"30 вопросов к самой себе накануне Нового года"

Ну что.
Я такой анализ проводила в 2018-м и решила повторить сейчас, в преддверии 2025-го.
Поехали;)


1. Самый лучший момент года — это...

Каждый раз, когда муж говорит мне "Я люблю тебя".

2. Что меня особенно вдохновляло в этом году?

Любовь мужа и близких.

 

3. Главная новость года.
Владимир Владимирович Путин снова стал президентом России.

Свадьба подруги.
Смерть дедушки мужа.
Беременность сестры и невестки, в следующем году я стану четырежды тетей ;)
Что мое состояние, физическое и моральное, нормально! и поддается лечению! Навсегда!
Дело дочерей отца Даниила Сысоева наконец предано огласке, преступников объявили в федеральный розыск.
Из храма Киево-Печерской Лавры сделали столовую... ;((
И — терракты, в Крокусе, Севастополе, Махачкале, Дербенте...

 

4. Гимн года.
Такого нет.

5. Самые важные люди в моей жизни.

Муж. Сестры. Мама. Папа. Брат и его жена и их дети. Мои подруги (Катя, Аня, Таня, Юля и Оля).

 

6. Что мне далось труднее всего?

Радоваться, ценить то, что есть, уважать себя и свой путь. Видеть реальность, наверное, тоже.
А еще — быть сапожником с сапогами, ценящим свой труд. Предлагать услуги и рассчитывать оплату за них. Вообще продавать в канале, и особенно сейчас, когда начала лечение.

 

7. Какого цвета был этот год?

То черно-белая пленка, то цветная.

8. Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда?

Не событие, а внутреннее состояние. Я бы очень хотела быть радостной, продуктивной, ловить удовольствие и дарить его мужу. Это было в период прохождения двух интенсивов у психолога-сексолога (май-июнь).

 

9. Какое слово я чаще всего произносила?

Я не помню, какое...

 

10. Моя самая нелепая покупка этого года.

Я весь этот год тратила почти на одно и то же и не припомню, чтобы я покупала что-то бесполезное. Разве что авокадо, которое я не съела и оно в итоге пошло в мусорку) больше его не покупаю, не хочется)

 

11. Пожалуй, не стоило экспериментировать с…

Работой в сетевом. С другой стороны, это было мне нужно для опыта и понимания, как я не хочу работать. Уж больно агрессивный метод продаж.
Набором аудитории в Телеграме по методу папок. За все спасибо, количество подписчиков выросло в разы, но это оказалась совсем не целевая аудитория. Только один человек из 500 (!) был таковым.
Писать гадости людям, которые якобы виноваты в том, что у меня все плохо. Мне это вернулось и поэтому я не роптала потом. Почему писала? От зависти и что не оправдались ожидания от жизни.

12. Этот год был прекрасным, потому что...

Меня любит муж, мои родители и близкие живы и здоровы, у меня есть мои замечательные подруги.

 

13. Какую внутреннюю проблему я успешно решила?

Пока решаю, с помощью Божией и врачей. И мужа.
Что за проблема?
• Ценность себя в этом мире для Бога и родных.
• Моя состоятельность как жены во всех смыслах.
• Моя состоятельность как нутрициолога, каков мой потенциал, угодно ли Богу, что я в этой профессии, чтобы я оставила в ней след и получала с нее деньги.
• Ко мне не идут клиенты, и в итоге мне не хватает на накопления и на другие постоянные траты. Как не унывать и верить, что мои платежеспособные клиенты где-то есть? И что не так со мной, раз такое дело? Я боюсь, что если будет еще одна неудачная попытка продать — и мое дело можно будет успешно сворачивать.

 

14. Кого я обнимала ночами?

Можно догадаться ;)

 

15. На чьей свадьбе я гуляла?

Подружкиной :)

 

16. Какая средняя зарплата была у меня в этом году?

40 тысяч. 5 лет назад это было огого, а сейчас я повесила на мужа продукты и коммуналку... 

 

17. Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове?

Да. В конце октября, когда уже сдавали нервы и захотелось другую жизнь. Мы с мужем поехали к священнику на разговор, и он настоял, чтобы я начала лечиться от депрессии (ее мне поставили еще в мае, а я принципиально, осознанно, не захотела пить препараты). И я поняла, что тянуть нельзя, ведь у меня из-за меня чуть не разрушилась семья...

