Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Помилуй нас, Господи, помилуй нас...

Что-то все, с кем я общаюсь, находятся в подвешенном состоянии. И я тоже...

И в пандемию тоска, и в этом году — тоска.

Я не готова уйти с работы, не готова уйти в отпуск, не готова начать новую жизнь с чистого, солнечного, листа. Когда у меня были проблемы на работе, у меня всегда была надежда на светлое будущее, сейчас ее почему-то меньше, гораздо меньше. Потому что я изменить ничего не могу.

Остаётся терпеть.

---

Искушение. Настоящий кошмар...

Меня на работе довела напарница до истерики (уже не в первый раз), и я сочла нужным заявить ей, что буду ставить вопрос о своем увольнении.

Я на полном серьезе.
Я не желаю работать там, где мне не доверяют. Я стараюсь как лучше, а получается "как всегда"...

Господи, помилуй мя грешную, но я просто уже не могу.

---

Из всех изображений, что выдал поисковик, мне больше понравилось это

Поздравляю милых дам с Международным Женским Днём! И тех, кого я знаю, или кто случайно зашел в мой дневник — он хоть и личный, но все же публичный

Желаю Вам, чтобы вы расцветали от улыбок и от любви! Радовались каждому мгновению! Поменьше работали и больше занимались любимым делом! Чтобы ваша жизнь была сплошным позитивом! И конечно же, крепкого здоровья и самых красивых цветов!


А себе я хочу пожелать быть в ресурсе и обладать терпением. И ещё много чего, но перечислять долго...)

---

Уже через неделю начнется Великий Пост.

Напишу себе, чтобы не забыть: пост необходимо соблюдать для борьбы со страстями, а не потому, что так принято. Много гнойников вскроется... а у меня и так кризис, я словно в подвешенном состоянии.

Как много потребуется терпения и силы воли, чтобы не пропускать ни одной важной службы.

Помоги, Господи, нам всем.

---

Нет, я всё-таки маюсь. С работой.
Но уйти нет возможности. И наглости — что обо мне могут подумать, если я оставлю немощного пожилого человека? Ничего хорошего.

Господи, угодно ли Тебе, чтобы я ушла и вернулась на прежнее место? Конечно, мне часто не хватает выходных и денег, но есть ли Твоя воля в моих метаниях или это мне нашёптывает лукавый?

Помоги, Господи, нам всем.

---

Сегодня заступила на работу.
С подопечной становится все сложнее, она все слабеет. Куда же я уйду сейчас... мне потом будет совестно, если я оставлю это послушание.
Но скорую вспоминаю с благодарностью Богу. И с болью, что помогла не всем... Прости, Господи...

А в Москве теплеет, скоро весна.

---

Сейчас хочу написать обо всем начистоту.
Обо всем, что у меня на душе...

Первое — работа.
Маюсь, хочу уйти обратно на скорую... Потому что хочу больше зарабатывать, больше выходных, больше возможностей для отдыха и развития. А то сейчас, когда коплю на отдых, мне приходится урезать себя в расходах, а порой и на квартплату не хватает...
Моя работа несложная, в родном монастыре. Я знаю игумению и сестер, у меня там духовник — кстати говоря, он посоветовал подумать, но предостерег. И я его понимаю: я ведь пропадала месяцами на родном приходе, маялась в коллективе, психовала из-за сложностей... но была реализована.
А в монастыре благодать Божия, но свои сложности: например, женский острый язык и все "на честном слове". Вряд ли я буду работать там всю жизнь... Прости меня, Господи, что я так пишу, но это честно... Твоя воля да будет!
Ещё ловила себя на мысли, что не представляю себя все время работающей. Я всегда хотела семью...

Второе — личная жизнь.
Вроде бы все хорошо, но почему я все время чего-то боюсь? Тревожусь, комплексую... Даже и не знаю, как это объяснить. Но связываю это вот с чем: когда мы познакомились, нас обоих захватила работа, и наше общение и встречи стали нерегулярными.
Может быть, обсудить это с ним и спросить, что он думает об этом?..

Третье — деньги... ну, то есть, почти сопряжено с работой.
И отдохнуть хочется, и научиться печь (в своих фантазиях я уже продвинутый ПП-кондитер, открывший свое дело).


Пока я все это писала, думала, решила помолиться...

