• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: под божьим кровом (список заголовков)
19:54 

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Христос Воскресе! Воистину Воскресе!

И с осознанием этого пропадает охота делиться плохим. Хочется его, наоборот, приукрасить, представить в лучшем свете =)

Господи, Ты знаешь мою жизнь и то, что я всегда держалась подальше от компаний и выросла одиночкой; но Ты подарил мне ребят в моей группе, с которыми я благодаря Тебе хорошо общаюсь, и послал мне в помощь еще одного человека; но угодно ли Тебе, чтобы я менялась? Хочешь ли Ты, чтобы я стала более открытой, а не замыкалась больше? Ты знаешь, как мне трудно перейти из точки А в точку Б, но сотвори со мной по Твоей воле!

Господи, я по Твоей милости и промыслу знаю, что Ты есть великая мудрость и любовь! Научи меня Твоей воле и Твоей божественной любви! У меня так хорошо получалось благодаря Тебе, когда я только воцерковилась, ведь Ты даришь свою неизреченную доброту и любовь авансом; научи меня и теперь и впредь бороться со страстями и не сдаваться!

Господи, Ты знаешь о моем чувстве... угодно ли оно Тебе? Вразуми меня, если оно угодно Тебе, то укрепи его, не разлучи нашу дружбу, а если не угодно, поступи с нами яко волиши!

Господи, подаждь спасение всем нам, да примем достойное по своим делам и смиримся пред Тобой!

@музыка: Lex des Azevedo "End Credits"

@темы: Бабочки, Под Божьим кровом

23:56 

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Господь берег меня весь Великий Пост, а уж потом я поддалась большим искушениям.

Опять напоминаю себе, что переходить на личности нельзя даже письменно.
Но я познакомилась с новой компанией, в которой очень возвышенно и в духовном, и в жизненном плане. А еще очень уютно, просто и по-родному. Как у Ремарка в "Приюте грез", один в один!
Да, с ними как будто остановилось время. Но почему вдруг моя привычная жизнь с привычным воспитанием стала казаться мне неверной? Откуда столько критики к себе и семье?.. И... Откуда снова вспышка давно забытых чувств, названных мной "влюбленность"?!
Ведь я часто мысленно примеряю роль мужа и отца на знакомых мне ребят. "Из его ли я ребра или нет? Смогла бы я прожить с ним жизнь, сдувать с него пылинки, носить его тяготы? А он мои? Или какая жена подошла бы ему лучше? Верно, простая, ласковая и бескорыстная."
Именно этих качеств мне не хватает, и мне есть над чем думать, над чем работать, правда... по силам ли мне это? Что Господь хочет показать мне в таких переменах в жизни? Угодно ли Ему, чтобы я менялась?

Господи, я знаю, что Ты один всеведец и судья, сотвори же со мной, как Ты велишь! Но не дай мне взращивать в себе плотское, но бескорыстное и благоугодное Тебе!..

Еще одно большое искушение на учебе.
В колледже очень нехорошая ситуация: реорганизация, смена кадров, половину преподавателей уволили. И нас недоучивают, мы вышли на практику на "03" совершенно бездарными.
Но... Господь наградил нашу бригаду: мы пришли на 52 подстанцию, и нам в течение первой недели обещали рассказать обо всем, что нам нужно знать: оснащение, аппаратура, лекарства, некоторые организационные моменты и так далее.
Но у меня тревога за будущее. Все, чему учат нас, кажется таким чужим и непостижимым, кажется, что это обязательно повредит... Ведь семья будет страдать оттого, что я буду пропадать целыми днями на такой вредной работе. А приносить деньги надо...

Господи, пусть Твоя воля да будет! Направь меня Тем путем, который Ты знаешь! Сподоби меня во всем доверять Тебе и не отчаиваться при жизненных испытаниях, а пройти их достойно!

@темы: Бабочки, Думы, Лучик в темном царстве, Муштрованье, Наша фельдшерская Рада, Под Божьим кровом

21:35 

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
"Христос Воскресе!" - и небо становится безоблачным, и в воздухе пахнет зеленью, и с солнцем в окошко несется радость...
В этот радостный день побеждена смерть. Побеждено все то, что ведет к ней. И пробуждается молитва в сердце.

