• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: думы (список заголовков)
21:24 

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
А я хочу, чтобы у всех все было хорошо. Просто хочу.

Хочу болеть за тех, кому еще хуже. И вместе с теми тоже.

Хочу, чтобы было солнышко в душе у каждого.

К этому трудно прийти, но следует помнить (в первую очередь мне), что мы счастливы: с нами Христос.


@музыка: Two Steps From Hell "Peace of Mind"

@темы: Дисфория, Думы

URL
20:02 

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Я недавно узнала, что мой хороший друг с танцев, — главный герой большой-большой компании, в которую он меня пригласил, — женился на очень хорошей девушке, которую я не знаю.

Я не представляла, что это случится так скоро! Мне следует радоваться за него, но меня одолевает тоска, скорее даже зависть. Почему? Потому что хочу так же, но мне крайне рано, и я это понимаю. Я должна знать свое место и свою жизнь, а то, чего я хочу, должно подождать до нужного момента.

Хочу преодолеть эти грязные чувства и помыслы, и пожелать молодоженам всего только хорошего.





П.С. В связи с написанием диплома нахожусь в напряжении. Теперь еще больше ем сладкого, чуть не по 3 мороженых в день.

@музыка: "Па-де-грас осенний"

@темы: Думы

URL
23:56 

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Господь берег меня весь Великий Пост, а уж потом я поддалась большим искушениям.

Опять напоминаю себе, что переходить на личности нельзя даже письменно.
Но я познакомилась с новой компанией, в которой очень возвышенно и в духовном, и в жизненном плане. А еще очень уютно, просто и по-родному. Как у Ремарка в "Приюте грез", один в один!
Да, с ними как будто остановилось время. Но почему вдруг моя привычная жизнь с привычным воспитанием стала казаться мне неверной? Откуда столько критики к себе и семье?.. И... Откуда снова вспышка давно забытых чувств, названных мной "влюбленность"?!
Ведь я часто мысленно примеряю роль мужа и отца на знакомых мне ребят. "Из его ли я ребра или нет? Смогла бы я прожить с ним жизнь, сдувать с него пылинки, носить его тяготы? А он мои? Или какая жена подошла бы ему лучше? Верно, простая, ласковая и бескорыстная."
Именно этих качеств мне не хватает, и мне есть над чем думать, над чем работать, правда... по силам ли мне это? Что Господь хочет показать мне в таких переменах в жизни? Угодно ли Ему, чтобы я менялась?

Господи, я знаю, что Ты один всеведец и судья, сотвори же со мной, как Ты велишь! Но не дай мне взращивать в себе плотское, но бескорыстное и благоугодное Тебе!..

Еще одно большое искушение на учебе.
В колледже очень нехорошая ситуация: реорганизация, смена кадров, половину преподавателей уволили. И нас недоучивают, мы вышли на практику на "03" совершенно бездарными.
Но... Господь наградил нашу бригаду: мы пришли на 52 подстанцию, и нам в течение первой недели обещали рассказать обо всем, что нам нужно знать: оснащение, аппаратура, лекарства, некоторые организационные моменты и так далее.
Но у меня тревога за будущее. Все, чему учат нас, кажется таким чужим и непостижимым, кажется, что это обязательно повредит... Ведь семья будет страдать оттого, что я буду пропадать целыми днями на такой вредной работе. А приносить деньги надо...

Господи, пусть Твоя воля да будет! Направь меня Тем путем, который Ты знаешь! Сподоби меня во всем доверять Тебе и не отчаиваться при жизненных испытаниях, а пройти их достойно!

@темы: Бабочки, Думы, Лучик в темном царстве, Муштрованье, Наша фельдшерская Рада, Под Божьим кровом

19:08 

"За 9 число"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Я продолжаю обучаться в школе правды...

Господь открывается ищущим Его. Но без упования на Его промысл и — самое главное! — без молитвы пригвождаешься к земному и начинаешь жить праздно, жалеть себя.

