• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: целый год ни гугу (список заголовков)
21:46 

"Целый год ни гугу"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Какое-то время я не вела дневник, теперь открываю его и пишу здесь снова.

Многое изменилось с конца прошлого года...

Я все больше и больше утверждаюсь в своем желании работать на "скорой". На 52 подстанцию меня не берут, потому что там нет свободных ставок, набрали мальчиков из параллельной группы. Слава Богу за все! Значит, там они нужнее, чем я. Мальчики не уходят в декретные отпуска. А еще они уже наверняка подружились с теми из фельдшеров, с кем мне было приятно работать тогда, летом 2016-го. А меня все (и сотрудники, и администрация 24 подстанции, где мы проходили практику) вербуют на 12 подстанцию, которая в 10 минутах пешком от моего дома. Говорили, что там полно мест. Я мешкалась — для меня был бы стресс ехать по родному району, — но посмотрю, если нигде свободных ставок не будет, то подамся туда.

Но еще рано о чем-то думать. Надо сначала защитить диплом и сдать гос-экзамен перед зав. главврачом Станции Пучкова и представителями подстанций.

Про личную жизнь мне тоже есть, что сказать. Но в голове все перемешалось, попробую расписать по порядку.

1. Для меня всегда была большая неожиданность, когда, приезжая на вызов в поликлинику вдвоем с фельдшером, на меня обращали внимание молодые сотрудники, причем целенаправленно говоря о моих внешних достоинствах и спрашивая "Как она тебе?" у напарника... Я ждала чего угодно на практике — клинической смерти, тяжелой травмы или чего-то еще, — но не этого. Мне крайне трудно становится, когда все устремлены к моей персоне. Чувствую себя так, будто отобрала чужую славу. И, с другой стороны, я смущаюсь именно от внимания противоположного пола.

2. Фантазировать вредно, потому что от этого нет внутренней работы над собой. И нет молитвы. Но я завела вредную привычку мечтать под музыку. И присматриваться к молодым фельдшерам во время практики. Слава Богу, что все, с кем я ездила, женаты! Я очень трепетно отношусь к браку и именно этим отношением выгоняю из своего сердца пустые симпатии. Пусть останется только дружба и признательность. Я считаю, что это самое лучшее, что может быть.

3. А пока мне целый год не предлагали встречаться. Я даже знаю, почему. Я потеряла в себе женственность и спокойствие, желание отдавать, желание дарить радость (хотя бы маленькую). А так нельзя. Надо перестать думать о себе. Но это нелегко исполнить, но с помощью Божией возможно. И такой настрой души и духа должен рождаться в семье — отношения к домашним определяют нас в целом, такого рода "лакмусовая бумажка".

4. Духовник настоятельно велел обратиться к психологу, почему — я знаю: мне нужно меняться. Есть во мне такое, что я будто не знаю, что мне нужно. У меня нервный стиль общения. Я слишком эмоциональна и вспыльчива. Но я не знаю, откуда во мне это, всегда думала, что из-за того, что моя молитвенная (и в целом духовная, церковная) жизнь плохая. Но мне было указано: нет, не из-за этого, а из-за воспитания, сделанных мной ошибок в прошлом... но это все осталось так далеко позади, я даже не хотела к этому обращаться. Видимо, если Господь привел меня к этому разговору, нужно сделать шаг навстречу. И я записалась — помогла моя лучшая подруга Катюша. Она тоже православный психолог, и всегда помогает мне советом и молитвой. Слава Тебе, Господи, что наградил меня таким другом, как она! Пусть у нее все будет хорошо!

5. А еще стала обращать внимание на то, как я выгляжу. Я мечтаю проколоть уши, когда устроюсь на работу. Носить каффы, которые мне подарили. Носить красивые вещи. Но такие, чтобы не было стыдно одеться и пойти в храм. Научиться делать себе красивые женственные прически. Когда-то на пары я надела темно-синее офисное платье длиной до колен и с того момента захотела поднять привычную длину — всегда носила юбки в пол. И захотела ярче одеваться — а то все синее, серое, коричневое и черное...

6. Додумываю все вышеуказанное... и прихожу к мысли, что надо избавляться от пустого. Это самый главный вывод. И я не буду его аргументировать, для меня он ясен, но мне будет трудно его исполнять.

Но пусть всему придет свое время. Пока личная жизнь должна целиком состоять из подготовки к экзаменам.