 

18. Какое новое дело я начала в 2024-м?

Нанесла визит психиатру и стала лечиться от депрессии. Теперь пью препараты (это из нового) и прохожу терапию. Нет, я дальше спокойно работаю в медицине, этот диагноз не является противопоказанием к работе.
Провела три прямых эфира в Телеграме, очень рада этому!
А еще... у меня началась новая жизнь с +14 кг, которые набрала с мая по ноябрь на нервной почве ;) я все боюсь и ожидаю, что меня начнут обзывать жирной и я об этом узнаю, но нет! Мужу я очень нравлюсь, и он постоянно мне говорит об этом; подружки говорят, что я хорошенькая; да даже один коллега (в возрасте моего папы) сделал комплимент, что я хорошо выгляжу, как кровь с молоком ;) и вообще я стала одеваться так, чтобы не было видно недостатков фигуры.

 

19. Если бы на один день я могла стать супергероем, что бы я сделала?

Отменила матерную брань.
Снесла бы мавзолей Ленина, и все, что с ним связано — названия, памятники, изображения... и то же самое проделала бы и с другими антигероями, которые губили нашу страну и наших людей.
Нашла бы дом для каждого бездомного человека и животного.
Сделала бы так, чтобы все тяжело болеющие выздоровели, особенно дети.
Изолировала бы всех мошенников, педофилов, психопатов, террористов от общества. По одному. Навсегда. В самых жестких условиях.
Поймать Станиловского и Брыкину и предать их правосудию. Добиться пожизненного заключения для него и максимального срока для нее (насколько я знаю, женщинам в России не дают пожизненного).

 

20. О чем я мечтаю?
Подумала о тяжелом, а сейчас надо написать о более воздушном... попробую... а то сложно...
Написать свою книгу о моем пути к здоровью и профессии и как в этом помогла вера. Или издать свое творчество, которое было у меня в студенческие годы. (Больше хочется первое, чем второе).
Накопить деньги и купить обучение на психолога здоровья. Чтобы работать с теми, у кого нарушения пищевого поведения и еда является источником эмоций. Как, например, сейчас у меня.
Полететь с мужем в Японию. Я тщательно разработала маршрут, посмотрела цены на все-все.
А еще поехать с ним в Грузию, Армению, Америку.
Чтобы моя физическая боль прекратилась...
Избавиться от страхов перед материнством, если Бог наградит меня детьми. Если стану матерью, то мечтаю быть благоразумной и любящей, а не тревожной.
Стать узнаваемым, медийным нутрициологом, стать гостем на Спасе и радио "Вера". Но для этого нужно быть нужной. А что мне сделать нужное? Молюсь, чтобы Господь подсказал мне это.
Вылечиться от депрессии, оживиться. Полюбить себя заново. Стать счастливой, как до свадьбы. Делать то дело, которое угодно Богу, без боязни и приливов и отливов настроения, а с серьезным настроем "Я есть! Я для вас, люди!".
Научиться не обесценивать себя, свои успехи и опыт, а быть своим адвокатом. И внутренним поклоннико, а не критиком.
С мужем попасть в рай после смерти. Надо было об этом в первую очередь написать, и вообще думать)))

21. Что я считаю своим главным достижением?

Пока не сдохла))) и на том слава Богу. Серьезно.

22. Этот год можно описать одной фразой:
См. Предыдущий ответ ;)

23. Последнее отправленное мной сообщение.

"Круто круто круто!" в ответ на мысли подружки после посещения ей онлайн-урока.

 

24. Цитата, подходящая для этого года.
"Счастье — это когда у тебя все дома".

 

25. Выполнила ли я все, что запланировала на этот год?

Неа. Загранпаспорт, штамп о воинской обязянности в паспорт (так как выходила замуж и сделала новый паспорт и военник), оформление самозанятости, покупка как минимум 4 обучающих курсов общей стоимостью 100+ т.₽. — мимо. Ну и ладно, не жалко ;) хотя в военкомат надо будет потом обязательно.

26. Сколько новых друзей я завела в этом году?

Больше даже знакомых. По работе, клиентки, подписчицы.

 

27. Кому я помогла в этом году?

Не мне о том судить.

 

28. Где я побывала?