По милости Божией мне случилось поздравить Святейшего Патриарха Кирилла и поучаствовать в Пасхальном флэшмобе у храма Христа Спасителя. С моей любимой студией исторических танцев "Танец весны" с кем я счастлива иметь знакомство и дружбу, мы прорепетировали большой фигурный вальс по кругу на последней букве слова "Добро", начерченного на асфальте у главного входа в Храм.

Видеоролик можно посмотреть здесь.

Ведение данного дневника не позволяет мне переходить на личности [а если честно, я и в реальной жизни не должна позволять себе это], поэтому я пишу более обобщенно.
Одним словом, из сегодняшнего дня я вынесла немало открытий, из которых следует вывод: столкнулась с унынием — взывай к молитве! Ближний в смятении — взывай к молитве! Хочешь уединения, а тебя просят помочь — взывай к молитве! Терпи! Помоги ближнему, обними его мысленно, и тем самым благоугодишь Господу, который ради нас умер и воскрес...

Своеволие в этот день страшно.
Вспоминаются слова апостола: непрестанно молитесь! носите тяготы друг друга! Так и должно быть, если ты называешь себя православным христианином! Сподоби же, Господи, мне победить дух гордости и осуждения! Слава Тебе за все, что промысляешь о нас! Слава Твоему Светлому Христову Воскресению!

Аминь!
Христос Воскресе!

@темы: Созерцательно, Под Божьим кровом

19:08 

"За 9 число"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Я продолжаю обучаться в школе правды...

Господь открывается ищущим Его. Но без упования на Его промысл и — самое главное! — без молитвы пригвождаешься к земному и начинаешь жить праздно, жалеть себя.

По милости Божией мне открылся новый взгляд на саму себя. У меня именно из-за отсутсьвия молитвы нет упования на Господа... Поэтому меня одолевает лень, тоска и... гнев.

Вспоминаю предыдущий Великий Пост... Тогда я его не соблюдала совсем. В нынешний же Пост я пообещала Господу, что откажусь от лакомств и не буду опаздывать на службы. Но из-за того, что я еще не умею молиться (тексты, может быть, и знаю, но внутреннего настроя нет!), начинаю чинить свою волю...

...например, обижаться и гневаться и даже вслух, и даже не объясняя никому причины. Только когда меня начинают успокаивать, я узнаю, что пароксизм был на пустом месте. А сколько обиженных душ!..

Еще одно большое искушение меня одолевает в лице одного из моих друзей. К сожалению (или к счастью, кто знает?), не близких. Он не такой как все, на первый взгляд, но узнав его чуть поближе и пообщавшись с ним, я понимаю, что наше с ним общение пустое. Только "Привет-Привет" и по мелочи. За что я тогда цепляюсь, почему во мне такая тоска, когда я вижу его, но не могу заговорить с ним? Почему эта тоска такая сладкая?

Так нельзя, — в таком чувстве нет Божьего, потому что верить нужно Ему, а не своему сердцу. А оно и не о таком может поведать... К тому же я очень эмоциональная и впитываю в себя все, что есть вокруг.

Вспоминаю свой разговор с о.Димитрием (Спаси и сохрани его, Господи, со духовными чадами и сродниками его, и даруй ему радость служения Тебе и помощь Твою во всяком деле!) на праздник Благовещения... Когда я рассказывала о своих эмоциях, он настоятельно велел мне не культивировать в себе их и не верить тому, что внутри.

Значит, я должна учиться быть обособленной от всего мирского. Если все недовольны — я должна смириться и покориться. Если кто-то поступает по-своему, — я должна смолчать и принять все как есть. Если кто-то хвалит меня, я не должна обольщаться, ведь я должна искать славы Божией, а не людской...

И да, никогда в жизни ни при каких обстоятельствах я не должна терять упования на Него.