По милости Божией мне открылся новый взгляд на саму себя. У меня именно из-за отсутсьвия молитвы нет упования на Господа... Поэтому меня одолевает лень, тоска и... гнев.

Вспоминаю предыдущий Великий Пост... Тогда я его не соблюдала совсем. В нынешний же Пост я пообещала Господу, что откажусь от лакомств и не буду опаздывать на службы. Но из-за того, что я еще не умею молиться (тексты, может быть, и знаю, но внутреннего настроя нет!), начинаю чинить свою волю...

...например, обижаться и гневаться и даже вслух, и даже не объясняя никому причины. Только когда меня начинают успокаивать, я узнаю, что пароксизм был на пустом месте. А сколько обиженных душ!..

Еще одно большое искушение меня одолевает в лице одного из моих друзей. К сожалению (или к счастью, кто знает?), не близких. Он не такой как все, на первый взгляд, но узнав его чуть поближе и пообщавшись с ним, я понимаю, что наше с ним общение пустое. Только "Привет-Привет" и по мелочи. За что я тогда цепляюсь, почему во мне такая тоска, когда я вижу его, но не могу заговорить с ним? Почему эта тоска такая сладкая?

Так нельзя, — в таком чувстве нет Божьего, потому что верить нужно Ему, а не своему сердцу. А оно и не о таком может поведать... К тому же я очень эмоциональная и впитываю в себя все, что есть вокруг.

Вспоминаю свой разговор с о.Димитрием (Спаси и сохрани его, Господи, со духовными чадами и сродниками его, и даруй ему радость служения Тебе и помощь Твою во всяком деле!) на праздник Благовещения... Когда я рассказывала о своих эмоциях, он настоятельно велел мне не культивировать в себе их и не верить тому, что внутри.

Значит, я должна учиться быть обособленной от всего мирского. Если все недовольны — я должна смириться и покориться. Если кто-то поступает по-своему, — я должна смолчать и принять все как есть. Если кто-то хвалит меня, я не должна обольщаться, ведь я должна искать славы Божией, а не людской...

И да, никогда в жизни ни при каких обстоятельствах я не должна терять упования на Него.

Слава Тебе, Господи, что Своей великой мудростью делаешь меня лучше! Сподоби меня научиться доверять Тебе, не отчаиваться и не сомневаться в Твоем промышлении! Не дай мне забыть, что на все есть Твоя святая воля, что Ты есть великая премудрость и любовь! Сподоби меня соблюдать Твои Заповеди, а не законы, которые диктует мир! Научи меня каждую секунду своей жизни возводить духовные очи и уши к Тебе, а не к тому, что вижу и слышу вокруг!

@темы: Под Божьим кровом, Листая страницы назад, Думы, Дисфория

19:50 

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
По милости Господа первая седмица Великого Поста прошла в радости и уповании. Слава Тебе, Господи!

По милости Господа я знаю, над чем мне нужно работать — чем особенно часто грешу... Слава Тебе, Господи! Даруй мне благодать молитвы Твоей и научи страху Твоему!

По милости Господа я поняла, что за внутренней радостью мне не должно забывать о близких, делать Божие дело. Слава Тебе, Господи! Спаси и помилуй моих ближних и родных!

По милости Господа я начинаю понимать, как важно, чтобы будущая семья не страдала от будущей профессии... По милости Господа я узнала, куда мне стоит пойти после колледжа. Слава Тебе, Господи! Управляй моей волей и сотвори со мной то, что будет благоугодно Тебе!

И по милости Господа я начинаю догадываться, как же прекрасно жить для других — казалось, просто надо почистить яблоки, но благодаря этому мама сможет сделать вкусный джем. И это прекрасный способ забыть о себе и перестать вредничать. Слава Тебе, Господи! Научи меня творить волю Твою!

