• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: листая страницы назад (список заголовков)
21:46 

"Целый год ни гугу"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Какое-то время я не вела дневник, теперь открываю его и пишу здесь снова.

Многое изменилось с конца прошлого года...

Я все больше и больше утверждаюсь в своем желании работать на "скорой". На 52 подстанцию меня не берут, потому что там нет свободных ставок, набрали мальчиков из параллельной группы. Слава Богу за все! Значит, там они нужнее, чем я. Мальчики не уходят в декретные отпуска. А еще они уже наверняка подружились с теми из фельдшеров, с кем мне было приятно работать тогда, летом 2016-го. А меня все (и сотрудники, и администрация 24 подстанции, где мы проходили практику) вербуют на 12 подстанцию, которая в 10 минутах пешком от моего дома. Говорили, что там полно мест. Я мешкалась — для меня был бы стресс ехать по родному району, — но посмотрю, если нигде свободных ставок не будет, то подамся туда.

Но еще рано о чем-то думать. Надо сначала защитить диплом и сдать гос-экзамен перед зав. главврачом Станции Пучкова и представителями подстанций.

Про личную жизнь мне тоже есть, что сказать. Но в голове все перемешалось, попробую расписать по порядку.

1. Для меня всегда была большая неожиданность, когда, приезжая на вызов в поликлинику вдвоем с фельдшером, на меня обращали внимание молодые сотрудники, причем целенаправленно говоря о моих внешних достоинствах и спрашивая "Как она тебе?" у напарника... Я ждала чего угодно на практике — клинической смерти, тяжелой травмы или чего-то еще, — но не этого. Мне крайне трудно становится, когда все устремлены к моей персоне. Чувствую себя так, будто отобрала чужую славу. И, с другой стороны, я смущаюсь именно от внимания противоположного пола.

2. Фантазировать вредно, потому что от этого нет внутренней работы над собой. И нет молитвы. Но я завела вредную привычку мечтать под музыку. И присматриваться к молодым фельдшерам во время практики. Слава Богу, что все, с кем я ездила, женаты! Я очень трепетно отношусь к браку и именно этим отношением выгоняю из своего сердца пустые симпатии. Пусть останется только дружба и признательность. Я считаю, что это самое лучшее, что может быть.

3. А пока мне целый год не предлагали встречаться. Я даже знаю, почему. Я потеряла в себе женственность и спокойствие, желание отдавать, желание дарить радость (хотя бы маленькую). А так нельзя. Надо перестать думать о себе. Но это нелегко исполнить, но с помощью Божией возможно. И такой настрой души и духа должен рождаться в семье — отношения к домашним определяют нас в целом, такого рода "лакмусовая бумажка".

4. Духовник настоятельно велел обратиться к психологу, почему — я знаю: мне нужно меняться. Есть во мне такое, что я будто не знаю, что мне нужно. У меня нервный стиль общения. Я слишком эмоциональна и вспыльчива. Но я не знаю, откуда во мне это, всегда думала, что из-за того, что моя молитвенная (и в целом духовная, церковная) жизнь плохая. Но мне было указано: нет, не из-за этого, а из-за воспитания, сделанных мной ошибок в прошлом... но это все осталось так далеко позади, я даже не хотела к этому обращаться. Видимо, если Господь привел меня к этому разговору, нужно сделать шаг навстречу. И я записалась — помогла моя лучшая подруга Катюша. Она тоже православный психолог, и всегда помогает мне советом и молитвой. Слава Тебе, Господи, что наградил меня таким другом, как она! Пусть у нее все будет хорошо!

5. А еще стала обращать внимание на то, как я выгляжу. Я мечтаю проколоть уши, когда устроюсь на работу. Носить каффы, которые мне подарили. Носить красивые вещи. Но такие, чтобы не было стыдно одеться и пойти в храм. Научиться делать себе красивые женственные прически. Когда-то на пары я надела темно-синее офисное платье длиной до колен и с того момента захотела поднять привычную длину — всегда носила юбки в пол. И захотела ярче одеваться — а то все синее, серое, коричневое и черное...

6. Додумываю все вышеуказанное... и прихожу к мысли, что надо избавляться от пустого. Это самый главный вывод. И я не буду его аргументировать, для меня он ясен, но мне будет трудно его исполнять.

Но пусть всему придет свое время. Пока личная жизнь должна целиком состоять из подготовки к экзаменам.

Оказывается, 10 дней назад моему дневнику исполнилось 3 года. А я думаю, почему мне хочется сменить дизайн, название и логин...)