Слава Тебе, Господи, что Своей великой мудростью делаешь меня лучше! Сподоби меня научиться доверять Тебе, не отчаиваться и не сомневаться в Твоем промышлении! Не дай мне забыть, что на все есть Твоя святая воля, что Ты есть великая премудрость и любовь! Сподоби меня соблюдать Твои Заповеди, а не законы, которые диктует мир! Научи меня каждую секунду своей жизни возводить духовные очи и уши к Тебе, а не к тому, что вижу и слышу вокруг!

@темы: Под Божьим кровом, Листая страницы назад, Думы, Дисфория

19:50 

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
По милости Господа первая седмица Великого Поста прошла в радости и уповании. Слава Тебе, Господи!

По милости Господа я знаю, над чем мне нужно работать — чем особенно часто грешу... Слава Тебе, Господи! Даруй мне благодать молитвы Твоей и научи страху Твоему!

По милости Господа я поняла, что за внутренней радостью мне не должно забывать о близких, делать Божие дело. Слава Тебе, Господи! Спаси и помилуй моих ближних и родных!

По милости Господа я начинаю понимать, как важно, чтобы будущая семья не страдала от будущей профессии... По милости Господа я узнала, куда мне стоит пойти после колледжа. Слава Тебе, Господи! Управляй моей волей и сотвори со мной то, что будет благоугодно Тебе!

И по милости Господа я начинаю догадываться, как же прекрасно жить для других — казалось, просто надо почистить яблоки, но благодаря этому мама сможет сделать вкусный джем. И это прекрасный способ забыть о себе и перестать вредничать. Слава Тебе, Господи! Научи меня творить волю Твою!

И по милости Господа я все больше и больше убеждаюсь, как важно не терять голову при общении с противоположным полом. Как важна дружба, чтобы узнать человека изнутри. Как важно воздержание, как важна молитва, которая даже при большом расстоянии держит вместе. Слава Тебе, Господи! Научи меня целомудрию и верной дружбе, чтобы не погубить ближних! Укрепи мои плечи для ношения креста, угодного Тебе!

И по милости Господа я верю, что жизнь и люди — самое прекрасное, что есть на свете. Вспоминаю,насколько важно чтение духовных книг, особенно во время Поста. Слава Тебе, Господи! Сотвори со мной по воле Твоей и помоги мне не
потерять упования на Тебя! Во всех трудных ситуациях не дай мне упасть духом и возроптать против Твоей благости!


Верю, Господи, яко Ты един великая премудрость и любовь! Верю, яко прав Ты, судя нас по великому произволению Твоему!

@музыка: Cocteu Twins "Pur"

@темы: Inspired, Seimei, Думы, Под Божьим кровом, Созерцательно

22:48 

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Благодарю Тебя, Господи, за все, что происходит со мной! Трижды за то, что Ты не даешь мне!

Сподоби меня творить волю Твою и не осквернить Твою благость! Очисти мое сердце, научи меня любить, прощать, сострадать и перестать видеть свое "Я"!

Научи меня кротости и молчанию перед обижающими, наставляющими и слабыми!..

Научи меня целомудрию и дружелюбию, чистоте сердца и помыслов, чтобы не пребывать в скверне при взгляде на красивое лицо...

Научи меня при первом взгляде на человека от всей души желать ему добра! И сподоби меня говорить с ним ровно столько, сколько нужно... Сподоби меня выбирать верную дружбу, а не судьбоносную влюбленность и страсть...

Прости меня за мой грязный характер, за мое тщеславие, язвительность, гордыню, гневливость и эгоизм... Научи меня думать о других людях и исправиться!

Сподоби меня сделаться хорошей дочерью, сестрой и подругой! Если на то есть святая воля Твоя, сподоби меня стать хорошей женой и матерью в будущем!

Господи, Ты знаешь, что я хочу, но я знаю, что Ты Один великая премудрость, правда и любовь! Больше всего мне страшно заблудиться в неправде и жить без Твоего Света... Укрепи меня в вере, не дай мне потерять Страха Твоего и Упования, научи меня творить Твои Святые Заповеди и жить в добронравии и с сердечным теплом!