И по милости Господа я все больше и больше убеждаюсь, как важно не терять голову при общении с противоположным полом. Как важна дружба, чтобы узнать человека изнутри. Как важно воздержание, как важна молитва, которая даже при большом расстоянии держит вместе. Слава Тебе, Господи! Научи меня целомудрию и верной дружбе, чтобы не погубить ближних! Укрепи мои плечи для ношения креста, угодного Тебе!

И по милости Господа я верю, что жизнь и люди — самое прекрасное, что есть на свете. Вспоминаю,насколько важно чтение духовных книг, особенно во время Поста. Слава Тебе, Господи! Сотвори со мной по воле Твоей и помоги мне не
потерять упования на Тебя! Во всех трудных ситуациях не дай мне упасть духом и возроптать против Твоей благости!


Верю, Господи, яко Ты един великая премудрость и любовь! Верю, яко прав Ты, судя нас по великому произволению Твоему!

@музыка: Cocteu Twins "Pur"

@темы: Inspired, Seimei, Думы, Под Божьим кровом, Созерцательно

14:30 

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Сегодня очень ярко светит солнце. А я почти забыла о нем. Жизнь всегда напоминает о себе, когда отворачиваешься от нее. Вернее, даже не жизнь, а вечность. Вечность в сиянии дневного света.

Я обратила внимание на один из своих комментариев...

« Главное — не делать боль своим центром.»

Сейчас мне просто не верится, что это сказала я сама. Как будто кто-то другой сказал мне это. Вот как получилось: в девятнадцать лет я была мудрее, чем став на год старше.

Наверное, так и надо поступать. Только это трудно... через пофигизм и ранодушие.

@музыка: Brian Crain "Song for Sienna"

@настроение: наивная свинья

@темы: Seimei, Думы, Музыкальная пауза, Лучик в темном царстве, Листая страницы назад

22:48 

"Any time I think of it I give up"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Обнаруживаю, что от меня прежней совсем ничего не осталось. Это плохо.

Год назад, когда я только начала писать здесь, я любила атмосферу и стихи Японии, сама пыталась писать. Тогда очень много думала о том, как важно любить, была в этом убеждена и была очень счастлива, потому что видела отголоски света вокруг. Я принимала все (и себя тоже) ровно таким, как оно есть. А сейчас все в точности до наоборот...

Сейчас я даже не знаю, какой я должна быть. Но нутро подсказывает, что об этом лучше не думать. Только заканчивать колледж, и все.

А ведь я даже научилась уважать себя, и мне даже нравился мой внешний вид, - тогда, но теперь. Сама себе кажусь однообразной и блеклой. Не удивлюсь, если узнаю, что не одной себе.

В какой-то мере мне уже все равно. Привыкла. Теперь не обращаю внимания ни на что. Только все острее воспринимаю, и теперь я сама прямолинейность - нет-нет да и отвечу так, что мало не покажется.

Но все-таки надеюсь, хотя мало верю, что это закончится. Я не уверена, что порядочные молодые люди еще есть в этом мире - сыта по горло обманами, тиранией и выяснением отношений.

@музыка: Era "Hymne", "Tara Shankti Mantra"

@настроение: непоколебимая панда

@темы: Дисфория, Думы

21:25 

"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Моему окаянству уже нет предела. Никакого.

Смотаться "по-тихому" за пять минут до конца пары вместе со всеми, но еще и быть пойманной учительницей, которую мне никогда в жизни не захотелось подвести, и подставить всю бригаду... это я могу.

Где были мои мозги, где был мой разум, когда я на это шла?.. я ведь чувствовала даже, что это не к добру. А теперь я чувствую себя преступницей... даже никому не могу показаться на глаза, даже кому-то ответить ВКонтакте...

Почему я только теперь пришла в родимую "Скоропослушницу", когда Господь меня постоянно зовет?.. Прости меня, Господи, за мои мысли, за мою нерадивость слепую! Умудри меня, дай мне силы смириться и идти вперед, умали мою гордыню, мое уныние, мое нерадение, даруй мне смирение, дабы я шла вперед, озарившись... Но да будет на всю Твоя воля, а не моя!...