Солотча, Рязанская земля.
Тула.
Нижний Новгород.
Брянск.
Центр "Белая Роза", 52 больница, 24 больница, клиника "Роса", центры ментального здоровья...

29. Какие дела я отложила на следующий год?

Поход в военкомат.

Остальное по мере сил.

 

30. Чего я хочу добиться в новом году?
Любить и ценить себя, жизнь, вернуть себе себя. А то как будто живу, а как будто даже и нет, хоть таблетки и помогают не расгруститься и не рассвирепеть, как частенько бывало до них.
И чтобы моим дорогим от меня не было погано.
Господи, помоги.

@темы: Inspired, Думы

---

Меня не было в дневнике... больше года.

И, ооо! Ему десять лет исполнилось в мае! С юбилейчиком, миленький мой!

Я хотела сделать запись. Но что пришлось сделать первым вместо этого? Очистить все записи от спама в комментариях ;))) он и сюда свой нос засунул ;))

Кстати, гости, да-да, обращаюсь к вам. Есть более экологичные методы продвижения. Это когда и у вас голова не болит, что нет клиентов и охватов, и другие блогеры не проклинают вас всеми правдами и неправдами ;) плавала, знаю ;)

И, пока все удаляла, посмотрела свои старые записи, вот совсем, десятилетней давности. У меня были такие аватарки! Я даже забыла, где я брала такие, но прочувствовала, как я отождествляла героинь, что на них, с собой. Я писала такие стихи! Обалдеть. И у меня были такие мысли, такое мышление. Неопытной, неиспорченной, такой непринужденной, как будто я из своего мирка, как из сказки, точнее. У меня из интересов главный был — учеба. А из приоритетов — вера и семья.

Как все изменилось (а что-то — нет), а в то же время вот она, я ;) просто старше, теперь замужем, со стажем работы в медицине. Свои проблемы, некоторые из них меня подкосили. Теперь я проживаю новый для себя опыт лечения от депресии...

Вот я и открыла дневник, может быть, его ведение поможет мне рефлексировать, фиксировать мысли и чувства? Ведь раньше я его вела очень подробно и очень искренне. Я даже прочувствовала некоторые события, которые были тут описаны, пока я чистила спам.

Вдруг просто станет легче и это будет отдушиной? Как раз я не работаю в праздники (уже второй год, ура! Слава Богу и шефу!) и, наверное, буду в состоянии писать здесь.

Вот уже полотно написала ;)

В общем, если я продолжу, то я продолжу, а нет, то значит, я расставила приоритеты в пользу своих привычных занятий.

И пост-закреп, что ли, поменять?.. хотя нет, он мне нравится...


И — с наступающим Новым годом!!!

@темы: И смешно, и грустно, Листая страницы назад, Целый год ни гугу, Думы

---

П.С.
Сегодня четверг.
В это воскресенье у меня венчание!

Дада, я вышла замуж!!!

---

Когда ты счастлив — ты просто счастлив, молча, а когда несчастный, ты готов об этом написывать или говорить часами)))

Я счастлива.

Незадолго до свадьбы сестры я встретилась с (тогда) давним знакомым. Я влюбилась в него. Мы стали часто видеться.
И на День Всех Святых он признался мне в любви и сделал мне предложение! В большом храме Сретенского монастыря... Я не мечтала о таком...

Всё вовремя приходит к тому, кто умеет ждать! Я услышала долгожданное "да" от Бога в ответ на семь лет молитв о замужестве!

Через месяц мы хотим подавать заявление. Встретить вместе Новый год. А сыграть свадьбу летом.

Благодарю Тебя, Господи, за любимого!


Работаю на скорой. Расплатилась со всеми кредитами. Закончила Школу Диетологов, получила диплом. Веду свой Телеграм-канал "Нутрициолог пишет". Провела около десяти консультаций, правда бесплатных. Хочу и молюсь о том, чтобы пошли клиенты, потому что хочу щедрую и поекрасную свадьбу.

 

Верю, что Господь не оставит!

---

Я поменяла тему обратно на более светлую и радостную.

Пообщалась сегодня с духовником. Вылила ему все, но общалась спокойно, без истерики. Послушала его советы. Он предположил, что причина моего депрессивного состояния в побочном эффекте от лекарства, которое я принимаю.