И ко мне мысль пришла: а что есть сейчас? И для чего я задаюсь вопросами, а не благодарю Бога?
Ведь сейчас есть и работа (а кто-то остался без нее), удается понемногу откладывать (хватает на самое основное, а если что — мне помогают), а то, чего нет, скорее всего, мне и не нужно...
А по поводу личного: ну, сделаю то, что от меня зависит, а дальше "посмотрим"...
И, может быть, Господь смиряет меня и такой работой, и таким заработком, чтобы я, наверное, умерила свои амбиции и пришла к замужеству более... умеренной и экономной.

Помоги, Господи, нам всем.

---

Только отхожу ко сну.

Попросила у Господа сил, уверенности в себе и определиться, что к чему, — если есть Его воля, то и отдых будет, и в отношениях будет сближение, и с деньгами и бытом наладится.

Помоги, Господи, всем.


Все, точка. Утром на службу.

---

А вообще, правильно ли я живу сейчас?

Есть ли смысл в выпечке каждые выходные? Я его вкладываю, но то ли это... Сестра уже видеть не может ничего, что я готовлю из сладкого (но иногда ест, надо отдать должное).

Есть ли смысл в моей работе? Раньше я его видела, но теперь у меня как будто пол ушел из-под ног, а потолка не видно...

Нет, у меня точно кризис. А ведь я ещё и с молодым человеком познакомилась недавно, и у меня столько всего сейчас... и страхов, и тревог, и комплексов...

Господи, помоги нам всем. И мне, многогрешной, во всем разобраться.
Аминь.

---

Помилуй, Господи...

Я чувствую, что начинаю уставать от работы. Что из-за нее (скорее всего) у меня падает самооценка. Чувствую себя как в детские годы (свои): наругали, облили грязью, осудили и наорали в лицо — и все: я понимаю, что меня любят только хорошей. Нет стимула делать работу качественно, поэтому я все довожу до дедлайна. Иногда у меня находится оправдание этому. Перед (иногда) обижающими молчу, глотаю, но делаю выводы. Молюсь, чтобы был мир...

Ещё печальный момент: у моей подопечной прогрессирует дементное состояние. В прошлом году она самостоятельно себя обслуживала с незначительными ограничениями, сейчас же она просто как маленький ребенок... Такой ее сделала пандемия: подкосила ее безвозвратно.

Казалось бы, эта работа несложная, но когда ее много... Это угнетает. Я на ней провожу 80% своего времени, а когда я была в рядах московской "скорой", то — 50%.

Ладно, я пока без своей собственной семьи, могу позволить себе эту работу. Но.

Я боюсь выгорания, что меня впоследствии не будет ни на что хватать: ни на быт, ни на здоровую (умеренную) заботу о себе. Выходные пролетают быстро (домой прихожу как на работу, а на работу как домой). Меня утешает выпечка ПП-десертов. В последнее время часто фантазирую о лучшей жизни, где я наполненная и счастливая. А сейчас мой ресурс и самооценка почти в самом низу... на "скорой" такого не было, хотя, естественно, там были свои искушения.

Господи, помилуй, о чем я думаю?
Заняться чем-то другим нет возможности. На данный момент. Остаётся это принять. Стерпится — слюбится. А возможность, если надо, появится.

Но надо знать, чего хочется, и хорошо ли это.
А хочется больше выходных... Чтобы и отдохнуть нормально, и убрать, наконец, квартиру... А то времени и сил и на это нет... кошмар...

---

Вчера вечером мне захотелось подумать о личном. Поймала себя на том, что мне тревожно и страшно.

И недоумевала: почему? Ведь молодой человек не давал мне ни малейшего повода усомниться в нем. Напротив, я сама засомневалась в себе, своих способностях, достоинствах. "Не слишком ли я молода и неопытна в жизни, в сравнении с ним? Я много чего не знаю и не умею... А вдруг у меня скверный характер и привычки?" Думала, копалась в себе, но это ничем не кончилось... Только глаза уже стали закрываться, и я решила лечь спать, воздохнув только: "Господи, помоги разобраться".

А проснувшись утром, я задумалась: а может быть, все дело в моем маловерии? Может быть, Господь меня наградил, а я говорю "нет, Господи, мне страшно, я не достойна" и прочее вместо того, чтобы благодарить.
Благодарить! И идти дальше, исполняя заповеди и быть Любовью (ведь Бог есть любовь).
И ведь даже полегчало.

Прости меня, Господи! Помоги, Господи, нам всем.

