником этим впечатлением, а вот параллельно искала арты, которые бы вторили ему. Но нашла кое-что поинтереснее.

Нашла один загадочный аниме-арт и решила посмотреть, откуда он. Открываю источник, а там — описание полнометражного фильма про звезды. Здесь ссылка на обзор

А совсем недавно у  Снежная Ная я посмотрела списочек аниме, которые она посмотрела, и из него я многое взяла к себе в копилку — совершенно случайно нашла его, а вскоре обнаружила и порадовалась, насколько у нас схожи вкусы... И эту полнометражку мне бы тоже хотелось посмотреть. Хочу проникнуться в ту атмосферу...

Совпадение или нет, но сегодня на парах английского и физкультуры (на которой я освобождена по состоянию здоровья) я писала сказку. Это сказка в моем любимом японском духе, и она будет волшебной, про веру в чудо, про верность ближним, про мудрость жизни, про любовь к другу. Я назвала её "Принц Кувшинки". О большем не скажу, но пусть те арты, которые я оставлю чуть ниже, дадут подсказку о сюжете тем, кто читает эту мою запись :*

На физкультуре же моя одногруппница Алия посоветовала мне почитать народных сказок. Совсем недавно я открыла норвежские для прочтения, но они, пусть и поучительные и с толикой юмора, очень суровые. Алия же сказала мне про узбекские и итальянские, пересказала некоторые из них. Я почувствовала себя в родной атмосфере, которая так, увы, редка, но так благодатна...

Все-таки как бы мне хотелось стать сказочницей, сотворить чудо в своих строках!.. Anyway, all waits for a wonder to come!

@музыка: Two Steps From Hell "Northern Pastures"

@настроение: в предчувствии светлого волшебства

---

"Чуточку хороших слов. Часть 2"

Тест: ~...:Какое ты чувство?:...~
Ты - любовь


О, нежная любовь, ты сила человека.
И каждый пред тобой, прекрасней в лучах света.
Ты связь, любовь, ты - наше бремя.
Перед тобой бессильно время.
Бессмертна, оживаешь вновь...
Ваше чувство - любовь!...

Пройти тест

---

"Чуточку хороших слов"

Мой мотиватор на сегодня

У меня были настоящие амбиции, даже когда ребенком я учился рисовать. Я хотел быть лучшим в классе, но всегда находился тот, кто был лучше меня, поэтому я подумал: «Наверное, дело не в том, чтобы быть лучшим, а в самом рисовании, в том, как ты это делаешь». Эта мысль засела у меня в голове. Быть лучшим — это ложная цель. Необходимо оценивать успех по собственным критериям.

Дэмиен Херст, художник

Получи свой мотиватор

---

"Записка книголюба"

Открыв для себя Живую Библиотеку, я стала больше внимания и времени уделять книгам.

Я уже успела позабыть то настроение и тот дух, когда погружаешься в мир каждой строчки... и я невероятно счастлива тому, что открыла этот мир для себя заново. Пожалуй, я и в себе заново открыла книголюба.

Ах, ну, я не знаю, что можно еще написать в комментарий данной теме! Возможно, я буду получать тихое удовольствия от поглощения в водовороты сюжетов и путешествий в новые края...

Я буду в это верить!

---

"Ame no aki no asa"

Снова японский. Со словарем =))

Название переводится "Дождь в осеннее утро". Мелкий-мелкий такой дождь, но ливший целый день без устали.

А мы с Широ договаривались на встречу в Царицыно... он даже отписался мне, когда отъехал, и я тогда начала собираться.

Когда я оказалась готова, я пошла сказать маме с Анькой "пока"...

Мама сказала: "С Богом!". Помолились вместе у красного уголка в её комнате, обнялись нежно, когда уходила... будто я шла на что-то, от чего зависит моя жизнь.

Но я вышла за порог... и увидела: лужи, холод, мокро.

Мне тут же захотелось обратно домой... но не в том смысле, что у меня пропало желание встретиться с Широ, а в том, что меня расстроила погода...

Думаю: "как быть?.."

Господь управил... я полезла в телефон и увидела сообщение Широ ВКонтакте: "Как тебе погода?". И я решила набрать его номер, чтобы объясниться...

Бип. Би-ип.. Би-ип.. Би-ип..

Что странно, я всегда боялась звонить мальчикам, у меня была неприятная дрожь в руках, а вот здесь я не боялась ничуть. Слава Тебе, Боже!

Би-ип.. Би-ип..

Потом на том конце линии мне ответил... его.бархатный.голос. От которого я сразу пришла в восторг, таким сказочным он мне показался!..