Опять стало жалко себя. "Господи, не знаю, что делать, Ты же знаешь, что я хочу".

Вспомнила, что хотела умереть или на войне, или от болезни. Но тут же вспомнила слова врача: если не буду за собой следить, я могу остаться без кишечника и умереть.
Я поняла, что я жить больше хочу, чем не хочу...
Посмотрела инструкцию к Месаколу - побочные эффекты там самые мизерные, а так как я пью этот препарат уже давно -  августа-месяца, - то их не было совсем. Наоборот, с ним гораздо лучше, чем без него или с дешёвым аналогом.
Пришло очередное озарение: во-первых, я лечусь правильно, и для здоровья мне нужны три вещи: адекватное питание, Месакол и профилактика стрессов. Во-вторых, что причина моей депрессии, - непринятие воли Божией. "Господи, я хочу, как я хочу, а не как Ты мне посылаешь". Поэтому, мне остаётся только принять происходящее, смириться и бороться с помыслами зависти.

Поделилась и этими мыслями с батюшкой. Он согласился.

Вот, у меня все.
Помоги, Господи, нам всем.

---

"СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО". Откровения эгоистки.

У меня с 1 числа этого месяца началась самая настоящая депрессия. А я думала, что меня как человека, живущего церковной жизнью, не существует депрессии. Но, как мне сказали, Великим Постом ломает всех..

1 апреля старшая сестра (41 год) в семейном чате написала, что ее позвали замуж. Я подумала, что это первоапрельская шутка, ведь она часто подшучивает, а надо мной - так в особенности...
Но это была не шутка ни разу! Только я не узнала, кто жених и сказала ли она "да", мама сказала "потерпи, узнаешь в свое время". Пошел разговор о венчании на Красную горку...

Я уже писала здесь, что я завидую своим друзьям, счастливой семейной паре (кстати, они ждут третьего!). А тут у меня включилась зависть родной сестре... У нас не было принято общаться на тему личной жизни, - я и сама боялась спрашивать, потому что она все время отмахивается от откровенных разговоров. Я на четырнадцать лет младше и, по ее словам, "бестолочь-сестра".

Я чувствую зависть, обиду, злость, отчаяние, грусть, уныние. Как будто каждый год над моим домом пролетает тарелка НЛО, всем, всем!!! выкидывает женихов (или, ладно, пряники), а мне каждый раз не достается... Ведь я в девятнадцать лет впервые собиралась замуж...

А ведь я только научилась быть оптимистом, капитулировалась в Божии руки... И тут такое... Видимо, такой мне опыт выпало преодолеть...

Хочется спросить, саму себя, что ещё от меня надо Богу? Что мне сделать? Что со мной не так?.. Почему другим даётся, а мне нет? 

Были мысли о суициде... Но не хочу закон Божий нарушать... Почему они были? Я подумала - какой смысл ждать? Я подумала, что у меня уже нет сил надеяться и верить...

Я на связи с подругами - психологом и группой с курса "Призвание". Слава Богу, что они тоже верующие и что я близка с ними душевно.

Я назвала эту запись именно "откровения эгоистки", потому что не могу порадоваться за сестру целиком и полностью. Она наверняка не ожидает от меня такого. Она с 1 числа не была дома ещё - сейчас важные службы, и поэтому она остаётся в храме на них, а храм в другом конце Москвы.

Подружки советуют молиться, говорить "стоп" негативным мыслям и принимать все свои чувства и мысли, не наказывать себя. А то вчера я проспала службу и наказала себя уборкой и готовкой - всегда так делаю, когда просыпаю воскресную Литургию...

Иногда отвлекаюсь на какие-то дела, но когда я сосредотачиваюсь на этой ситуации, накрывает так, что начинает болеть живот (хотя я на диете и на таблетках!) и не хочется вообще что-то делать. Как будто белый свет стал не мил.

Пытаюсь из себя выдавливать молитву, чтобы хоть как-то, паллиативно, стало легче.

Все, заканчиваю писать, а то это будет бесконечное нытье.

Хочу какую-нибудь темную тему поставить, в качестве антуража.

---

Вот пишу сюда всегда, как будто подвожу итоги) потому что я здесь нечасто, а с промежутком в несколько месяцев)

Сегодня начался Великий Пост.
В субботу я вышла на работу на 03. Для меня это достижение, потому что я три месяца не могла туда устроиться. Слава Богу. Теперь, дай Бог, я смогу расплатиться с кредитами сама.