В храме я встретилась с матушкой Верочкой. Ах, совсем скоро престол, как бы мне хотелось очутиться на Литургии в память родимой иконы!.. Господи, если Тебе это угодно, приведи меня вскоре к ней!..

@темы: Под Божьим кровом, Окаянство, Ипохондрия, Думы, Дисфория, Горе-студент

URL
22:46 

"Чуточку хороших слов"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Мой мотиватор на сегодня

У меня были настоящие амбиции, даже когда ребенком я учился рисовать. Я хотел быть лучшим в классе, но всегда находился тот, кто был лучше меня, поэтому я подумал: «Наверное, дело не в том, чтобы быть лучшим, а в самом рисовании, в том, как ты это делаешь». Эта мысль засела у меня в голове. Быть лучшим — это ложная цель. Необходимо оценивать успех по собственным критериям.


Дэмиен Херст, художник

Получи свой мотиватор

@темы: Обыденное, Думы

00:45 

"Новые горизонты"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Дорогой дневник, как давно я не писала к тебе.

Но сегодня мой день сделался насыщенным. Мне нужно об этом написать.

Сегодня я впервые побывала на сходке молодежного клуба родимой Скоропослушницы, которая прошла в воскресной школе. Впервые!.. Даже торопилась туда, как на учебу, но не мечтала ни о чем, не загадывала, внутри пообещала себе и Господу, что приму все, что случится. У меня даже не было сомнений.

Но... ушла я оттуда обескураженной. Об этом — чуть ниже.

Так как темы наших встреч посвящены Библии, сегодняшний день мы посвятили её сюжетам в кинематографе, а потому просмотрели фильм. "Голгофа". Об ирландском священнике, который узнает, что его убьют через неделю... сам фильм повествует о последних днях его жизни и жизни его прихода. Очень необычно повествует... я узнала для себя новое, но это новое до боли потрясло меня, несказанно потрясло. Я настолько далека от кино, особенно современного, к которому "Голгофа" и относится, что просто не верила своим глазам. Пусть параллельно у нас было тихое чаепитие с тортиком (к которому я так и не притронулась из-за того, что мне нельзя сладкое), кино нас забирало куда в большей степени. Я даже ни с кем не успела познакомиться, (но во время просмотра мне удавалось перемолвиться словом с соседями, на сервировке тоже) а в финале слезу пустила... и последующие минуты сидела, как воды в рот набрала — я ничего не могла сказать, но мыслей было множество... И чувствовала себя чересчур скованной, этакой "кисейной барышней в английском клубе". Прости меня, Господи, но моя ассоциация именно такая...

Благо, мы задерживаться долго после просмотра не стали, и я после того, как оказалась на улице, прямиком пошла к иконе... просить прощения за уныние. Так не хотелось уходить из храма, не хотелось... но Господь управил (Слава Тебе, Боже, за всё!) — скоро я перестала плакать.

Когда я вышла, я встретила одного из ребят, что служит в алтаре, которого я видела и на сходке. Его позитивное "До встречи!" немного меня напугало, но я ответила ему взаимностью. Я всего стала пугаться...

Даже прийдя домой, я все пугалась. На обратном пути думала: "А ведь мама с Анькой заинтересуются. Но что я им расскажу, ведь это не для их ушей?.."

С Анькой мы говорили недолго. Всегда, если мы делим что-то дисфорическое друг с другом, мы говорим недолго. Но мы друг друга поняли, Слава Тебе, Боже!

С мамой все обстояло по-другому. Она и вправду посчитала меня той самой "кисейной барышней в английском клубе", и у нас завязалась долгая беседа по этому поводу. Но эта беседа меня куда больше встревожила — мама начала отзываться отрицательно отзываться об этих сходках, якобы это может губительно влиять на мой дух и психику... ведь это не ярлык. Я пока не могу делать выводы лишь из одной встречи, она же ничего не значит. Я и вовсе на повышенных тонах закрыла эту тему, прости меня, Господи, за мой гнев! Умудри меня, дай мне сил, чтобы идти дальше! Если тебе то угодно, благослови меня на дальнейшие походы!

