"Утро начинается..."

Чуть свет. Я краем уха спросонья слышала, как мама засуетилась в соседней комнате.

Вдруг она влетает и нечаянно давит мне левой рукой на мое левое ухо (а я лежала на левом боку с головой под одеялом) да давай целовать меня в лицо.

— С Днем Рождения дорогую дочу! — вот, что я запомнила.

— Спасибо, но я сейчас еще сплю, — отвечаю.

— Ну, я побегу тогда, там подарочки еще не все...

— Ничего страшного...

Потом спустя несколько минут мы с Анькой услышали, как захлопнулась входная дверь с той стороны.

Вот оно и утро моего девятнадцатого дня рождения.

---

"Скоро"

Начну эту запись с такой выдержки:

"Пробудившись ото сна, скажи "Слава Тебе, Боже!". Вместе с тем забудешь ты и прошлое свое, и сон свой."

Этому отныне я и хочу следовать.
_______________________________________________________________________________

Пока меня нет в колледже, я чувствую себя настолько далекой от своих ребят, будто я совсем чужая для них. Ничего не знаю, да и веду себя как бедный родственник, прося у них сфоткать и прислать конспекты. Несмотря же на это, я все же счастлива, что они у меня есть, что они так теплы ко мне, как и прежде.

Вчера я ездила отдать студенческий. Накануне мне звонил Гошка, который егозливо-заботливо (за что я ему была очень благодарна!) справился о моем самочувствии и просил меня отдать его ему. Потом сконтачились с Егором, он собирал деньги на день учителя.

После второй пары я с ним встретилась у колледжа. Как раз половина наших студентов уходила в парк курить, там мы и состыковались. Обнялись по-дружески (как никогда прежде), поболтали о том, о сем, но не переходя границы. Рядом стояли Женька и Дима, с ними мне тоже удалось перемолвиться словом. Но долго я с ними не оставалась, чтобы их не держать. Обнялась со всеми, попрощалась и ушла.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Это что-то наподобие ретроспективы.

Сейчас же я питаюсь раз двадцать за день и учусь суперзаочно. Все-таки же с малого начинаются грехи... угораздило меня съесть то, что мне запрещено по лечебным показаниям. Вот оно, искупление, вот он, путь к покаянию.

Завтра у меня день рождения. Мама хлопочет о пирогах для Аньки и Насти. Пусть они насладятся ими, я этого им желаю от всей души. Но всех еще накануне просила ничего мне не дарить. Что дороже сердцу: новая безделушка, которая будет пылиться на полке, или вкусный пирог за общим столом в семейном кругу? Так я решила.

Вот мне будет девятнадцать лет. Считаю этот возраст для себя важным, а именно потому, что в этом году моя жизнь повернулась на сто восемьдесят градусов, колоссально поменяв мое мировоззрение и, возможно, характер. Насчет же последнего... он еще очень долго будет меняться, очень. Этому конца не будет. И все потому, что живы еще мои грехи.

За болезнь я их много взяла на душу. Я их физически чувствую даже.

И я все грежу о том, как скоро попаду на исповедь и на причастие... В понедельник День Ангела. Хочу последовать маминому примеру — она причащалась в свой День. А пока...

А пока заканчиваю я эту запись, нужно идти писать лекцию по патану и фарме.

---

"Для начала"

Несколько секунд назад такое себе сделала нововведение: если тебе не пишется — иди пиши дневник. Что я и поспешила сделать.

А не пишется из-за продолжительной творческой хандры, с которой я не борюсь, но которую пережидаю как пасмурную погоду.

Уже первое сентября, а я не пойду учиться из-за болезни. Нет, мне не жаль себя ничуть, я получила по заслугам свое состояние. Но никогда не думала, что я когда-то в своей жизни буду каяться в тайноядении, прости меня, Господи, за такие мысли!

Мне очень хотелось сегодня причаститься, чтобы со спокойной душой отправиться на учебу. Как раз нам по расписанию ко второй паре, думала, успею на Литургию. Но вчерашний день отобрал у меня это намерение. Расписывать все детально не стану, но отправилась в родимую "Скоропослушницу", чувствуя какое-то недомогание. Народа было много, ибо была Всецарица. На исповеди тоже было людно.