Из-за того, что Инстаграм сдал сбой из-за неспокойной политической ситуации, я не знаю, стоит ли продолжать вести блог. Пока нахожусь в раздумьях. Пока нет клиентов, а для того, чтобы был стабильный поток, необходимо продвижение. А для продвижения нужен регулярный качественный контент и притягивающий визуал ленты и сториз. Но на это нужны средства. Попробую начать писать в телеграме, а там как пойдет...
Вообще, я думала снимать рилзы и сториз, а в телеграме писать посты.
Надо как-то сесть и тщательно подумать над стратегией блога.

Стараюсь делать свое дело и не читать новости. То, что мне важно знать, до меня дойдет так или иначе.

Конечно, бывает моментами, что мне себе не хватает себя. Стараюсь не оставлять молитву и искать, как побороть это. Понимаю, что о себе не стоит забывать.

Помоги, Господи, нам всем.

---

Давненько я сюда не писала...

Я месяц без работы, два месяца хожу на собеседования)) наверное, если меня не берут, то это для чего-то нужно...

Я подумываю над тем, чтобы вернуться в ряды "синеньких", то есть на скорую. Только это будет через месяц, потому что в течение месяца оформляют важный документ, без которого не берут туда.

Или походить, опять, на собеседования. Ведь где-то оно есть, мое место.

Но максимально спокойно я себя чувствую в своей новой сфере, в диетологии. И ещё мне понравилось сидеть дома, заниматься бытом...) В этом я чувствую свою женственность. 
Может быть, Господь специально не посылает мне рабочее место, чтобы я, хотя бы на первых порах, развивалась как хозяйка? Я всё-таки хочу замуж.

Кстати, про учебу. Я заканчиваю первую ступень, и мне предстоит первая экзаменационная работа. Я верю в себя и в свои силы и благодарю Бога за то, что он дал мне "возделывать свой виноградник".

Кстати, про замуж. В середине месяца я съездила с проектом "Давай Повенчаемся" в дивную обитель Оптину Пустынь. Слава Богу, поездка получилась дивнейшая! Много общения, много новых друзей, теперь мы собираемся компаниями и куда-то выбираемся. 
Хотелось бы до тридцати выйти замуж, но пусть лучше хоть когда, но обязательно по воле Божией.

О том, что ушла с работы в монастыре, ничуть не жалею. Мне важно быть спокойной. И учиться дальше.

Слава Богу за все. Делаю помощи Божией.

---

Слава Богу за все.

Приходят правильные мысли. Приходит поддержка — даже там, где я ее не жду!

И, таки-да, я буду менять работу. Я активно рассылаю резюме и хожу на собеседования. Планирую вот уже в эту смену (заступлю сегодня вечером) объявить об уходе, октябрь посвятить учебе и передышке (надо восстановиться, ведь я два года без отпуска), а в ноябре приступить к работе. 
Больше всего хочу работать в аэропорту, но если там мне откажут, то вернусь в ряды "синеньких", то бишь на "скорую".

И, да, я начала вести блог в Инстаграме! О правильном питании.
Мне советовали на курсе "Призвание": если в дальнейшем я буду искать клиентов, то я должна начать вести блог как можно раньше. 
Сейчас он носит образовательный характер, а в дальнейшем, дай Бог (я буду стараться, я заинтересована), уже буду вести его как дипломированный диетолог-консультант.
Ссылку на него оставлю в эпиграфе :-)

Слава Богу за все. И за точки роста, и за мою семью, и за погоду за окном, и за таланты. И за все!

Раньше я у всех просила поддержки, а теперь сама чувствую себе силы и уверенность, чтобы самой поддерживать и ободрять ☺️
Я верю в таланты и достоинства каждого и советую действовать :-)

---

Жизнь меняется.

Я поступила в Школу Диетологов. Дай Бог, через пять месяцев получу новую профессию и диплом о профессиональной переподготовке, и смогу консультировать людей по питанию. Прививать им правильные пищевые привычки и помогать питаться сбалансированно. Это интересно.

Прохожу курс "Призвание" от православного психолога Анастасии Мошенниковой. Приходят правильные мысли, хочется действовать.