@музыка: Two Steps From Hell "Peace of Mind", Thomas Bergersen "Remember Me"

@темы: Целый год ни гугу, Обыденное, Листая страницы назад, Бабочки

URL
19:08 

"За 9 число"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Я продолжаю обучаться в школе правды...

Господь открывается ищущим Его. Но без упования на Его промысл и — самое главное! — без молитвы пригвождаешься к земному и начинаешь жить праздно, жалеть себя.

По милости Божией мне открылся новый взгляд на саму себя. У меня именно из-за отсутсьвия молитвы нет упования на Господа... Поэтому меня одолевает лень, тоска и... гнев.

Вспоминаю предыдущий Великий Пост... Тогда я его не соблюдала совсем. В нынешний же Пост я пообещала Господу, что откажусь от лакомств и не буду опаздывать на службы. Но из-за того, что я еще не умею молиться (тексты, может быть, и знаю, но внутреннего настроя нет!), начинаю чинить свою волю...

...например, обижаться и гневаться и даже вслух, и даже не объясняя никому причины. Только когда меня начинают успокаивать, я узнаю, что пароксизм был на пустом месте. А сколько обиженных душ!..

Еще одно большое искушение меня одолевает в лице одного из моих друзей. К сожалению (или к счастью, кто знает?), не близких. Он не такой как все, на первый взгляд, но узнав его чуть поближе и пообщавшись с ним, я понимаю, что наше с ним общение пустое. Только "Привет-Привет" и по мелочи. За что я тогда цепляюсь, почему во мне такая тоска, когда я вижу его, но не могу заговорить с ним? Почему эта тоска такая сладкая?

Так нельзя, — в таком чувстве нет Божьего, потому что верить нужно Ему, а не своему сердцу. А оно и не о таком может поведать... К тому же я очень эмоциональная и впитываю в себя все, что есть вокруг.

Вспоминаю свой разговор с о.Димитрием (Спаси и сохрани его, Господи, со духовными чадами и сродниками его, и даруй ему радость служения Тебе и помощь Твою во всяком деле!) на праздник Благовещения... Когда я рассказывала о своих эмоциях, он настоятельно велел мне не культивировать в себе их и не верить тому, что внутри.

Значит, я должна учиться быть обособленной от всего мирского. Если все недовольны — я должна смириться и покориться. Если кто-то поступает по-своему, — я должна смолчать и принять все как есть. Если кто-то хвалит меня, я не должна обольщаться, ведь я должна искать славы Божией, а не людской...

И да, никогда в жизни ни при каких обстоятельствах я не должна терять упования на Него.

Слава Тебе, Господи, что Своей великой мудростью делаешь меня лучше! Сподоби меня научиться доверять Тебе, не отчаиваться и не сомневаться в Твоем промышлении! Не дай мне забыть, что на все есть Твоя святая воля, что Ты есть великая премудрость и любовь! Сподоби меня соблюдать Твои Заповеди, а не законы, которые диктует мир! Научи меня каждую секунду своей жизни возводить духовные очи и уши к Тебе, а не к тому, что вижу и слышу вокруг!

@темы: Под Божьим кровом, Листая страницы назад, Думы, Дисфория

14:30 

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Сегодня очень ярко светит солнце. А я почти забыла о нем. Жизнь всегда напоминает о себе, когда отворачиваешься от нее. Вернее, даже не жизнь, а вечность. Вечность в сиянии дневного света.

Я обратила внимание на один из своих комментариев...

« Главное — не делать боль своим центром.»

Сейчас мне просто не верится, что это сказала я сама. Как будто кто-то другой сказал мне это. Вот как получилось: в девятнадцать лет я была мудрее, чем став на год старше.

Наверное, так и надо поступать. Только это трудно... через пофигизм и ранодушие.

@музыка: Brian Crain "Song for Sienna"

@настроение: наивная свинья

@темы: Seimei, Думы, Музыкальная пауза, Лучик в темном царстве, Листая страницы назад

17:36 

"Страсти ли?..."

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Я целый месяц не могу дописать одну сказку. Одну! Хотя я провернула весь сюжет и хорошо в нем лавирую.

Сегодня мама увидела мою рукопись.

— "Она закрыла глаза и умерла.". Опять ты со своими страстями?

От одной только фразы мне стало так больно... Какие страсти? Если они вообще здесь есть...

Как меня удручает то, что мама ничего не видит хорошего в моих... кхем, я готова теперь их так назвать твАрениях. А ведь эта кричащая строчка была написана меньшим шрифтом, чем название: "Нитями солнца". Почему она придала этому такое значение?...