Исповедовал вчера отец Сергий. Я у него исповедовалась уже не впервые, но с самого начала заметила, что его исповеди поистине одушевляющие и дающие облегчение. Не скажу, что у отца Михаила или отца Алексия не так, но каждый батюшка ведет исповедь так, как ему посылает Господь.
Но так вот. Перед Святым Евангелием и Крестом Господним я призналась в этом грехе...
Вот пишу, а у меня к самой себе отвращение из-за того, что я это пишу. Кажется мне, что неправильно поступаю, раз осмелилась написать это предложение. Помилуй меня, Господи!..
— Помоги Господь Вам! — эти теплые слова произнес батюшка, возложив мне на голову епитрохиль.
После же окончания таинства я поблагодарила его и получила его благословение.

Пройдя из придела в общую залу, где диакон уже читал поданные записки. Всю оставшуюся часть Литургии я просидела у иконы преподобного Серафима. И давало мне знать о себе мое состояние. Я уже боялась, что снова, как и кучу раз до этого, испугаю народ либо обмороком, либо чем-то по части диспепсии, а потому старалась не выпускать молитвы из уст.

Приехала домой по окончанию Литургии в том же духе. Очень хотелось спать. Но не есть, есть я уже боялась...
Мама давай меня отпаивать чаями, углями, зверобоем да и спать отправила. Как меня удручает то, как она хлопочет...
Проснулась около обеда с температурой. Этим все и решилось: я остаюсь дома.

Вспоминаю сегодняшнюю мамину фразу: "В болезни борись с хандрой". Помоги мне, Боже мой, рассуди меня!

---

"В дождь в Посад. К книгам"