Господи, сотвори меня такой, какой Ты задумал меня! Я до сих пор не знаю, какой я должна быть, каков мой настоящий характер...

Господи, руководи моей волей, возьми мою жизнь в Свои Руки и сделай с ней то, что я хочу сделать, но не могу!..

@музыка: Karunesh "A Journey of the Heart", "Zen Breakfast", "Wonder"

@темы: Целый год ни гугу, Под Божьим кровом, Окаянство

URL
22:54 

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Вчера выпал первый снежок. А сегодня с утра летали снежинки.

Понемногу все ладится. Я повернулась лицом к другому концу жизни. Когда не представляла это возможным, когда не было сил.

Слава Тебе, Господи, что сподобил меня обратить к свету и не оставил меня погибнуть во мгле обиды и злобы! Созижди во мне чистое сердце и научи любви нелицемерной, ко всем равной и всесогревающей!

Теперь я больше вижу чудес вокруг и больше восхищаюсь. И действительно хочу всех любить!

В четверг, если останутся билеты на автобус, я уеду в Оптину пустынь — в пятницу будет большой празник, Введение во храм Пресвятой Богородицы. Очень хочется побывать на службе в престол, очистить свое сердце от суеты и настроиться на ровную волну. Будет очень хорошо, если будут снежные деньки...

На ночь даже нашла песенки, которые очень давно слушала. Теперь снова хочется умиротвориться и вдохновиться!..


@музыка: Two Steps From Hell "Liberty Rising", "Into the Moonlight"

@темы: Inspired, Magika joy, Вдруг запляшут облака, Зимнее, Новые мелодии, Под Божьим кровом

16:19 

"День памяти иконы Божией Матери "Скоропослушница"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
"Радуйся, всеблагая Скоропослушнице, прошения наша во благо исполняющая!"



Сегодня в нашей родимой обители престольный праздник. Увы, я не смогла на нем побывать - надо было ехать на учебу. Но я посвящу этому событию несколько строчек от себя.

"...О Блаженная Пресвятая Богородице, Скоропослушницею именуемая! Днесь прибегаю к Тебе, спасительнице душам нашим, и глаголю: величаю Тя, Всеблагая, Преблагаго же родительнице, яко на помощь к нам прибегающая, верный путь нам указывающая, сердца наши усмиряющая, наш род людской примиряющая! Радуйся, яко Господа Иисуса Христа рождшая, яко веру нашу укрепляющая! Под Твоим кровом и покровительством да не падем мы; Сущую Богородицу, Тя, величаем!.."



Да-да, это фотографии нашего любимого храма!!!

@темы: Под Божьим кровом

21:25 

"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Моему окаянству уже нет предела. Никакого.

Смотаться "по-тихому" за пять минут до конца пары вместе со всеми, но еще и быть пойманной учительницей, которую мне никогда в жизни не захотелось подвести, и подставить всю бригаду... это я могу.

Где были мои мозги, где был мой разум, когда я на это шла?.. я ведь чувствовала даже, что это не к добру. А теперь я чувствую себя преступницей... даже никому не могу показаться на глаза, даже кому-то ответить ВКонтакте...

Почему я только теперь пришла в родимую "Скоропослушницу", когда Господь меня постоянно зовет?.. Прости меня, Господи, за мои мысли, за мою нерадивость слепую! Умудри меня, дай мне силы смириться и идти вперед, умали мою гордыню, мое уныние, мое нерадение, даруй мне смирение, дабы я шла вперед, озарившись... Но да будет на всю Твоя воля, а не моя!...

В храме я встретилась с матушкой Верочкой. Ах, совсем скоро престол, как бы мне хотелось очутиться на Литургии в память родимой иконы!.. Господи, если Тебе это угодно, приведи меня вскоре к ней!..

@темы: Под Божьим кровом, Окаянство, Ипохондрия, Думы, Дисфория, Горе-студент

URL
00:45 

"Новые горизонты"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Дорогой дневник, как давно я не писала к тебе.

Но сегодня мой день сделался насыщенным. Мне нужно об этом написать.