Хотя, наверное, я знаю.

Мама всегда была против того, чтобы я вела страницу на Книге Фанфиков. Потому что фанфики... даже само название слова говорит само за себя — фанатское творчество. А фанатизм — это большой грех. Потому я к ней прислушалась.

Но я сделаю отсылку в дальнее прошлое. Когда я жила в безбожии (Господи, как мне больно об этом вспоминать, помилуй меня, грешную, нерадивую, за обращение в прошлое, за этот грех!), в моих стихах был абсолютный экзистенциализм и культ стран Скандинавии. А мама об этом знала, она это презирала, а я из-за своей гордыни обижалась, думая, что она не ценила то, чем я занимаюсь. Правильно, не ценила. Она никогда не будет ценить то, что не от Бога. Она от этого будет бежать, как от огня, и я вместе с ней поныне.

Но на сказки и японскую поэзию она меня благословила. Но, видимо, до сих пор помнит мои первые шаги в творчестве...

А потому я теперь задаюсь вопросом...

Не прослеживаются ли в моих нынешних произведениях элементы того самого экзистенциализма? Даже слово такое красивое, витиеватое, но грозное и угнетающее.

А мама всегда мне говорила: "Все вопросы и ответы — к Господу Богу одному". А потому...

Господи, Святый Отче мой! Если то Тебе будет угодно, благослови меня на творение, не дай моим страстям проникнуть в него! Смягчи пыл маменьки, помоги нам обрести смирение и прийти к согласию! Но да будет на всё Твоя воля, а не моя!

@темы: В семейном кругу, Думы, Ипохондрия, Листая страницы назад, Окаянство, Перо в рыжем чемодане

00:01 

"Растусий доктол"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Пожалуй, назову это именно так. ^^

Вот у нас по семестру проходят новые дисциплины. Помимо пропедевтики терапии, патологической анатомии и фармакологии к нам в обиход дочитывают лекции по кож/вен заболеваниям, педиатрии и хирургии. Они тоже пропедевтические, у нас к ним разные подходы.

И вот какие выводы я сделала.


Вот так я себя раньше чувствовала на терапии:




Однако неделю назад, когда мы начали шифровать ЭКГ, мне дали здоровенную встряску и волшебного пинка в придачу =))





Отныне кардиолог из меня хоть куда!)))





Да только вот педиатр - специалист моей мечты с детства - пока что, как сегодня выяснилось, я не очень.

- Наталья, что в осмотре зева написала?
- "Без патологии".
- Здорово.

Такой был диалог у нас с преподавательницей, когда мы заполняли "Первичный патронаж новорожденному".

А надо было расписать состояние мягкого неба, небного язычка, миндалин и входа в гортань. А мы, грамотеи этакие, всякого понапутали. Ух, анатомия подкралась незаметно...


Впрочем, как бы ни было смешно и трудно, я понимаю, что с каждой лекцией и практикой я становлюсь все ближе к своей профессии. Пять минут назад я могла подумать, что это мне непосильно, но сейчас я уверена в обратном. Лишь только... управь меня, Господи!..

@темы: Горе-студент, И смешно, и грустно, Листая страницы назад, Муштрованье, Наша фельдшерская Рада

16:24 

"Хорошо забытое старое"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Искала фон для своего дайри.
И нашла... стыдно сказать, где.
В моем двухлетнем дневнике, что на беоне.
Там была всего одна запись. Бегло прочитала ее... и она у меня вызвала отвращение. У меня в шестнадцать лет совершенно не было манер, культуры, видимо, тоже. Нет, там не было провоцирующих текстов или ресурсов, упаси Бог. Я поняла другое... у меня были совершенно другие ценности. Вернее, их у меня не было совсем, я была эгоистка, к тому же, далекая от всего, в том числе и от веры православной... Это была другая я. Мне даже совестно себя назвать такой...
В сентябре мне будет уже целых девятнадцать. Нет, я еще не взрослая. Отнюдь. Но что-то набираю от предыдущих лет... и негодую.
А вчера мама нашла мини-альбом с моим выпуском в детском садике. "Такой хороший ребеночек, ты посмотри! Ангел просто!", - так она мне говорила тогда. А я и не взглянула. Потому что та белокурая пухленькая девочка в розовом кружевном платьице превратилась в то, чего она от себя тогда, наверное, и не ожидала...

@темы: Seimei, Думы, Ипохондрия, Листая страницы назад, Окаянство

A life is just a chance to grow a soul

главная