15:36

Сердце чисто созижди во мне, Боже, и дух прав обнови во утробе моей. (Пс. 50,12)
У меня сегодня грустное настроение. Искушения...

На работе. Сама того не желая, не ведая, подставляю людей. Даже сама до конца не понимаю, как такое случается...
Очень устала от нагрузки на работе, но ничего с этим не сделаю — если ослушаюсь, то плохо будет всем, и мне в первую очередь... Помоги, Господи, терпеть.

В семье. Мама до сих пор против папы, хотя они развелись 10 лет назад и уже не общаются. Мама боится, что папа на меня плохо повлияет... Почему-то мне вспомнился наш с ней недавний разговор об этом.
Я решила так: "Я тоже держала зуб на бывших ухажеров, так что я прекрасно понимаю маму как женщину. Но папа мне папа, — хоть и бывший мамин муж, — и он ответит перед Богом, когда с него спросится... А я решила, что почитай отца и мать, это раз, и два — я его люблю так же, как и маму, и он так же мне дорог. И я ему тоже. И я молюсь о нем, чтобы Господь просветил его оправданием Своим.

Боюсь конфликтов, боюсь показаться глупой и неумелой, зелёной, незрелой...

Закрадывалась и такая мысль: "Раз я столь неопытная, что не умею ладить с людьми и работать в команде, быть экономной и хозяйственной, все время из-за всего боюсь и чуть что, то сразу в слезы — кому нужна такая жена? Тем паче матушка? Господи, помилуй...

...
Так, надо остановиться, подумать о хорошем.


...
Спустя некоторое время я решила написать — какие тут могут быть продвигающие убеждения? Это будет полезно.

Итак,

1. Я имею право на ошибку, благодаря этому я буду учиться и набираться опыта.
2. Я люблю своих родителей одинаково и молюсь о них, полностью вверяю их жизни Божиему Промыслу.
3. Я имею право быть самой собой.
4. Меня любят, я значу, я ценна для моих родных и близких.
Продолжение, возможно, следует.

Слава Тебе, Господи, я утешилась благодаря таким мыслям, они вселили в меня надежду и уверенность!
Помоги, Господи, нам всем!

ВКонтакте подсказал мне иллюстрации на тему:


Такова жизнь. Трудись и молись.



Так должно быть :) Несмотря ни на что.


22:36

Сердце чисто созижди во мне, Боже, и дух прав обнови во утробе моей. (Пс. 50,12)
Я решила "плюнуть" на болезнь (хотя ещё остались неприятные ощущения в теле). Трудоспособная — и слава Богу!

Боюсь второго карантина... молюсь и стараюсь положиться на волю Божию (что плохо получается): будет — значит будет.

Работаю и почти не бываю дома, — много ответственности во вторую волну. Молюсь, верю, что надо поработать, хотя и сверхурочно, хотя и без надбавок (всё-таки монастырь, послушание) — значит, так надо.

Малодушествовать не надо. Не надо искать лёгкой жизни и удобств. Особенно сейчас, в такое непростое для всех время.
Это я написала прежде всего себе. Видимо, наступило время, когда надо позаботиться о других больше, чем о себе.

Очень скучаю по родным, которые далеко от меня. Очень радуюсь, что мы можем переписываться и созваниваться. Слава Богу.

Ещё...
Думаю: к какому пути меня готовит Господь? В монашество я не хочу, я всегда хотела и хочу обзавестись семьёй. И только внутри Церкви Христовой я понимаю, что такое настоящая любовь...
Боюсь зарекаться...
Почему-то я чувствую в себе тягу к замужеству за будущим священнослужителем, на других даже не желаю смотреть. Но на всё воля Божия...

00:43

Сердце чисто созижди во мне, Боже, и дух прав обнови во утробе моей. (Пс. 50,12)
На МРТ у меня обнаружили увеличенные лимфоузлы. Но это может быть связано и с моими хроническими болезнями. Однако... С-r? Такое тоже стоит иметь в виду, хотя это одному Богу известно.

Господи, помоги нам всем. Аминь.