Сегодня я впервые побывала на сходке молодежного клуба родимой Скоропослушницы, которая прошла в воскресной школе. Впервые!.. Даже торопилась туда, как на учебу, но не мечтала ни о чем, не загадывала, внутри пообещала себе и Господу, что приму все, что случится. У меня даже не было сомнений.

Но... ушла я оттуда обескураженной. Об этом — чуть ниже.

Так как темы наших встреч посвящены Библии, сегодняшний день мы посвятили её сюжетам в кинематографе, а потому просмотрели фильм. "Голгофа". Об ирландском священнике, который узнает, что его убьют через неделю... сам фильм повествует о последних днях его жизни и жизни его прихода. Очень необычно повествует... я узнала для себя новое, но это новое до боли потрясло меня, несказанно потрясло. Я настолько далека от кино, особенно современного, к которому "Голгофа" и относится, что просто не верила своим глазам. Пусть параллельно у нас было тихое чаепитие с тортиком (к которому я так и не притронулась из-за того, что мне нельзя сладкое), кино нас забирало куда в большей степени. Я даже ни с кем не успела познакомиться, (но во время просмотра мне удавалось перемолвиться словом с соседями, на сервировке тоже) а в финале слезу пустила... и последующие минуты сидела, как воды в рот набрала — я ничего не могла сказать, но мыслей было множество... И чувствовала себя чересчур скованной, этакой "кисейной барышней в английском клубе". Прости меня, Господи, но моя ассоциация именно такая...

Благо, мы задерживаться долго после просмотра не стали, и я после того, как оказалась на улице, прямиком пошла к иконе... просить прощения за уныние. Так не хотелось уходить из храма, не хотелось... но Господь управил (Слава Тебе, Боже, за всё!) — скоро я перестала плакать.

Когда я вышла, я встретила одного из ребят, что служит в алтаре, которого я видела и на сходке. Его позитивное "До встречи!" немного меня напугало, но я ответила ему взаимностью. Я всего стала пугаться...

Даже прийдя домой, я все пугалась. На обратном пути думала: "А ведь мама с Анькой заинтересуются. Но что я им расскажу, ведь это не для их ушей?.."

С Анькой мы говорили недолго. Всегда, если мы делим что-то дисфорическое друг с другом, мы говорим недолго. Но мы друг друга поняли, Слава Тебе, Боже!

С мамой все обстояло по-другому. Она и вправду посчитала меня той самой "кисейной барышней в английском клубе", и у нас завязалась долгая беседа по этому поводу. Но эта беседа меня куда больше встревожила — мама начала отзываться отрицательно отзываться об этих сходках, якобы это может губительно влиять на мой дух и психику... ведь это не ярлык. Я пока не могу делать выводы лишь из одной встречи, она же ничего не значит. Я и вовсе на повышенных тонах закрыла эту тему, прости меня, Господи, за мой гнев! Умудри меня, дай мне сил, чтобы идти дальше! Если тебе то угодно, благослови меня на дальнейшие походы!

Понедельник и вторник будут выходными. Я пригласила Широ встретиться завтра...

...он согласился! Завтра утром мы договоримся о времени. Помоги нам, Господи!

@темы: Бабочки, Думы, Ипохондрия, Окаянство, Под Божьим кровом

13:28 

"Дух"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Кажется, я совсем растеряла в себе Христа.

Погружаясь в мирское, я забываю обо всем на свете и тем самым беру грехи на душу. Осуждение, нерадение, гнев, отчаяние, обижание, сквернословие... и так далее до бесконечности.

Чем спасаюсь?

Смешно сказать. Молюсь, но верно ли? Я даже не могу заставить себя регулярно читать утренние и вечерние каноны. Про Библию и Евангелие уже не говорю ни слова...