Мы почти сразу нашли точку соприкосновения, — вместе решили отложить встречу на другой раз... Совершенно друг на друга не сердились, не обижались, а вздохнули с облегчением от единогласного решения. Слава Тебе, Господи, что уберег нас от возможных искушений, Слава Тебе!

И я пришла домой... где меня ждала комедия, как я все объясняла маме с Анькой =)) А потом я и вовсе села за уроки.

Потом мы снова списались с Широ. О том, о сем... но теперь мне стало казаться, что он... стал мне несколько ближе, роднее. Казалось бы, всего лишь поговорила с ним по сотовому, подумаешь. Но отчего я чувствую теплый огонь в своем сердце?...

Сегодня я чувствую себя самой счастливой на свете.

Под стук дождя об стекла замечательно послушать фортепиано. Особенно Кейко Матсуи — его творения просто великолепны и так мне вторят...

@музыка: Keiko Matsui "Be with me"

---

"Новые горизонты"

Дорогой дневник, как давно я не писала к тебе.

Но сегодня мой день сделался насыщенным. Мне нужно об этом написать.

Сегодня я впервые побывала на сходке молодежного клуба родимой Скоропослушницы, которая прошла в воскресной школе. Впервые!.. Даже торопилась туда, как на учебу, но не мечтала ни о чем, не загадывала, внутри пообещала себе и Господу, что приму все, что случится. У меня даже не было сомнений.

Но... ушла я оттуда обескураженной. Об этом — чуть ниже.

Так как темы наших встреч посвящены Библии, сегодняшний день мы посвятили её сюжетам в кинематографе, а потому просмотрели фильм. "Голгофа". Об ирландском священнике, который узнает, что его убьют через неделю... сам фильм повествует о последних днях его жизни и жизни его прихода. Очень необычно повествует... я узнала для себя новое, но это новое до боли потрясло меня, несказанно потрясло. Я настолько далека от кино, особенно современного, к которому "Голгофа" и относится, что просто не верила своим глазам. Пусть параллельно у нас было тихое чаепитие с тортиком (к которому я так и не притронулась из-за того, что мне нельзя сладкое), кино нас забирало куда в большей степени. Я даже ни с кем не успела познакомиться, (но во время просмотра мне удавалось перемолвиться словом с соседями, на сервировке тоже) а в финале слезу пустила... и последующие минуты сидела, как воды в рот набрала — я ничего не могла сказать, но мыслей было множество... И чувствовала себя чересчур скованной, этакой "кисейной барышней в английском клубе". Прости меня, Господи, но моя ассоциация именно такая...

Благо, мы задерживаться долго после просмотра не стали, и я после того, как оказалась на улице, прямиком пошла к иконе... просить прощения за уныние. Так не хотелось уходить из храма, не хотелось... но Господь управил (Слава Тебе, Боже, за всё!) — скоро я перестала плакать.

Когда я вышла, я встретила одного из ребят, что служит в алтаре, которого я видела и на сходке. Его позитивное "До встречи!" немного меня напугало, но я ответила ему взаимностью. Я всего стала пугаться...

Даже прийдя домой, я все пугалась. На обратном пути думала: "А ведь мама с Анькой заинтересуются. Но что я им расскажу, ведь это не для их ушей?.."

С Анькой мы говорили недолго. Всегда, если мы делим что-то дисфорическое друг с другом, мы говорим недолго. Но мы друг друга поняли, Слава Тебе, Боже!

С мамой все обстояло по-другому. Она и вправду посчитала меня той самой "кисейной барышней в английском клубе", и у нас завязалась долгая беседа по этому поводу. Но эта беседа меня куда больше встревожила — мама начала отзываться отрицательно отзываться об этих сходках, якобы это может губительно влиять на мой дух и психику... ведь это не ярлык. Я пока не могу делать выводы лишь из одной встречи, она же ничего не значит. Я и вовсе на повышенных тонах закрыла эту тему, прости меня, Господи, за мой гнев! Умудри меня, дай мне сил, чтобы идти дальше! Если тебе то угодно, благослови меня на дальнейшие походы!

Понедельник и вторник будут выходными. Я пригласила Широ встретиться завтра...

...он согласился! Завтра утром мы договоримся о времени. Помоги нам, Господи!

---

"Минутка кавая"

Нашла вот такой столик рабочий. Сначала думалось: "Хотеть!")))
А потом отбросила затею и теперь просто любуюсь ми-ми-мишным Пика-Пика-Пикачу! )

---

"Дух"

Кажется, я совсем растеряла в себе Христа.