За работу не страшно, или хотя бы почти. 
Поняла, что на "скорую" возвращаться не хочу, потому что у меня уже не та выносливость, которая должна быть у моих коллег. Но два с половиной года, проведенных в рядах "синеньких", вспоминаю с теплотой и любовью.

Слава Богу за все.

---

Слава Богу за все.

Устаканилась ситуация на работе — случилось поговорить начистоту с напарницей и все прояснить: в чем причина ее контроля моей работы, неужели в недоверии и желании перевоспитать меня?...

Оказалось, что это я сама имею привычку упрямиться и, если не запишу в блокнот, то забывать важные вещи. Да, меня беспокоит то, что я часто забываю важное, причем на работе это происходит чаще... надо обратиться к врачу, записаться. Уже нельзя откладывать, если это набирает обороты.
А ещё — я поняла, что людям надо доверять и не искать подвох. Я была уверена, что она мной манипулировала... я ошибалась. Она просто помогала мне. Прости меня, Господи, за упрямство и недоверие к людям.

От этого разговора во мне сразу что-то оттаяло. Наверное, тогда исчез страх и появилось доверие.

---

Слава Богу за все. Я успокоилась — я про свой холостой статус .

У актрисы Екатерины Мацвей в Инстаграме я прочитала про ее путь к замужеству.
Мне очень откликнулась ее история, где она делилась секретами своего счастья.

В первой части она рассказала о том, какой должна быть главная мотивация вступить в брак — ради служения Богу.
А у меня, я поняла, только ради того, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Прости, Господи.

Вот, теперь буду просить ради служения. 
Господи, да будет Твоя воля.

---

Давненько я здесь ничего не писала.
Ну, обо всем по порядку.

В Великий Четверг я вышла на работу. На Пасху была в монастыре. Радость! Торжество!

Потом опять ссора с напарницей - ее недопонимание и моя обида...
И вчера опять они же. Господи, это уже крик души... как же хочется, чтобы был мир... «По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою» (Иоан.13:35).
Но я чувствую, знаю, вижу, что она мне не доверяет. Конечно, я виновата и стараюсь  исправляться. Я ведь обманывала ее, потому что боялась ее неодобрения... а сейчас прекратила. И все время получаю ее "ты могла бы", "я тебе говорила". 
Мои аргументы в сравнении с ее  — ничто. Мне остаётся только ещё грамотнее организовать свой труд. И продолжать смиряться.

Господи, тем ли я занимаюсь в этой жизни? Но уйти будет ещё обиднее.
Вот из-за нервов на работе я попала в больницу. Это о чем-то должно говорить... 

И не хочу я приводить в порядок форму сестры милосердия. Это, пожалуй, звоночек...


У меня два варианта, чем заниматься.
Но сначала вернуться на скорую, чтобы был какой-то доход. 
Первое — это поступить в мединститут, чтобы дальше развиваться профессионально. 
Второе — это моя мечта... открыть свое кафе-кондитерскую полезных десертов. По концепции наподобие "Север-Метрополь" в Санкт-Петербурге.
В идеале, конечно, и то, и другое ... но живу этим, засыпаю и просыпаюсь с этим. Верю, что с Божией помощью я к этому приду, и от забитой закомплексованной Наташи не останется и следа, что она обязательно реализуется.

Я вспомнила, что во всем нужно искать плюсы и мыслить позитивно. Этому я научилась на курсе "Путь к Замужеству" от проекта "Давай Повенчаемся". Да, он нашел меня прямо во время моей болезни и стал наполнять меня тем, чего я не разрешала себе! Теперь я мечтаю смелее и мыслю шире! 
Для себя я вынесла, что надо отпускать обиды. Надо следить за своим здоровьем и самочувствием. Надо понять, что мы ценность для Бога!
ой, вот пишу это, и горечь и обида на напарницу уходят... Слава Богу за все!!!
А ещё, для меня, путь к Замужеству лежит через путь к себе. К себе я точно пришла на курсе! Я поняла свои мысли и желания и разрешила себе перешагнуть через себя!

Даже замуж не особо хочется! Вернее, хочется, но "не горит" ) я пока буду наслаждаться жизнью, посвящая ее заботе о здоровье (своем и других).