00:29

Сердце чисто созижди во мне, Боже, и дух прав обнови во утробе моей. (Пс. 50,12)
Болезнь, которая развилась от переутомления на работе (когда работала без выходных 2 месяца), не отступает. Дорогостоящее лечение эффекта не даёт, — по-моему, даже стало чуть хуже...

Была апатия. В какой-то момент мне захотелось стать ребенком, чтобы меня пожалели, не нагружали меня... Но на всё воля Божия. Слава Богу, могу вести быт (только с трудом мою полы).

Духовник посоветовал обратиться к мануальщику. Я боюсь, что будет больно, но, наверное, мне к нему стоит пойти.. только не сейчас.

Сейчас мне хочется утешиться, успокоиться, помолиться, принять правильное решение: к кому пойти, что предпринять и что делать, что от меня зависит.

Прости, Господи, что не соблюдаю постные дни, а утешаю себя эмоционально, жуя шоколадные конфеты и засиживаясь допоздна в кафе...
А помолиться надо о многих, — много скорбящих, болящих и молящихся...

Господи, помоги нам всем.

18:21

Сердце чисто созижди во мне, Боже, и дух прав обнови во утробе моей. (Пс. 50,12)
Что-то я частенько забываю здесь писать.

В монастыре после самоизоляции я пробыла два месяца 😲. Подсадила свое здоровье, сейчас лечусь и, слава Богу, поправляюсь. Но паниковала из-за болезни ужасно, я оказалась к ней совсем не готовой... слава Богу, подала о себе сорокоуст, неделю просидела дома, ходила к врачу и на процедуры.
И очень переживала, что работала без выходных... Духовник посоветовал молиться, не относиться к работе наплевательски (не чтобы деньги заработать, а послужить милосердию). А еще сказал: "Богородица не оставит".
Верю, Господи! Когда иногда "накатывает", я молюсь так: "Пресвятая Богородице, не оставь меня в своем монастыре!".

Вот это лето у меня первое за всю жизнь, которое я целиком и полностью провела в Москве. А ехать никуда не хочется... только к маме, но раньше декабря я решила не выезжать из Москвы (или области, по крайней мере). Я могу что-то принести на себе откуда-нибудь... Коронавирус ещё не ушел, и коллегушка, с которой мы случайно увиделись в супермаркете, сказала, что сейчас он опять идёт на подъем. Меры безопасности ещё не отменены. Хотя не во всех храмах есть масочно-перчаточный режим...

Готовлю вечеринку ко дню рождения, уже забронировала комнату в антикафе. Придумала программу, закупаю реквизит. Дай Бог, все получится! Хочется!
Хочется позитивных эмоций, внимания, признания, поздравлений, — даже подарки не суть важны (хотя тортик, конечно же, нужен!). Я просто.. что просто?.. хочу знать, что меня ценят и любят. Я это и так знаю, конечно, но хочу это прочувствовать со всей компанией друзей. Всецело и полностью.
Всё-таки двадцать пять лет мне стукает...

А ещё меня спрашивают знакомые: "Наташ, ты замуж собираешься?". Собираюсь, вот уже пять лет, если не шесть. Но я раздражаюсь, когда меня активно хотят с кем-то познакомить или призывают к активным действиям... Я уже не хочу что-то предпринимать, я не охотница, не добытчица..
Мои последние отношения умерли в декабре прошлого года. Я сначала долго отходила, пыталась их вернуть (не повторяйте моих ошибок!). Потом стала ещё с народом переписываться, но ни с кем не налаживалось. Значит, на то воля Божия.
Семинаристу я не чета. В глубине души мне бы хотелось общения с кем-то из них. Но я не уверена в этом на все сто. И какая из меня матушка?
За пять лет у меня были отношения со строителем-лодырем, водителем-начинающим алкоголиком... Врач и инженер отказались от меня: один сделал выбор в пользу карьеры, другой — в пользу другой женщины... Проанализировав все это, я решила: я не буду своей для тех, кому надо лечить голову. Я не желаю быть удобной, не буду оставаться с тем, кто не захочет отвечать за меня. Не буду бегать туда, где мне не рады. Я не собираюсь быть игрушкой для забавы, я хочу быть одной и единственной — помощницей мужу, доброй христианкой и хранительницей очага.
Недавно поделилась с духовником об этой моей стороне жизни. Он посоветовал не отчаиваться, молиться, развиваться, а про себя я ещё решила, что не буду ни с кем вступать в отношения, пока кто-нибудь сам не заявит о себе.