Погружаясь в мирское, я забываю обо всем на свете и тем самым беру грехи на душу. Осуждение, нерадение, гнев, отчаяние, обижание, сквернословие... и так далее до бесконечности.

Чем спасаюсь?

Смешно сказать. Молюсь, но верно ли? Я даже не могу заставить себя регулярно читать утренние и вечерние каноны. Про Библию и Евангелие уже не говорю ни слова...

Вчера я была на акафисте иконе Божией Матери "Скоропослушница" в своем родимом приходе. Накануне я писала его (смешно сказать, в тетради с лекциями), старалась каждую букву выводить, чтобы Бога ради ни одной помарки не допустить... допустила, и не одну. А когда писала, то всей душой вникала в каждое слово каждого кондака и икоса. Однако когда стояла в храме, мои мысли были о другом - хоть бы выстоять. Выстояла. После тройного чтения первого кондака в конце, во время которого мы вставали на колени, я словно почувствовала, что у меня что-то глубоко в груди словно очистилось, да так, что о приземленном не хотелось думать. Слава Тебе, Владычице наша!

"Дорогая моя, <...> почаще надо обращаться к своей душе." - я буду долго помнить наставление отца Михаила, когда я однажды на исповеди поведала ему, что не знаю за собой грехов.

Но мне, по правде, трудно. Поскольку я настолько погружена в религиозные предрассудки. А ведь это тоже грех. Я даже с Широ раз поговорила из таких же предрассудков... но Господь управил, мы нашли точку соприкосновения. Но я не перестану молиться, в такие минуты ли, когда суета вокруг, чтобы прийти к покаянию снова. Мне его очень не хватает...

---

"Страсти ли?..."

Я целый месяц не могу дописать одну сказку. Одну! Хотя я провернула весь сюжет и хорошо в нем лавирую.

Сегодня мама увидела мою рукопись.

— "Она закрыла глаза и умерла.". Опять ты со своими страстями?

От одной только фразы мне стало так больно... Какие страсти? Если они вообще здесь есть...

Как меня удручает то, что мама ничего не видит хорошего в моих... кхем, я готова теперь их так назвать твАрениях. А ведь эта кричащая строчка была написана меньшим шрифтом, чем название: "Нитями солнца". Почему она придала этому такое значение?...

Хотя, наверное, я знаю.

Мама всегда была против того, чтобы я вела страницу на Книге Фанфиков. Потому что фанфики... даже само название слова говорит само за себя — фанатское творчество. А фанатизм — это большой грех. Потому я к ней прислушалась.

Но я сделаю отсылку в дальнее прошлое. Когда я жила в безбожии (Господи, как мне больно об этом вспоминать, помилуй меня, грешную, нерадивую, за обращение в прошлое, за этот грех!), в моих стихах был абсолютный экзистенциализм и культ стран Скандинавии. А мама об этом знала, она это презирала, а я из-за своей гордыни обижалась, думая, что она не ценила то, чем я занимаюсь. Правильно, не ценила. Она никогда не будет ценить то, что не от Бога. Она от этого будет бежать, как от огня, и я вместе с ней поныне.

Но на сказки и японскую поэзию она меня благословила. Но, видимо, до сих пор помнит мои первые шаги в творчестве...

А потому я теперь задаюсь вопросом...

Не прослеживаются ли в моих нынешних произведениях элементы того самого экзистенциализма? Даже слово такое красивое, витиеватое, но грозное и угнетающее.

А мама всегда мне говорила: "Все вопросы и ответы — к Господу Богу одному". А потому...

Господи, Святый Отче мой! Если то Тебе будет угодно, благослови меня на творение, не дай моим страстям проникнуть в него! Смягчи пыл маменьки, помоги нам обрести смирение и прийти к согласию! Но да будет на всё Твоя воля, а не моя!

---

"Когда не спится"

Дело было вечером, делать было нечего.

И что-то я давно за иглу не бралася.

И решила я: а возьмуся-ка я повышиваю чутак на ночь глядя! Завтра воскресенье, можно себе позволить!)))

А фоточка еще и ко мне в Инсту попала)))

---

"От души..."

...посмеялась я с преподавательницей по педиатрии.

Вот до чего люблю, как она её ведет! И толково, и рапланированно, и продуктивно. Это замечательно!

Вот сегодня у нас были две пары у неё, сидели мы одной бригадой в 6 человек. Решали задачки про желтухи новорожденных, в которых была приведена клиника, акушерский анамнез и данные анализов. Нам же требовалось поставить диагноз.