Да, сегодня я снова была там. В городе, родимом сердцу.
Но прежде, как заповедовал преподобный отче Сергий, я побывала в Хотьково — поклониться родителям Сергия, Кириллу и Марии.
Правда, в связи с неудачной погодой и сутолокой на Ярославском вокзале у меня на сердце было темно. Отправляясь в Посад, я надеялась подчерпнуть из поездки вдохновение для каких-либо своих произведений. Но этого мне не было дано.
Дорога стала для меня пустой.
Но эта пустота долго не царила. Меня спасло поклонение мощам в Никольском соборе. Оно будто рукой сняло мое уныние, и я это явно ощущала — полной грудью дышится...
После поклонения зашла с мамой в церковную лавку. Посещаю я их крайне редко, почти никогда, но сегодня... меня просто взманили к себе книжные полки. Я визуально изучала их содержимое, и мой взгляд упал на красивую книгу в праздничной красной обложке с пасхальным орнаментом. Она с первого взгляда напомнила мне тетрадь формата А5, поэтому мне было поначалу странно увидеть ее здесь. Но это была моя ошибка. Это было больше и лучше тетради, а именно — сборник пасхальных рассказов русских писателей. А обложка была яркой потому, что издание было из серии "книга в подарок".
Я прочла поначалу аннотацию к ней, что была на задней стороне обложки. От Гоголя до Солженицына... И тут же промелькнуло в моей голове: "Я кроме "Лета Господня" Шмелева, у которого не прочла ни странички, ничего не знаю о православном духе в классической литературе, я должна эту книгу прочесть!"
Мама мой выбор одобрила с радостью, и я приобрела издание в лавке.
Что же Посад? Пусть я в Лавре не была долго, но я была счастлива оказаться там и снять с души тому!
Обратная дорога... а что было по пути обратно!
Когда мы были чуть поближе к Лосиноостровской, в наш вагон зашел мужчина-музыкант примерно средних лет, приличной повседневной наружности. Импровизатор, как я поняла, потому что он поверх включенной фонограммы играл на губной гармошке. Но... столько было в его музыке искренности! Я даже наушники сняла, а то уши завяли от Кейко Матсуи.
Мама сидела тогда напротив меня и потому не видела его, но слышала. Она протянула мне десятирублевую монету, чтобы я отдала ее ему. Когда он начал проходить вглубь вагона, я взяла ее, а сама достала те монетки, что получила на сдачу от покупки книг, и смешала их вместе.
Когда же он подошел, я протянула их ему, и он со спокойной, но радостной благодарностью взял их у меня.
Нет, не сказала бы, что горжусь собой, ни в коем разе, но в душе я тихо ликовала от живой душевной мелодии, которую услышала чуть раньше.
Но вскоре мне пришлось и с другим столкнуться...
Мы потихоньку начали подъезжать к вокзалу, когда в вагон зашел пожилой мужчина, опираясь на трость и держа в руке картонку. "Помогите ради Бога на лекарства. Диабет". Он тихо-тихо и так медленно проходил мимо пассажиров, что у меня даже сердце замерло от тревожной мысли, вдруг он упадет в обморок...
Так от того же, что он проходил неслышно, мама его не слышала. И я вдруг почувствовала, что мне надо у мамы попросить на подаяние дедушке, но... что меня остановило тогда? Когда я одумалась, он был уже у дверей...
И тут вместе с маминым пожурением на меня такая тоска нашла... если помогла человеку, который зарабатывает на хлеб своим скромным талантом, то почему не смогла помочь больному? Могла же...
Настолько сильным было это чувство, что мне тогда хотелось плакать. Но мысленно я молила Господа: "Хоть бы он вернулся!.. но на все Твоя Воля, спаси и сохрани раба Твоего..."
И - о, чудо! - он и вправду вернулся! И здесь уже мама похлопотала о милостыне.
Услышав его слабенькое "Спаси, Господи...", мне снова хотелось пустить слезы, но уже не те, что несколько минут тому назад, а слезы бллагодати и облегчения.
До дома доехали мирно, а за ужином я начала читать новую книжку.
Первым рассказом оказался "Мужик Марей" Достоевского. Очень неожиданное начало для меня...
Но прочла я очень легко и с удовольствием. Рассказ оказался автобиографичным, но поистине глубоким и психологическим. Повествование идет от первого лица, а время действия дает отсылку от времен каторги к временам раннего детства. Пусть про Пасху в этом рассказе всего пару слов, и то едва значительных, но произведение вызвало у меня только положительные впечатления и яркую насыщенную образность и сюжетность. Их я заберу с собой на сон грядущий.
Пусть что-то я не совершила сегодня, но я получила многое взамен всему, что мне пришлось отдать. Слава Тебе, Господи, за все, что со мной случается!

---

"Размышления о писанине разного рода"

Преклоняюсь перед строками Ахматовой про музу.
Как не люблю я такое состояние, когда идей много, очень много, ты не успеваешь их разложить по полочкам, а к тебе в голову лезут и другие мысли.
Начала в конце июля сборник миников по моему несравненному Реборну. Пусть это и фанфики, но я с ними хочу развиться в прозе, потому возлагаю на них большие надежды.
И не только на них.
Сказки. Много сказок. У меня в планах. Какие-то уже пишутся.
А вот стоит мне включить какую-нибудь песню в моем плейлисте, то каждая из них просыпается и сидит навязчивой идеей в моей голове.
Эх, и плачет мой Полунин...
Горькие признания мамы о потере православного духа в столице меня побуждают задуматься и над более серьезным и объемным произведением. Но я уже чувствую, что те, что я пишу обычно, рядом с ним будут пустышками... А хочется уже пропланировать его вдоль и поперек. Но страшно...

---

"Снова к причащению"

Я сегодня снова побывала на литургии в обители Скоропослушницы.

Исповедовал нынче настоятель, отец Алексий. А он исповедует редко, как я узнала впоследствии из уст матушки Аллы Анатольевны.

- Гордилась я, батюшка... - свою исповедь я начала с самого тяжкого.
- А вы что, профессор? В честь Вас назвали улицу али институт какой? - он говорил со мной полушутя, но при этом я понимала, что он говорит о весомом.
- Нет, - ответила, - но даже при малейшей похвале так замечтаться могу и загордиться...