Господи, помоги нам всем.

15:11

Сердце чисто созижди во мне, Боже, и дух прав обнови во утробе моей. (Пс. 50,12)
Господи, помилуй меня грешную.

Переживаю из-за каждой мелочи. Принимаю близко к сердцу любое замечание. Много мыслей в голове, много суеты в работе, а свободного времени мало, только на молитву и сон.

Не хочу жаловаться. Стараюсь этого не делать. Слава Богу за все. Помоги, Господи, нам всем.

14:50

Сердце чисто созижди во мне, Боже, и дух прав обнови во утробе моей. (Пс. 50,12)
Сегодня самоизоляция закончилась. Слава Богу!
Я вернулась на работу. Я здесь надолго, где-то на минимум три недели... Дальше как Господь управит.

01:32

Сердце чисто созижди во мне, Боже, и дух прав обнови во утробе моей. (Пс. 50,12)
Я дома на самоизоляции. Слава Богу, здорова, мои родные тоже.


Не знаю, почему, — может быть, лукавый вселяет в меня такие мысли, — мне чаще вспоминается прошлое.

Например, что одноклассники благодаря своим амбициям и уверенности в себе добились больших успехов (кто-то живет за границей, кто-то завелся семьёй, кто-то разбогател). На это я говорю себе (от себя в позиции Взрослого себе в позиции Ребенка): "Наташа, ты на них не смотри. Ты все сделала правильно в своей жизни. Ты хотела помогать людям, ты помогаешь им. Ты работала на скорой помощи, тебе говорили искреннее спасибо, людям становилось легче от того, что рядом была ты. Продолжай хранить и умножать добро в своей душе, и нести его всюду. С Богом! А что не добилась успеха в какой-то широкой сфере, — так лучше угодить Богу, тогда точно польза будет!"

И от этого становится значительно легче: мой внутренний Ребенок получает утешение от внутреннего Взрослого за свои достижения и осознает свою значимость. То есть, резюмирую: я значима в своей жизни, я способна, даже если десять лет назад обо мне говорили прямо противоположное. Бог с ними, со всеми! Лучше не обращать внимание.

Но не только школьные годы вспоминаются мне.. но и время, отработанное мной на скорой. Я, в силу своей немощи, да и от негативного душевного настроя могла почувствовать неприязнь к пациенту, могла не посочувствовать, ответить колко и резко, где-то обмануть, а когда и прикрикнуть благим матом (и неблагим тоже).. и помню, я и раньше проявляла чёрствость к немощным детям, — была эгоистичным подростком...

Мне хочется сейчас обнять всех, кого я обидела. Прости меня, Господи, что не послужила Тебе и ближним тогда, когда Ты этого хотел! Помоги рабам Твоим, коим я послужила искушением, не остави их меня ради грешной.

15:00

Сердце чисто созижди во мне, Боже, и дух прав обнови во утробе моей. (Пс. 50,12)
Думаю, думаю, думаю.
В последнее время над тем, что в ближайшее время — месяц или два, — не хочу вступать в отношения. Но не исключаю новых знакомств.
Просто я поняла, что мне надо устаканиться, успокоиться и прийти в себя, собраться. Поработать на своей новой работе, заниматься своими делами. Заняться своими делами с Богом...
И одновременно делаю вывод, что я, пожалуй, разборчива в выборе спутника жизни, или хотя бы друга.

Не хочу парня-романтика до мозга костей. Нет, я не возражаю против некоторой тяги к прекрасному, но пусть он будет совершать мужские поступки. Слюни и нюни, прости Господи, откровенно излишни.