Когда до меня дошла очередь...))) я решила делать пометки, но так как я говорила вслух, получилась поистине смешная вещь:

— "Ребенок доношенный." — это уже хорошо. Но вот появление "иктеричности кожных покровов к концу 1-х суток жизни" — это плохо...

Преподавательница остановила меня и сказала такую житейскую, но мудрую мысль:

— Вот до чего студенты любят пересказывать текст! "Все. Было. Хорошо. А. Вот тут. Все. Плохо". Вот Вы все наверняка думаете, что, если Вы вызубрите параграф и расскажете его мне, то сможете получить пять. Ни-когда. Я могу только вот что сказать: "Мо-ло-дец. Хо-ро-шо. И-точка."

Я слушала её и тихонько хихикала, поскольку ситуация и впрямь курьезная вышла. В следующий же раз мне нужно думать и мыслить больше.

Вот такая вот проза жизни интересная.

---

"Мартобря 86 числа"

Тут Гоголь очень кстати.

Октябрь уже не тот — не спасает уже осенняя одежда, когда на желто-рыжую листву под ногами падает снежок. И гуляет холодный ветер...

Хоть всех святых выноси!...

---

"Первая группа"

Вечор была я в поликлинике, забирала анализы для диспансеризации.

Я помнила, что вместе с ними я сдавала и на группу крови и резус-принадлежность, так как я оговорилась врачу, что не знаю их.

Так вот, я вчера пришла и узнала, что, оказывается ...

... я — универсальный донор!

Теперь я могу отдать частичку себя каждому по-настоящему!)))

---

"Как общаться с детьми"

А вот мне внезапно стало интересно...

Я в последнее время все чаще общаюсь с детьми.

Но на данный отрезок времени — преимущественно с подростками, от 13 лет и старше, так как преподаю в ВУТе на добровольческой основе. Спасибо Книге Фанфиков за то, что побывала моим социальным лифтом, но там я была бок о бок с теми авторами, чьё творчество, образ мыслей и стереотипы для меня совершенно чужды, и они до того были кричащими, что я была вынуждена уйти на родную стихиру.

Ну да это было так, отступление.

Раньше, когда мне приходилось частенько лежать в детских больницах, я общалась с детишками абсолютно всех возрастов. И с ними мне было куда легче и приятнее, нежели с ровесниками. Я любила от всей души проводить с ними время, да и сейчас не отказалась бы. И я не помню за собой, что повышала на них голос, что била их... зато приходила в панику и распускала нюни, когда им было плохо.

Сейчас я мысленно провожу параллель с этой ретроспективой и преподаванием. Неспроста, потому что — кто спорит! — это дело отнимает силы, да порой так, что хочется рвать на себе волосы, прости, Господи! Но я не хочу показывать своим студентам своего состояния, а потому просто-напросто "Господи, помилуй, дай мне сил!" и лекция на радостных тонах, даже если устала, даже если трещит все по швам.

И я снова сделаю отсылку в недавнее прошлое. В какой-то день августа я гуляла с мамой в Серебчике. На конечной остановке 21 троллейбуса мы увидели молоденькую маму с маленьким мальчиком лет трех, у которого был велосипед. Мы понаблюдали... мамочка дала сыну билет, а ему хотелось велосипед держать, и тогда она положила билет ему в карман комбинезона: "Чтобы у тебя ручки были свободные". Потом видели: троллейбус все не ехал и не ехал Малыш все глядел на него, а потом нетерпеливо спросил у мамочки: "Ну когда же поедем?" А та ему ответила: "Подожди, сейчас он подъедет, и мы поедем". И говорила она так плавно, спокойно и убедительно, что мальчик не капризничал, не шумел и даже не прекословил ей. Оттого я очень быстро пришла в восторг. А потом, спустя минуты, осознала, что себя узнала...

Так вот же, возвращаюсь к изначальной мысли, разобрав предыдущие. Если у меня будет свой ребенок, как я с ним буду общаться? Уставать от нотаций, скрывая эмоции или... а где же другой ответ?

Но могу сказать одно точно: мне самой еще расти и расти, ума-разума набираться.

---

"Растусий доктол"

Пожалуй, назову это именно так. ^^

Вот у нас по семестру проходят новые дисциплины. Помимо пропедевтики терапии, патологической анатомии и фармакологии к нам в обиход дочитывают лекции по кож/вен заболеваниям, педиатрии и хирургии. Они тоже пропедевтические, у нас к ним разные подходы.

И вот какие выводы я сделала.