Я не вспомню всего диалога, но больше всего мне запомнилась концовка:

- Сквернословила невольно...
- А вот скажите... вы работаете, учитесь?
- Учусь...
- А в школе, институте, каком?
- В колледже. Медицинском...
- А вот представьте себе, что к вам пациент попал, капризный, настойчивый, и вы обругаете его с самого порога...

Здесь мне стало по-настоящему стыдно... Но я промолчала. Сам Господь мне послал силы примириться и достойно принять его слова!..

- А вы свободная, не замужем?
- Нет, не замужем.
- А живете одна?
- Нет, я живу с мамой и с сестрой.
- Слава Богу! А вот были ли у вас отношения, там, бойфренды всякие?

Эти вопросы мне задали на исповеди не впервые, я их также смиренно (с Божией помощью!) принимаю, но в глубине души удивляюсь им.

- Нет, не заводила никогда. Но мне бы уму-разуму набраться сначала, а потом об отношениях думать...
- Ах, вот же как! Лет-то сколько вам?
- Восемнадцать...
- Ах, ну, восемнадцать... Ладно, имя как?
- Наталья...

И он возложил на мою голову золотую эпитрохель, вслух проговаривая каждое слово молитвы.

После я попросила у него благословение на причастие, затем прошла в главный придел, где дьякон уже читал "Символ веры", а прихожане подхватывали.

Спустя некоторое время из алтаря вынесли Чашу. Отец Михаил, который вел службу, просел молитву (причем текст показался мне очень-очень знакомым), но я его еле слышала. Также я заметила, что его глаза все время были опущены к полу... эмоциональное выгорание?

Но этот вопрос я отложила до поры до времени. После вкушения неподалеку от аналоя, около которого происходило таинство, я встретилась глазами с матушкой Верой и тетушкой Ириной, которые с улыбкой и душевным теплом поинтересовались о моих делах. Я была невероятно счастлива снова с ними увидеться и заговорить, Слава Тебе, Господи, за такую дивную встречу!

Чуть позже матушка Алла Анатольевна вручила мне еще одну просфорку (помимо той, что я получила после таинства) и сказала:

- Прославляем Наталий сегодня!

Затем вручила ее еще одной девушке, которая стояла несколько поодаль от меня. Вернувшись ко мне, она сказала:

- Вот девушка тоже Наталья, вместо края чаши поцеловала отцу Михаилу руку, он ее поклон заставил делать.

И я припомнила, что у меня на глазах девушка в длинной синей юбке и бело-синем платке кланялась на полу... И тотчас вспомнила, что в предыдущий раз я также оплошала перед отцом Сергием, и он сделал мне замечание. Ах, Господи, вразуми нас, нерадивых!..

И поклонение ко Кресту тоже было выдержано дисциплиной: отец Михаил отпирал Крест от тех, кто уже поцеловал его, и протягивал следующим.

И я снова рядом с Господом. Благодарю Тебя за посланные мне Тобой скорби и благодати.

Мой Создатель, я приду к Тебе,
Дар твой сокровенный вновь приму.
Пусть прольются слезы, но себе
Я пообещаю: все стерплю.

Все, что ниспошлешь, смирит меня,
Да поможет мне Твоя рука, —
Я вовек сдержу ее, идя
По дороге встречной к маякам.

Только отойдя за территорию, я услышала, как звонко и весело колокола забили. Гармония... "Всев облике одном предчувствую Тебя!"

---

"Застой"

Полунин, бедный мой Полунин!
Все за тебя никак не примусь. Мне нужно колоссальное количество времени, чтобы уделить тебе внимание.
Нет, я все еще вдохновлена идеей. Но у меня почти нет рвения... Вернее, оно есть, но оно очень маленькое. И я вынуждена пока тебя оставить в черновиках.
То же самое и моим японским формочкам, хокку и танка. Сама понять не могу, почему так мало пишу вас. Но мое предпочтение не угасло.
Все это пройдет, пройдет...