Сейчас у него на носу госы и защита диплома. Молюсь о нем как умею..

---

Опять тоска из-за работы. Рядом с опытной напарницей, которая всегда в позиции "Родитель", чувствую себя так, будто вчера родилась. Как будто я не приношу никакой пользы, от меня одно посмешище... Подчас думала, а не вернуться ли мне на "скорую".

Надо отдать должное, она (напарница) ко мне относится хорошо, ласково. Просто я печалюсь каждый раз чувствовать себя неумелой, виноватой, глупой...

Но, спросив саму себя, в глубине души, я поняла, что сейчас уходить с работы и что-то менять — не самое подходящее время. Я сама эту работу попросила у Бога, ещё до того, как ушла на "скорую"... И если бы у меня не было опыта в медицине, я бы, наверное, не смогла тут трудиться.

А хочу я вот что: летом отдохнуть в Крыму. Надо дожить... Уже придумала, как буду откладывать, чтобы не разориться.
Или (вообще) выйти замуж и не работать... было бы идеально.

---

Слава Богу, мне удалось съездить в Солотчу!
Вот, теперь уезжаю... Когда прощалась с родными, плакала... Наверное, буду плакать ещё, потом.

---

Оставлю только картинку, потому что новогоднего настроения как такового у меня нет, ну или его совсем немного.
Впервые со мной такое. Почему?
Во-первых, я впервые встретила его на работе, чего мне очень не хотелось, но с чем пришлось смириться. (Неужели целый год опять буду работать? Ведь, как встретишь новый год, так и проведешь...)
Во-вторых, напишу подробнее ниже.

В декабре я погрязла в пессимизме. Все хотела приехать к родным в Солотчу, но у них были неприятности, перенесли поездку на Святки... а на Святки нет билетов на электричку, как и денег за гостиницу. Вся получка, все накопления уходят на квартплату, а сейчас и на подарки. В итоге, я уже больше года с ними не виделась. Никому такое не желаю.

Я знаю и понимаю, что без воли Божией я не смогу к ним отправиться. Я уже и пороптала, и уже покаялась в этом на Исповеди. Но все равно скучаю, тоскую.

А ещё я целый год не была в отпуске (за исключением двух месяцев самоизоляции, но это была вынужденная мера, к тому же я там была без денег). Очень устаю, даёт знать о себе организм — даже думала, кто такую больную возьмёт замуж...

Как будто целый год был против меня.

Мне трудно как, пожалуй, никогда. Очень хочу восстановиться (сначала морально) и прийти в себя с Божией помощью.

Мы ждём чудесный праздник — Рождество Христово. Говорят, чудеса случаются... я не думаю, что это чистой воды суеверие. Просто если уповаешь на Бога, с доверием относишься к Нему, то уже перестаешь волноваться и нервничать. Надо бы и мне.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Все хорошо. Все Слава Богу.

@музыка: Keiko Matsui "Be with me"

@настроение: весна в голове

---

А вообще, я засыпаю и просыпаюсь вот с какими мыслями:
"Я хочу быть матушкой."

Но на всё воля Божия. Аминь, и Богу слава.

---

Слава Богу, поправляюсь, трудоспособность возвращается ко мне. Даже торт подружке затеяла.

Я вот уже почти год обучаюсь в Tasha's cake school, никак не закончу ни один курс. Но одно решила твердо: я не буду печь на заказ, только для своего удовольствия и для друзей. Потому что я очень много вложила денег в обучение, и я чувствую, что мое желание открыть свой бизнес достаточно эгоистично и идёт в ущерб семье.

Господь всю жизнь показывает мне моё место, а я все рвалась в первые ряды. Так, мы с сестрой с разницей в год: она отличница и гордость школы и класса, а я, напротив, середнячок и, к тому же, меня травили одноклассники. У нее высшее образование, а у меня среднее специальное. Со "скорой помощи" я ушла, чтобы помогать монастырю — сама, осознанно, хотя коллеги прочили мне большое будущее в медицине. А мне этого не хочется, хотя я и скучаю по васильковой форме и сиренам с мигалками, что греха таить...
Я только с недавнего времени начала понимать, что быть амбициозной — это не мое. И то, что мое, от меня не уйдет. Я довольна всем, что у меня есть. Господи, как часто я этого не понимаю, прости меня грешную.

---

Опять тоска. Болезнь...
Но сама виновата.

Господи, помоги нам всем.