А с тем парнем мы разошлись, да. Прямо в день святителя Николая.
Я тогда молилась ему, чтобы он помог своими молитвами в моей личной жизни. И тот парень признался мне, что общается с ещё одной девушкой и что у них все серьезно. Я, конечно, расстроилась, но это не то расстройство, из-за которого нужно выть на луну или рвать на себе волосы, крича "Жизнь боль". Я буду счастлива, если он будет счастлив, и пишу это от всей души.
Сейчас я позволяю себе общаться с противоположным полом, дружить. Даже погуляла с парнем из Сенегала... да! но наше общение быстро прекратилось, — он хотел romantic relationships, а я нет, хотела дружить. Он не согласился... 


Завтра день Святой Троицы. Нужно обязательно в храм!
Слава Богу за все! Аминь.

---

В понедельник меня выписали. На работе я взяла отгул. Слава Богу!

Все переживала из-за работы, а сейчас хоть глоток воздуха...

Сегодня я прочитала хорошие слова у митрополита Афанасия Лимассольского: "во время засухи человеку необходимо не терять надежды на Бога".
Может быть, это то, что мне сейчас как раз так нужно?..

---

Вот теперь, думаю, мне стоит попридержать лошадей (я про смену работы).
К нам в палату положили одинокую глухую бабушку... почти, как мою подопечную...
И вся палата против нее ополчилась, т.к. ее привезли ночью и она громким голосом не давала спать.
Я не осуждаю их, ведь они тяжко болящие — ещё больше, чем я.

Я подумала: ведь я посвященная сестра милосердия. Я призвана помогать людям. Получается, кому, если не мне, общаться с бабушкой...

Помоги, Господи, помогать другим. Насколько это возможно.

---

Результат моих переживаний и отсутствия полноценного отдыха: положили в больницу с подозрением на ЖКК.
Врач исключил его, слава Богу! Операция не понадобилась... Все же он настоял на постоянном лечении и наблюдении гастроэнтерологом.
Помоги, Господи, нам всем! И врачам, и болящим.


А написать я хочу вот что.

Я всё-таки хочу обратно на скорую... Мысли о работе приводят меня в содрогание. Я была бы рада остаться и не колебалась бы, если бы был размеренный режим отдыха и меня не "дёргали" бы в выходные...
Прости меня, Господи, что я так говорю! Помоги моей немощи!

Есть кое-что, что меня останавливает от принятия окончательного решения.
Например, что потом будет с моей подопечной, что обо мне подумает напарница, найдется ли мне замена, как я буду потом себя чувствовать, что меня ждёт дальше — окружение, объем работы, уровень нервозности...

Ещё хочется копить деньги на отдых, ремонт и обучение, хочу платить подруге-психологу за консультации (не вечно же платить тортами) — на нынешней работе накопления растут ой как медленно. И, Бог весть, перед браком будет нужна хоть какая-нибудь, да подушка, приданое.

И боюсь, что в монастыре у меня нет раскрытия профессиональных качеств. Я только выполняю манипуляции и отвечаю на вопросы. А с другой стороны, я делаю это ради Христа... А на скорой боюсь, что озверею... К сожалению, в свое время я была близка к этому...

А ещё для меня актуальна тема питания: увы, монастырская трапеза мне не подходит (еда всегда углеводистая и обильная). Она у меня не усваивается, я от многого отказываюсь. А голодать мне нельзя... На скорой я смогла бы контролировать и рацион, и режим своего питания. В свое время я кушала одни кашки, без овощей, фруктов и хлеба. И молочки. С резким ограничением сладкого. Но, слава Богу, ела без остановки мясо. Ведь тогда не соблюдала посты...

Бывший шеф назвал священников жадным народом. Он не прав, но я не собираюсь говорить ему об этом. Ладно, это не важно.
Мне важно понять, где воля Божия о моей работе: в профессии или в служении (хотя оно и там, и там).

Господи, помоги нам всем. Аминь.

---

Прочитала в Инстаграме пост православной блогерки Аннушки, в котором она поделилась своим рецептом от выгорания.

Пожалуй, у меня оно — выгорание. И истощение...

Нужно найти ресурс, подпитку. Что это у меня лично? Надо подумать, сосредоточиться, и написать...