---

"Сеймей"

Не знаю, полно ли, долго ли, коротко ли, но я неожиданно для себя решилась на нагауту — песню в около ста строчек, имеющую размер танка.
И написала я сорок строчек, в которых стремилась раскрыться, представить то, какой я себя вижу и чувствую. В которых ни слова о моей самооценке, каких-либо людях и Японии даже. Только душа, и то, если таковая имеется.

Даже вообразила себе, что хочу это озвучить, а в музыкальном сопровождении поставила бы песню группы Gregorian "Nothing Else Matters", весьма эпичная и довольно эмоциональная для этого исполнителя. Мечтать не вредно, Умари-сан! Минусовки в сети нет!..

Двери раскрыты.
В лицо мне - шторм и шторы.
Что же я стою?
Шаги навстречу вперед.
Остальное — неважно.

Закрою глаза,
Прошепчу молитву вскорь,
Пусть и неслышно.
Вера, надежда, любовь.
Остальное — неважно.

Но возвратится
Маршрут к изначальному
Пункту однажды, —
Смирюсь и иной найду.
Остальное — неважно.

Пускай же споткнусь
На всегрешной земле вдруг —
Поведали мне:
Молись, искупляйся ввек.
Но храмы пустые стоят...

Не роптай на миг:
Пусть одинока икона, —
Прильнут к ней в беде,
Быть может, с тобой в пути.
Остальное — неважно.

Вокруг оглянись —
И увидишь заветы.
Заметь, полюби.
Сердце свечой засвети.
Остальное — неважно.

Нежно теченье
В бездонных озерах роз, —
В них невесомо.
Забуду о горечи.
Рядом мечты-лепестки...

У края обрыва
Я встану бесстрашною, —
Брошу навеки
Оттуда дурную стезю.
Остальное — неважно.

И фоновая иллюстрация не грузится... Впрочем, почему бы и не взяться за карандаш?

@музыка: Gregorian - Nothing Else Matters

---

"О слезах"

Когда-то я написала хокку о слезах, которое впоследствии выложила на стихи.ру.

www.stihi.ru/2014/04/16/5069

В чем твои слезы?
Чисты, как талый родник
С сердцем бьющимся.

Увы, и не припомню теперь, в каком настроении я начертала его, что мною тогда двигало.
Но сегодня я получила рецензию от замечательного автора, которая пишет религиозные стихи и которую я читаю.

Господь даёт нам слёзы покаянья,
И слёзы те стирают расстоянье
Меж нами и Творцом,
Нас Любящим Отцом!
Наталья, всех благ Вам, любви и радости!
С христианским теплом,

Прочла - и бальзам на душу... Нет, это слишком по-мирскому сказано, считаю, но описать те чувства, которые наполнили меня... это мне неподвластно. Но я знаю одно точно, что я увидела в строчках автора, что я вижу всегда в них...
Это Любовь, которая хочет в нас вселиться.

---

"Tell me, Master"

Примерно набросала под музыку содеожание строк, пока что только на русском. Вот, что у меня получилось:

Поведай мне, Создатель, о моих грехах, ничего от меня не тая. - 1 катрен.
Быть может, я должна знать о них сама, но я заблудилась, совсем ослепла. - 2 катрен.
Я буду готова все принять, что ты мне ниспошлешь, но во имя просвещения. - 3 катрен.
Пусть даже останусь в пустыни, я буду платить, буду бороться, искать верную тропу, с твоей помощью изгоню. - 4 катрен
Потому что все благодетельные пороки придуманы, они истекают из искушения - + параллельно один катрен
И не отступлюсь, пока не возродится душа, не наступит ее покой. - 5 катрен.
Поведай мне, Создатель, о моих грехах, ничего от меня не тая. - 6 катрен.

@музыка: Two Steps From Hell - Nero

---

"《Тенсей》 - 《Голос небес》"

Очередная задумка посетила меня сегодня.
Я послушала новую для себя музыку - Angelight "Голос небес". Почему-то возникла ассоциация с самураем, ищущим истину существования всего живого вокруг.
А почему бы мне и не поведать о нем?
Вот примерная сюжетная цепочка, которая у меня выстроилась в результате нескольких прослушиваний:
Небо → лазурь → бирюзовые лотосы → меч → самурай → тропа → вдали горы → облака → небо далеко→ мудрость → озарение → звон зов самурая → шаги вперед→ уверенность→ облегчение→ небеса ближе→ ответ на вопрос → блаженный плач→ возвращение назад.