Не люблю выпендрёжников. Чтобы показывали, "какой я крутой, смотри как я могу", "да я ради тебя в фонтан прыгну" и прочее. Очень мне не верится в искренность этих слов.

"Как мне не согреть твое сердечко" и прочее в этом духе на начальном этапе знакомства — я к этому тоже настороженно отношусь. Потому, что неизвестно, что будет потом. Вдруг он возомнит, будто имеет надо мной какую-то власть, будет ревновать к каждому котенку и выяснять отношения на каждом шагу...

Мне хочется, чтобы говорила душа с душой.
Двое последних отношений были именно такими. Но не от меня зависел их исход... или нет? Не понимаю, но они оба не торопились делать предложение. Значит, по-настоящему не были готовы к серьезным отношениям...
Прости меня, Господи, о чем это я? Теперь и я-то не готова. Но хочется... Верю, надеюсь...

23:59

Сердце чисто созижди во мне, Боже, и дух прав обнови во утробе моей. (Пс. 50,12)
Да, я такая.
Замкнутая, часто робею, но ради близких и любимых — грудью на амбразуру и на край света.
Приветлива, но не люблю шумные компании, разве что хорошие. Ценю ласку и заботу, очень ценю, но когда меня неожиданно обнимают и целуют близкие или даже знакомые, начинаю дичиться.
Ненавижу терпеть не могуНе люблю, когда парочки в общественных местах целуются и обнимаются, хочется накрыть их покрывалом, как клетку с канарейками. Потому что сама не хочу личное выставлять напоказ, да и научена горьким опытом. Но Бог им судья.
Вспыльчива до истеричности, но не люблю ссоры и мечтаю, чтобы на свете не было конфликтов. А порой мечтаю, чтобы мне сделали операцию по тотальному удалению эмоций (но это, конечно, глупо невозможно).
И ещё, а потом ещё..

Я принимаю себя, но не полностью, где-то процентов на восемьдесят.

Только совсем недавно я узнала, что стоит любить себя, потому что мы люди, а человек — это образ Божий. Мне стоит это осмыслить.

Господи, помоги нам всем.

23:38

Сердце чисто созижди во мне, Боже, и дух прав обнови во утробе моей. (Пс. 50,12)
Стоит обращать на себя внимание. Учиться жить. Согрешив, покаяться, но потом исповедаться и получить прощение грехов..

Как любит нас Отец наш Небесный! Свыше, когда мы пребываем в молитве, дарует нам Свое Божественное утешение! Дарует оставление грехов! И преломляет свое Тело и Кровь ко Общению.. Слава Тебе, Господи. Благодарю Тя, Господи. Что я ещё жива, что мне ещё даровано время для покаяния всецелого.

19:51

Сердце чисто созижди во мне, Боже, и дух прав обнови во утробе моей. (Пс. 50,12)
Я ушла со скорой помощи.
Мужчина не поддерживает связь.

Но на новом месте работы я чувствую себя гораздо спокойнее и уютнее. Слава Богу.
А за бывшим мне не стоит бегать, как собачка. Отношения исчерпали себя. И он не ищет общения со мной. Пора открыться новому..

Буду молиться, чтобы мое пришло в свое время..

13:19

Сердце чисто созижди во мне, Боже, и дух прав обнови во утробе моей. (Пс. 50,12)
Может быть, не все ещё потеряно?
В кои-то веки мне позвонил благоверный и назначил встречу...


18:07

Сердце чисто созижди во мне, Боже, и дух прав обнови во утробе моей. (Пс. 50,12)
Ещё думаю: что во мне не так? Я какая -то не такая, что от меня все бегут? Почему я попадаю в отношения, которые заканчиваются разрывом? Я не страдаю дефицитом внимания, но уже отчаялась найти своего человека. Больше не хочу надеяться.
Я спокойно об этом пишу.
Я знаю, что на все воля Божия.

Но надеяться хочется.

Я знаю, что если дать мне прямо сейчас моего человека, он сбежит тоже, потому что я не готова его увидеть — не в состоянии завязывать отношения, быть любовью для самой себя и него...