Оказывается, 10 дней назад моему дневнику исполнилось 3 года. А я думаю, почему мне хочется сменить дизайн, название и логин...)

@музыка: Two Steps From Hell "Peace of Mind", Thomas Bergersen "Remember Me"

@темы: Целый год ни гугу, Обыденное, Листая страницы назад, Бабочки

URL
19:17 

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Я разозлилась на то, что кэш зажевал длинную запись перед публикацией и не захотел отдавать, но потом поняла, что я писала в плохом настроении, а плохим делиться нельзя.

Быстро исправляюсь и ловлю другую волну.

В воздухе уже дышится весной. Цветами, комплиментами, росой... Ух ты! Рифма получилась!) Это чувствуется. Потому что все вокруг пробуждается.

Хочется, чтобы пробудились все хорошие чувства. Хочется, чтобы проснулось вдохновение.

Хочется танцевать под музыку мечты. Хорошей мечты.

Хочется любить и верить. Всем. И всех прощать.


@музыка: Yann Tiersen "A Quai"

@темы: Целый год ни гугу, Весеннее, Вдруг запляшут облака, Watashi no ai, Seimei, Inspired

22:48 

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Благодарю Тебя, Господи, за все, что происходит со мной! Трижды за то, что Ты не даешь мне!

Сподоби меня творить волю Твою и не осквернить Твою благость! Очисти мое сердце, научи меня любить, прощать, сострадать и перестать видеть свое "Я"!

Научи меня кротости и молчанию перед обижающими, наставляющими и слабыми!..

Научи меня целомудрию и дружелюбию, чистоте сердца и помыслов, чтобы не пребывать в скверне при взгляде на красивое лицо...

Научи меня при первом взгляде на человека от всей души желать ему добра! И сподоби меня говорить с ним ровно столько, сколько нужно... Сподоби меня выбирать верную дружбу, а не судьбоносную влюбленность и страсть...

Прости меня за мой грязный характер, за мое тщеславие, язвительность, гордыню, гневливость и эгоизм... Научи меня думать о других людях и исправиться!

Сподоби меня сделаться хорошей дочерью, сестрой и подругой! Если на то есть святая воля Твоя, сподоби меня стать хорошей женой и матерью в будущем!

Господи, Ты знаешь, что я хочу, но я знаю, что Ты Один великая премудрость, правда и любовь! Больше всего мне страшно заблудиться в неправде и жить без Твоего Света... Укрепи меня в вере, не дай мне потерять Страха Твоего и Упования, научи меня творить Твои Святые Заповеди и жить в добронравии и с сердечным теплом!


Господи, сотвори меня такой, какой Ты задумал меня! Я до сих пор не знаю, какой я должна быть, каков мой настоящий характер...

Господи, руководи моей волей, возьми мою жизнь в Свои Руки и сделай с ней то, что я хочу сделать, но не могу!..

@музыка: Karunesh "A Journey of the Heart", "Zen Breakfast", "Wonder"

@темы: Целый год ни гугу, Под Божьим кровом, Окаянство

URL
00:08 

"Возвратиться на круги своя..."

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Я так давно не писала здесь. Заблудилась...

...и меж тем изменила свое сердце до неузнаваемости. Сама о том не ведая...

Меня беспокоит мое безразличие к людям. Оправдываю себя тем, что я не верю им. Вернее, им в лице всех молодых людей, кто желал бы иметь меня в качестве подруги, жены или любовницы (а такие пристают ко мне каждый день!).

Я перестала верить людям с тех пор, как от меня ушел тот, кого я звала своим женихом, кто звал меня своей невестой, но кто в последний момент сказал, что ему нужно только мое тело... а потом после официального ухода и удаления номера заявил, что ошибся и предложил свою помощь в случае чего. Но меж тем намекал на то, что хочет начать сначала...

Я не говорила ему ни о чем. Не мне его судить, но мне даже не о чем говорить с этим человеком. Потому что он все время выяснял отношения, винил меня, что я больше уделяю внимание не ему, а учебе и родным (а он не учится, не работает и живет один...)... я пыталась искать выхода из ситуации, грешным делом даже думала бросить колледж, чтобы завести семью, думала, что работа меня найдет...