---

"Фанфик по Хеталии"

Атмосферная и очень душевная и чуть трогательная история от первого лица - от лица Государства. Автору - отдельная благодарность и низкий поклон!

ficbook.net/readfic/1771847

---

"За девятое число. О Полунине"

Пыталась я хоть как-то начать писать еще в электричке. Но писалось мне как-то странно - половина пролога, половина первой главы. Еще зачем-то с фикбука стерла этот пролог, думая, что он ни к чему... Восстановлю. И допишу обе главы.

---

"За девятое число. Снова в Посаде"

Да, я снова посетила уголок сердца.
Там уже вовсю идет преображение Лавры: у самой переправы, где на Пасху еще проходил субботник, расцвели клумбы, посреди них из живых цветов изваяли двух лебедей... Троицкий собор отреставрировали, теперь закрыт колодец святой воды, который стоит напротив часовни и колокольни. А за Успенским собором, около семинарии, даже цветы распустились...
Пора была благодатная. И с ней же я пребывала...

---

"Дважды об обители"

"Обитель" (от 8.07.2014)

Лавра
Священная
Прячется около
Края мирского, взывая
Вослед.

(www.stihi.ru/2014/07/08/578)


"От поездки на Пасху" (от 20.04.2014)

Словно шары, купола озаряются
Светом апрельского солнца лучей.
Будто бы споря, вокруг заливаются
Зычно, стремглав, колокольни церквей.

Внемлишь святыням - и верится, плачется,
Прочь пропадает тоскливая мгла,
Словно лампада, душа загорается, -
В миг воскресилась с Христосом она.

Стен белокаменных крепких невиданных
В жизни лишь раз повидаешь - навек!
Там благодать пробралась неожиданно
В душу простую, как в храм - человек.

Друг мой, не медли, приди на свидание
С негой святой, полюби и воздай.
Здесь расстается душа с истязанием.
Я - за тобою, лишь руку мне дай.

(www.stihi.ru/2014/04/20/8288)

---

"Tell me, Master"

Я возвращусь к написанию песен на английском, как любила лет в двенадцать-пятнадцать.
Но на сей раз я сменю тематику произведения. Это будет нечто среднее между религиозной лирикой и гражданской. То, что для меня в данный момент жизни является злободневным и немаловажным.
Вдохновение повелело мне назвать его "Tell me, Master" - "Владыко, поведай мне". Неспроста. Я задумываю обращение к Господу. Молитву то бишь, но назвать ею это произведение у меня язык не поворачивается. Она не такая, какую каждый православный христианин читает дома ли, в храме ли, хотя сходства у нее с ней некоторые все же есть. Это будет вопрос, это будет монолог. О том, каковы страдания грешника, о его искреннем раскаянии.
Вот сейчас пишу, и меня одолевает чувство самоотвращения, - я же написала, что пишу о себе. Но я не могу писать об этом с уверенностью (об этом - то есть о раскаянии). Каждый, конечно же, из нас непременно стремится к искуплению, но... лично мне всегда страшно, когда я заговариваю о себе в такой ситуации. Нет, это не отдельный разговор. Сколько их ни было в моей жизни, я всегда чувствовала, как и всегда чувствую, свое ничтожество. Ге только перед людьми, но и перед Богом тоже. Я даже и молитв не знаю... Мама говорила мне, что я - новоначальная, и потому мне пока нужно молиться кратко. Что я и делаю, но я явно чувствую ненависть к себе от того, что не умею по-другому, и каждое воскресенье не хожу на исповедь и причастие, даже посты не соблюдаю.
Потому и пишу. Не знаю, верен ли мой шаг, но так повелело сердце. Потому и не отступлюсь, пока Муза не устанет.
Даже любимая музыка меня понимает - я пишу по мотиву песни любимого Two Steps From Hell "Nero". Чувствую, после написания я сделаю произведение своим гимном.
Мой черновик в настоящий момент выглядит вот так (я ритм просчитываю согласно правилам стоп и слогов и учитывая такт музыки):