Вот так я себя раньше чувствовала на терапии:

Однако неделю назад, когда мы начали шифровать ЭКГ, мне дали здоровенную встряску и волшебного пинка в придачу =))

Отныне кардиолог из меня хоть куда!)))

Да только вот педиатр - специалист моей мечты с детства - пока что, как сегодня выяснилось, я не очень.

- Наталья, что в осмотре зева написала?
- "Без патологии".
- Здорово.

Такой был диалог у нас с преподавательницей, когда мы заполняли "Первичный патронаж новорожденному".

А надо было расписать состояние мягкого неба, небного язычка, миндалин и входа в гортань. А мы, грамотеи этакие, всякого понапутали. Ух, анатомия подкралась незаметно...


Впрочем, как бы ни было смешно и трудно, я понимаю, что с каждой лекцией и практикой я становлюсь все ближе к своей профессии. Пять минут назад я могла подумать, что это мне непосильно, но сейчас я уверена в обратном. Лишь только... управь меня, Господи!..

---

"In the air"

Пишу за вчерашнее число.

Фармокология. Лекция. Нейролептики, седативные средства, транквилизаторы.

А у меня ни с того ни с сего флафф витает в воздухе... Пусть я не оставала от остальных по записи материала, но я неожиданно стала вспоминать все истории и стихотворения на любовную тематику. Вот раз - и все! Не скажу, что удивлена, но такому состоянию я была непременно рада и счастлива, и оно, видимо, было так велико, что мне не удавалось его сдерживать.

- Что-то Наташа сидит, улыбается!, - даже учительница мне удивилась с улыбкой!

Ребята некоторые сразу в мою сторону повернулись. Но я ответила не теряясь:

- Всему миру!

- Молодец!, - и лекция снова продолжилась.

Пусть я всего немножко опустилась на землю, то светлое состояние не оставляло меня. Даже к ночи задумалась о сказке про любовь...

Вспоминаю мелодию "A Quai" Яна Тьерсена. Вспоминаю свои ассоциации с ней, и они вторят мне здесь же, но в более ярких красках.

Пусть еще ничего не наступило, но тем не менее я верю, что сказка будет чистой, светлой, легкой и понравится всем!

Слава Тебе, Боже, за мое пребывание в сей благодати!

@музыка: Francois-Paul Aiche & H. Scott Salinas "Mermaid"

@настроение: Love is in the air...

---

"На учебе"

Наконец-то я сегодня пошла учиться!

И не уходила как будто...

Правда, ощущение сперва возникло, что ничего не изменилось ни в колледже, ни в группе, что я просто влилась в течение их жизней. Но ровное течение. Слава Тебе, Боже!

---

"Девятнадцать"

Если я начинала писать про свой день рождения, значит, и закончу.

День для меня вышел несколько показательным. Я поняла, как мне следует его отмечать в следующий раз.

Утром, пока мама на работе была, нам позвонил папа и пригласил нас с Анькой в парк на Куусинена на роликах кататься. Я же, будучи на больничном, не каталась, а сидела на скамейке и слушала, как совсем рядом, в нескольких метрах от меня, аниматоры давали концерт ко дню города. Около обеда мы освободились, и я очень благодарна папе, что ему удалось выбраться к нам, бросив все свои дела. Пусть я была несколько пассивна, но несказанно рада!

Звонила мне и Настя, назвав меня маленьким (ибо между нами -надцать лет разница))) сестренышем и также тепло поздравив. Пускай скорее поправляется, я очень хочу ее увидеть! О Святый Великомучениче и Целителю Пантелеимоне, моли Бога о болящей Анастасии!

Пришли с Анькой домой, занялись домашними делами, а к вечеру и мама пришла. Ох...

Мама с Аней меня не послушали и подарили мне всякой приятной всячины, но увы, потребности в которой я не испытывала. И из-за этой суеты я немного выбилась из колеи. Мне хотелось тишины и ровного течения, но обидеть близких не могла ни в коем случае, мне больно осознавать это. Спасибо Господу, что послал нам те минуты, когда мы выяснили эту суть и нам удалось вместе попить чай, как у нас в повседневности не получается.

Много сюрпризов ждало меня и в социальных сетях — я получила столько приятных и чудесных поздравлений от ребят!!! Одно было краше другого, что не передать словами, да я их сейчас и вовсе растеряла.

Но могу сказать, что так оно и должно было случиться. Теперь я могу сделать точные выводы о том, как мне отмечать свои дни рождения.

Я не думаю, что что-то потеряла, что что-то обрела, наверное, я должна платить. Идти к искуплению...

Господи, даруй мне радость от покаяния, дай мне сил...