И я поняла, что пустила козла в огород. Не ведает, что творит, ведь ему не хватает материнской любви и воспитания... Но обратная сторона медали — то, что он чинит свою волю и не считается с людьми. Так он не считался со мной, велел мне не слушать родных, а слушать его, а я слушала, старалась носить его тяготы. А он мои не нес и оставил меня, но желая получить то, что не смог получить, то бишь тело, возвращался и возвращался, шантажируя меня такими словами: "Я без тебя умру! Ты мне нужна! Я никому не верю! Ты хотела быть мне подругой - вот твой шанс! Протяни мне руку помощи, будь девушкой - нежной, ласковой и доброй! Если тебе все равно, то мне нет смысла жить! Буду лежать у твоего дома до утра, замерзну или нет - посмотрим на твои дела. Своим молчанием ты делаешь мне больно." Каждый день с ним я плакала... и я все не могу забыть обо всем этом — это воспоминание давит на сердце и делает из меня черствую и дотошную стерву. На первых порах, правда, было ощущение, будто я вчера родилась — ведь я потеряла потенциальную вторую половину, каким я считала раньше его.

Мне очень жаль, что я пишу эту негативную запись сюда, потому что с этим дневником у меня связаны только хорошие воспоминания, и пока я писала его, я была самой собой. Сердце было полно любви, сострадания и милосердия, я помню это сладостное ощущение внутреннего тепла и благодати. А сейчас во мне ничего нет, я даже грублю нищим, которые неожиданно подходят ко мне и просят подаяния... Прости, Господи...

Как быть дальше, я не знаю. Даже в зеркале не могу на себя смотреть оттого, что не могу себя видеть, — вот как ненавижу себя, а заодно и весь мир... но в глубине души я надеюсь, что пока я плыву по течению и живу обыкновенной жизнью, ничего не случится. Только я теперь на все смотрю другими глазами, прячась, правда, за маской милого-милого филантропа.

Быть itsumo ai (яп. "Всегда люблю") мне не представляется возможным. У меня нет сил, а в миру меня так и тянет сказать "надоело быть доброй!". А хочется вернуться к себе прежней, — с теплом и с любовью, как маленького котенка, мысленно обнять каждого человека, встречающегося мне на пути. Мысленно, но счастливо.


@настроение: заторможенный дятел

@темы: Целый год ни гугу, Окаянство, Дисфория, Seimei

23:28 

"Размышления о писанине разного рода"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Преклоняюсь перед строками Ахматовой про музу.
Как не люблю я такое состояние, когда идей много, очень много, ты не успеваешь их разложить по полочкам, а к тебе в голову лезут и другие мысли.
Начала в конце июля сборник миников по моему несравненному Реборну. Пусть это и фанфики, но я с ними хочу развиться в прозе, потому возлагаю на них большие надежды.
И не только на них.
Сказки. Много сказок. У меня в планах. Какие-то уже пишутся.
А вот стоит мне включить какую-нибудь песню в моем плейлисте, то каждая из них просыпается и сидит навязчивой идеей в моей голове.
Эх, и плачет мой Полунин...
Горькие признания мамы о потере православного духа в столице меня побуждают задуматься и над более серьезным и объемным произведением. Но я уже чувствую, что те, что я пишу обычно, рядом с ним будут пустышками... А хочется уже пропланировать его вдоль и поперек. Но страшно...

@темы: Ипохондрия, Перо в рыжем чемодане, Целый год ни гугу

18:41 

"Застой"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Полунин, бедный мой Полунин!
Все за тебя никак не примусь. Мне нужно колоссальное количество времени, чтобы уделить тебе внимание.
Нет, я все еще вдохновлена идеей. Но у меня почти нет рвения... Вернее, оно есть, но оно очень маленькое. И я вынуждена пока тебя оставить в черновиках.
То же самое и моим японским формочкам, хокку и танка. Сама понять не могу, почему так мало пишу вас. Но мое предпочтение не угасло.
Все это пройдет, пройдет...

@темы: Перо в рыжем чемодане, Целый год ни гугу

18:01 

"Полунин. В поисках вдохновения"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Как бы мне хотелось сейчас взяться за свою повесть... да вот поняла, что стала к этому ближе, а вдохновение мне отказало.
Не нравится мне это...
Мне бы очень хотелось к августу ее закончить. Сейчас - начало июля.
Два месяца на написание...

@темы: Думы, Целый год ни гугу

A life is just a chance to grow a soul

главная