Tell me, Master, what do you see under my pale skin?
/-/-/-/-/-/-/ 13
Tell me, Master, what I've got beneath your view?
/-/-/-/-/-/ 11
Tell me, Master, honestly, what is my greatest sin?
/-/-/-/-/-/-/ 13
Tell me, [...]
/-/-//-// 11

Знаю, маловато будет. Но мне важнее все-таки поддерживать спокойствие души, простите.

@музыка: Two Steps From Hell - Nero

---

"Все в облике одном предчувствую тебя"

Утром, едва выспавшись, поехала на службу.
Сегодня же большой православный праздник - Рождество Иоанна Предтечи. Мама и Аня тоже очень хотели попасть на Литургию, но из-за того, что они работают, я решила пойти вместо них.
А мне необходимо было туда попасть.
Но была я там недолго - меньше получаса даже. Хоть и во время церковных богослужений время стирается напрочь. Тем не менее те минуты стали для меня благодатными: горящие лампады, свечи перед иконами и перед алтарем, "Отче наш", "Царю небесный" (кажется...)... я внутри успокоилась. И я почувствовала, что это ровное течение, почувствовала, что я пришла сюда именно за этим.
И я вышла в умиротворении. Меня провожал звон колоколов...

---

"Полунин. В поисках вдохновения"

Как бы мне хотелось сейчас взяться за свою повесть... да вот поняла, что стала к этому ближе, а вдохновение мне отказало.
Не нравится мне это...
Мне бы очень хотелось к августу ее закончить. Сейчас - начало июля.
Два месяца на написание...

---

"С Манюней"

Мы выбрались сегодня в Аптекарский огород - я, Аня и Маша.
И я была невероятно счастлива встретиться с нею, увидеть снова ее лучезарное лицо, глаза, полные чуткости, полюбоваться ею, поговорить...
Я поняла, что ценю ее теперь по-настоящему.
Мне сам Господь послал ее еще восемь лет назад, а я... я не сумела оценить его дар. То был самый большой грех, да, так оно и есть.
Хула, роптание... кошмар, и это была я. И есть я.
Но я буду с этим бороться. Непременно.
Конечно же, во все тяжкие, но так или иначе.
Но... я испытала облегчение на сегодняшней прогулке. Мы общались как ни в чем не бывало, хиханьки-хаханьки, всякие байки.
Потом, уже в метро, Аня уехала на Третьяковскую, а мы с Манюней на Китай-городе высадились.
Смотрим - подъехал поезд к противоположной стороне.
Побежали, вошли в вагон.
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Таганская".
Мы как рванули из вагона, ведь нам надо было в сторону Кузнецкого моста! Хорошо еще, что нас не заплющило дверьми и никто из нас не уехал!
И потом нас как смех возьмет! Вот такой веселый инцидент.
Пока ехали в метро - не разговаривали. Но я чувствовала полное умиротворение и Машину близость. И всю дорогу я ее не теряла...
Приехали, вышли из вагона, начали болтать. И в троллейбус сели также. И общались все также, как и в те времена, будто и не расставались...
Сошла на своей остановке, обнявшись с ней.
Обедая дома, я поблагодарила Господа за душевную прогулку. Не было эмоций, меня посетило одно чувство - благодать. И я его буду беречь.

---

"День экзамена..."

Вошла в кабинет, стала билет тянуть... чуть не плакала. Шла практически с пустой головой. И даже без шпаргалок.
Вытянула.
"1. Тонкая кишка. Топография, строение, функции.
2. Ветви грудной и брюшной аорты. Места прижатия артерий.
3. Лихорадка. Этиология, патогенез."
И прямо отлегло от сердца... Я села и написала все, затем успешно рассказала.
В итоге - четверка по анатомии в диплом.