17:59

Сердце чисто созижди во мне, Боже, и дух прав обнови во утробе моей. (Пс. 50,12)
В глубине души я надеялась, что у нас с любимым все получится, мы постараемся. Но я поняла все: он больше хочет свободы и независимости. Я не нужна ему.
Но нет горечи, есть, пожалуй, растерянность и досада.
Не хочу больше отношений. В ближайшие полгода точно.
Но хочу замуж в двадцать пять...

Надо нести тяготы друг друга. Блюсти Божии заповеди и служить ближним. Не сочувствовать чужому влиянию и мнению.


09:07

Сердце чисто созижди во мне, Боже, и дух прав обнови во утробе моей. (Пс. 50,12)
Мы с любимым прекратили романтические отношения, но не прекращаем дружбу.
Всему свои причины, и, в общем-то, все к лучшему.
Но это было самое прекрасное расставание... Как волшебно начались отношения, так же они и закончились... Мы повспоминали все прекрасное, что между нами было. Он утешил меня и вдохновил на будущее. Нет боли и горечи. За все Слава Богу.

14:11

Сердце чисто созижди во мне, Боже, и дух прав обнови во утробе моей. (Пс. 50,12)
Я вернулась к любимому человеку! Какая я счастливая!

Думаю.. я живу одна дома, весь мой дом на мне (сестра заездами-приездами..). А у меня часто не хватает сил (вернее силы воли) убраться и сотворить уют. Я не знаю, почему. Но понимаю, что это не есть хорошо.
Ведь в будущем так и будет: работа-быт, и не до романтики. И я ведь люблю уют...
Правильно говорят: наводя порядок, начинай с головы.

21:28

Сердце чисто созижди во мне, Боже, и дух прав обнови во утробе моей. (Пс. 50,12)
Вспоминаю.
Не так давно Ютуб "порекомендовал" мне трогательные документальные фильмы про малышей в доме ребенка.. сказать, что я плакала и была очень тронута, — ничего не сказать. Если я буду об этом рассуждать, это будет очень долго. И все же многие меня поймут.
Это первое.


Второе.
Я больше месяца без Причастия. У меня была страшная обида на любимого мужчину. Теперь я понимаю, что не хочу его страданий и нашей ссоры, не хочу обиды, а хочу тишины и мира душевного и у него, и у себя.

Вспоминаю, как создавались семьи у моих знакомых. Остаток рая на земле..


Помолилась обо всем этом сегодня вечером в церкви.
Сердце за всех болит... Кто болеет, кто оставлен, кто в беде, кто одинок...
Попросила и о себе: хочу замуж, детей..


Господи, помоги нам всем.


Около 1.5 лет назад написала стихотворение:


Как хочется всем помочь,
Доброе слово сказать,
Утешить, обнять, приголубить,
Но только душевных сил мало...


Господи, благослови!
Помоги всем скорбящим людям,
И, если Тебе угодно,
Чрез меня им пошли утешение...


И меня ты прости, многогрешную,
Очисти меня от страстей!
Верую, Господи, верую
Милосердию Твоему!




14:29

Сердце чисто созижди во мне, Боже, и дух прав обнови во утробе моей. (Пс. 50,12)
По осени расклеиваюсь, хандрю и ухожу на больничный. Ещё очень нервничаю, обостряются все мои переживания...

Все это очень даже может быть, со всеми случается. Господи, помоги нам всем.


22:06

Сердце чисто созижди во мне, Боже, и дух прав обнови во утробе моей. (Пс. 50,12)
Я твердо решила, что со скорой в ближайшее время — год точно — уходить не буду. Всё-таки отзывается сердце на вой сирены и синие маяки, я с ними "срослась", что ли. И всё-таки достойные деньги, и дело, к которому я шла осознанно, сама...

А про личное ничего сказать четко не могу. Да и не хочу... Вернее, хочу, но как же тоскливо быть одной. Не хочу жить для себя, но боюсь опять встретить "не того".
Может быть, дело во мне? Это надо обдумать... хотя я вкладываюсь в отношения, не потребительствую, и честно готова ради любимого на все.