Понедельник и вторник будут выходными. Я пригласила Широ встретиться завтра...

...он согласился! Завтра утром мы договоримся о времени. Помоги нам, Господи!

@темы: Бабочки, Думы, Ипохондрия, Окаянство, Под Божьим кровом

17:36 

"Страсти ли?..."

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Я целый месяц не могу дописать одну сказку. Одну! Хотя я провернула весь сюжет и хорошо в нем лавирую.

Сегодня мама увидела мою рукопись.

— "Она закрыла глаза и умерла.". Опять ты со своими страстями?

От одной только фразы мне стало так больно... Какие страсти? Если они вообще здесь есть...

Как меня удручает то, что мама ничего не видит хорошего в моих... кхем, я готова теперь их так назвать твАрениях. А ведь эта кричащая строчка была написана меньшим шрифтом, чем название: "Нитями солнца". Почему она придала этому такое значение?...

Хотя, наверное, я знаю.

Мама всегда была против того, чтобы я вела страницу на Книге Фанфиков. Потому что фанфики... даже само название слова говорит само за себя — фанатское творчество. А фанатизм — это большой грех. Потому я к ней прислушалась.

Но я сделаю отсылку в дальнее прошлое. Когда я жила в безбожии (Господи, как мне больно об этом вспоминать, помилуй меня, грешную, нерадивую, за обращение в прошлое, за этот грех!), в моих стихах был абсолютный экзистенциализм и культ стран Скандинавии. А мама об этом знала, она это презирала, а я из-за своей гордыни обижалась, думая, что она не ценила то, чем я занимаюсь. Правильно, не ценила. Она никогда не будет ценить то, что не от Бога. Она от этого будет бежать, как от огня, и я вместе с ней поныне.

Но на сказки и японскую поэзию она меня благословила. Но, видимо, до сих пор помнит мои первые шаги в творчестве...

А потому я теперь задаюсь вопросом...

Не прослеживаются ли в моих нынешних произведениях элементы того самого экзистенциализма? Даже слово такое красивое, витиеватое, но грозное и угнетающее.

А мама всегда мне говорила: "Все вопросы и ответы — к Господу Богу одному". А потому...

Господи, Святый Отче мой! Если то Тебе будет угодно, благослови меня на творение, не дай моим страстям проникнуть в него! Смягчи пыл маменьки, помоги нам обрести смирение и прийти к согласию! Но да будет на всё Твоя воля, а не моя!

@темы: В семейном кругу, Думы, Ипохондрия, Листая страницы назад, Окаянство, Перо в рыжем чемодане

22:25 

"Как общаться с детьми"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
А вот мне внезапно стало интересно...

Я в последнее время все чаще общаюсь с детьми.

Но на данный отрезок времени — преимущественно с подростками, от 13 лет и старше, так как преподаю в ВУТе на добровольческой основе. Спасибо Книге Фанфиков за то, что побывала моим социальным лифтом, но там я была бок о бок с теми авторами, чьё творчество, образ мыслей и стереотипы для меня совершенно чужды, и они до того были кричащими, что я была вынуждена уйти на родную стихиру.

Ну да это было так, отступление.

Раньше, когда мне приходилось частенько лежать в детских больницах, я общалась с детишками абсолютно всех возрастов. И с ними мне было куда легче и приятнее, нежели с ровесниками. Я любила от всей души проводить с ними время, да и сейчас не отказалась бы. И я не помню за собой, что повышала на них голос, что била их... зато приходила в панику и распускала нюни, когда им было плохо.

Сейчас я мысленно провожу параллель с этой ретроспективой и преподаванием. Неспроста, потому что — кто спорит! — это дело отнимает силы, да порой так, что хочется рвать на себе волосы, прости, Господи! Но я не хочу показывать своим студентам своего состояния, а потому просто-напросто "Господи, помилуй, дай мне сил!" и лекция на радостных тонах, даже если устала, даже если трещит все по швам.

