1 апреля старшая сестра (41 год) в семейном чате написала, что ее позвали замуж. Я подумала, что это первоапрельская шутка, ведь она часто подшучивает, а надо мной - так в особенности...
Но это была не шутка ни разу! Только я не узнала, кто жених и сказала ли она "да", мама сказала "потерпи, узнаешь в свое время". Пошел разговор о венчании на Красную горку...
Я уже писала здесь, что я завидую своим друзьям, счастливой семейной паре (кстати, они ждут третьего!). А тут у меня включилась зависть родной сестре... У нас не было принято общаться на тему личной жизни, - я и сама боялась спрашивать, потому что она все время отмахивается от откровенных разговоров. Я на четырнадцать лет младше и, по ее словам, "бестолочь-сестра".
Я чувствую зависть, обиду, злость, отчаяние, грусть, уныние. Как будто каждый год над моим домом пролетает тарелка НЛО, всем, всем!!! выкидывает женихов (или, ладно, пряники), а мне каждый раз не достается... Ведь я в девятнадцать лет впервые собиралась замуж...
А ведь я только научилась быть оптимистом, капитулировалась в Божии руки... И тут такое... Видимо, такой мне опыт выпало преодолеть...
Хочется спросить, саму себя, что ещё от меня надо Богу? Что мне сделать? Что со мной не так?.. Почему другим даётся, а мне нет?
Были мысли о суициде... Но не хочу закон Божий нарушать... Почему они были? Я подумала - какой смысл ждать? Я подумала, что у меня уже нет сил надеяться и верить...
Я на связи с подругами - психологом и группой с курса "Призвание". Слава Богу, что они тоже верующие и что я близка с ними душевно.
Я назвала эту запись именно "откровения эгоистки", потому что не могу порадоваться за сестру целиком и полностью. Она наверняка не ожидает от меня такого. Она с 1 числа не была дома ещё - сейчас важные службы, и поэтому она остаётся в храме на них, а храм в другом конце Москвы.
Подружки советуют молиться, говорить "стоп" негативным мыслям и принимать все свои чувства и мысли, не наказывать себя. А то вчера я проспала службу и наказала себя уборкой и готовкой - всегда так делаю, когда просыпаю воскресную Литургию...
Иногда отвлекаюсь на какие-то дела, но когда я сосредотачиваюсь на этой ситуации, накрывает так, что начинает болеть живот (хотя я на диете и на таблетках!) и не хочется вообще что-то делать. Как будто белый свет стал не мил.
Пытаюсь из себя выдавливать молитву, чтобы хоть как-то, паллиативно, стало легче.
Все, заканчиваю писать, а то это будет бесконечное нытье.
Хочу какую-нибудь темную тему поставить, в качестве антуража.