Так, что-то начинаю соображать.
Во-первых, хороший сон. Я счастлива, когда есть возможность поспать до обеда в первый выходной после трёх суток (столько длится моя смена), но я не делаю так несколько дней подряд.
Во-вторых, мне нравится готовить и печь, пусть даже это будет что-то простое. 
В третьих, чай с лимоном в течение дня, он помогает отлично взбодриться.
И, конечно же, я прислушиваюсь к себе и делаю то, что хочу. Если есть настроение и силы — я могу встретиться с друзьями. Но уже два месяца как не могу, так как мои выходные не попадают в их выходные. А если хочется посидеть дома в тишине и уюте, то тут разные варианты: смотрю Ютуб или Адскую кухню , или читаю, рисую, вышиваю.
А ещё мне важно хорошо себя чувствовать, знать, что та или иная еда мне не навредит, и беречь себя от излишеств. Да, я люблю готовить, но в еде, которую ем, очень избирательная.
Вот, пожалуй, всё.

---

Голова совсем не варит. Абсолютно. Не могу сосредоточиться на одном.
Хочу только лежать и спать...

Сезонная аллергия плюс обострение хроники. Плюс не отпроситься с работы...

Плюс нервы, слезы.
"Тебе нельзя доверять, раз ты болеешь, а мне вот можно", - сказали мне на работе.
... Как реагировать на такое? 

---

Ах, да. Я вспомнила, что мне не только обидно, но и завидно.

Тем, кто больше зарабатывает.
Тем, кто нашел свою любовь и милуется-целуется с ней на каждой фотографии, да и в моем присутствии тоже. Прямо хочется спросить "А я не мешаю?".
Тем, у кого быстро происходят перемены в жизни. (Например, мои друзья поженились, а через год у них уже родился ребенок).
Тем, кто печет лучше меня. Но тут я завидую по-доброму, ведь мне далеко до мастерства.
Тем, у кого много свободного времени.
Тем, у кого есть время на увлечения.
Тем, кому удается следить за своим здоровьем и внешностью (в меру).
Тем, кто не погряз в рутине.
Тем, кто умеет общаться, уверен в себе.
Тем, кто не обижается и имеет внутренние опоры.

---

Сейчас я хочу только высказаться, ну ещё  — разобраться в своих мыслях и чувствах.
А то, боюсь, мозг сам уже не работает, тупит (сколько раз я себя ловила на этом!).


Обидно.

Что мало выходных, нет времени на уборку квартиры и просто для того, чтобы расслабиться. Я все время заведённая, мне стало трудно усидеть на месте дольше пяти минут  — все дела-дела...

Обидно, что друзья пропадают с радаров. Судя по сториз в Инстаграм, они неплохо проводят время, но только мои выходные не совпадают с их.

Обидно, что деньги копятся в час по чайной ложке, и я не могу помочь своей семье с ремонтом.

Обидно, что на работе я не могу понять другого, как ни стараюсь... А когда пытаюсь аргументировать свою точку зрения, то разучаюсь говорить и думать совсем, у меня как будто отключается мозг... Почему так? Я не знаю! Порой я думаю, что у меня Альцгеймер...

Обидно, что мне не доверяет напарница, что у нас почти в каждом вопросе разногласия, что на первых порах у нас были крупные ссоры и скандалы из-за этого. И я каждый раз боюсь, что это повторится, и это сбывалось...

Обидно, что я работаю не на престижной работе, с маленьким окладом и "на честном слове" (уйду в отпуск только тогда, когда разрешат). Обидно, что уже почти два года без отпуска... Обидно, что приходится на вопрос "Кем вы работаете?" понуро отвечать "Я ухаживаю за пожилым человеком", а не гордо "Я фельдшер скорой помощи"...

Обидно от мысли, будто я уже не хозяйка своей жизни. Словно за меня уже все решили, только нарочно забыли меня спросить...

Обидно от воспоминаний о прошлом, где я была реализованной, компетентной и знающей в меру своего опыта. Обидно, что сейчас я ничего не могу изменить в лучшую сторону... Мне стоит только закрыть рот и делать, что велят...


Чего же я хочу?
Много чего.
Но мне бы хотелось, чтобы то, что я хочу, было хорошо.
Поэтому я пока примусь за доделывание дел, а потом мне будет нужно подумать, чего же я хочу на самом деле.

Аминь, и Богу слава.