И я снова сделаю отсылку в недавнее прошлое. В какой-то день августа я гуляла с мамой в Серебчике. На конечной остановке 21 троллейбуса мы увидели молоденькую маму с маленьким мальчиком лет трех, у которого был велосипед. Мы понаблюдали... мамочка дала сыну билет, а ему хотелось велосипед держать, и тогда она положила билет ему в карман комбинезона: "Чтобы у тебя ручки были свободные". Потом видели: троллейбус все не ехал и не ехал Малыш все глядел на него, а потом нетерпеливо спросил у мамочки: "Ну когда же поедем?" А та ему ответила: "Подожди, сейчас он подъедет, и мы поедем". И говорила она так плавно, спокойно и убедительно, что мальчик не капризничал, не шумел и даже не прекословил ей. Оттого я очень быстро пришла в восторг. А потом, спустя минуты, осознала, что себя узнала...

Так вот же, возвращаюсь к изначальной мысли, разобрав предыдущие. Если у меня будет свой ребенок, как я с ним буду общаться? Уставать от нотаций, скрывая эмоции или... а где же другой ответ?

Но могу сказать одно точно: мне самой еще расти и расти, ума-разума набираться.

@темы: Думы, Обыденное

00:06 

"О слезах"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Когда-то я написала хокку о слезах, которое впоследствии выложила на стихи.ру.


www.stihi.ru/2014/04/16/5069

В чем твои слезы?
Чисты, как талый родник
С сердцем бьющимся.





Увы, и не припомню теперь, в каком настроении я начертала его, что мною тогда двигало.
Но сегодня я получила рецензию от замечательного автора, которая пишет религиозные стихи и которую я читаю.


Господь даёт нам слёзы покаянья,
И слёзы те стирают расстоянье
Меж нами и Творцом,
Нас Любящим Отцом!
Наталья, всех благ Вам, любви и радости!
С христианским теплом,


Прочла - и бальзам на душу... Нет, это слишком по-мирскому сказано, считаю, но описать те чувства, которые наполнили меня... это мне неподвластно. Но я знаю одно точно, что я увидела в строчках автора, что я вижу всегда в них...
Это Любовь, которая хочет в нас вселиться.

@темы: А теперь стихи!, Думы, Ипохондрия, Созерцательно

18:01 

"Полунин. В поисках вдохновения"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Как бы мне хотелось сейчас взяться за свою повесть... да вот поняла, что стала к этому ближе, а вдохновение мне отказало.
Не нравится мне это...
Мне бы очень хотелось к августу ее закончить. Сейчас - начало июля.
Два месяца на написание...

@темы: Думы, Целый год ни гугу

16:24 

"Хорошо забытое старое"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Искала фон для своего дайри.
И нашла... стыдно сказать, где.
В моем двухлетнем дневнике, что на беоне.
Там была всего одна запись. Бегло прочитала ее... и она у меня вызвала отвращение. У меня в шестнадцать лет совершенно не было манер, культуры, видимо, тоже. Нет, там не было провоцирующих текстов или ресурсов, упаси Бог. Я поняла другое... у меня были совершенно другие ценности. Вернее, их у меня не было совсем, я была эгоистка, к тому же, далекая от всего, в том числе и от веры православной... Это была другая я. Мне даже совестно себя назвать такой...
В сентябре мне будет уже целых девятнадцать. Нет, я еще не взрослая. Отнюдь. Но что-то набираю от предыдущих лет... и негодую.
А вчера мама нашла мини-альбом с моим выпуском в детском садике. "Такой хороший ребеночек, ты посмотри! Ангел просто!", - так она мне говорила тогда. А я и не взглянула. Потому что та белокурая пухленькая девочка в розовом кружевном платьице превратилась в то, чего она от себя тогда, наверное, и не ожидала...

@темы: Seimei, Думы, Ипохондрия, Листая страницы назад, Окаянство

A life is just a chance to grow a soul

главная