Вчера я была на акафисте иконе Божией Матери "Скоропослушница" в своем родимом приходе. Накануне я писала его (смешно сказать, в тетради с лекциями), старалась каждую букву выводить, чтобы Бога ради ни одной помарки не допустить... допустила, и не одну. А когда писала, то всей душой вникала в каждое слово каждого кондака и икоса. Однако когда стояла в храме, мои мысли были о другом - хоть бы выстоять. Выстояла. После тройного чтения первого кондака в конце, во время которого мы вставали на колени, я словно почувствовала, что у меня что-то глубоко в груди словно очистилось, да так, что о приземленном не хотелось думать. Слава Тебе, Владычице наша!

"Дорогая моя, <...> почаще надо обращаться к своей душе." - я буду долго помнить наставление отца Михаила, когда я однажды на исповеди поведала ему, что не знаю за собой грехов.

Но мне, по правде, трудно. Поскольку я настолько погружена в религиозные предрассудки. А ведь это тоже грех. Я даже с Широ раз поговорила из таких же предрассудков... но Господь управил, мы нашли точку соприкосновения. Но я не перестану молиться, в такие минуты ли, когда суета вокруг, чтобы прийти к покаянию снова. Мне его очень не хватает...

@темы: Под Божьим кровом, Окаянство, Ипохондрия, Дисфория

02:31 

"Для начала"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Несколько секунд назад такое себе сделала нововведение: если тебе не пишется — иди пиши дневник. Что я и поспешила сделать.

А не пишется из-за продолжительной творческой хандры, с которой я не борюсь, но которую пережидаю как пасмурную погоду.

Уже первое сентября, а я не пойду учиться из-за болезни. Нет, мне не жаль себя ничуть, я получила по заслугам свое состояние. Но никогда не думала, что я когда-то в своей жизни буду каяться в тайноядении, прости меня, Господи, за такие мысли!

Мне очень хотелось сегодня причаститься, чтобы со спокойной душой отправиться на учебу. Как раз нам по расписанию ко второй паре, думала, успею на Литургию. Но вчерашний день отобрал у меня это намерение. Расписывать все детально не стану, но отправилась в родимую "Скоропослушницу", чувствуя какое-то недомогание. Народа было много, ибо была Всецарица. На исповеди тоже было людно.

Исповедовал вчера отец Сергий. Я у него исповедовалась уже не впервые, но с самого начала заметила, что его исповеди поистине одушевляющие и дающие облегчение. Не скажу, что у отца Михаила или отца Алексия не так, но каждый батюшка ведет исповедь так, как ему посылает Господь.
Но так вот. Перед Святым Евангелием и Крестом Господним я призналась в этом грехе...
Вот пишу, а у меня к самой себе отвращение из-за того, что я это пишу. Кажется мне, что неправильно поступаю, раз осмелилась написать это предложение. Помилуй меня, Господи!..
— Помоги Господь Вам! — эти теплые слова произнес батюшка, возложив мне на голову епитрохиль.
После же окончания таинства я поблагодарила его и получила его благословение.

Пройдя из придела в общую залу, где диакон уже читал поданные записки. Всю оставшуюся часть Литургии я просидела у иконы преподобного Серафима. И давало мне знать о себе мое состояние. Я уже боялась, что снова, как и кучу раз до этого, испугаю народ либо обмороком, либо чем-то по части диспепсии, а потому старалась не выпускать молитвы из уст.

Приехала домой по окончанию Литургии в том же духе. Очень хотелось спать. Но не есть, есть я уже боялась...
Мама давай меня отпаивать чаями, углями, зверобоем да и спать отправила. Как меня удручает то, как она хлопочет...
Проснулась около обеда с температурой. Этим все и решилось: я остаюсь дома.

Вспоминаю сегодняшнюю мамину фразу: "В болезни борись с хандрой". Помоги мне, Боже мой, рассуди меня!

@темы: Ипохондрия, Под Божьим кровом

02:14 

"В дождь в Посад. К книгам"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Да, сегодня я снова была там. В городе, родимом сердцу.
Но прежде, как заповедовал преподобный отче Сергий, я побывала в Хотьково — поклониться родителям Сергия, Кириллу и Марии.
Правда, в связи с неудачной погодой и сутолокой на Ярославском вокзале у меня на сердце было темно. Отправляясь в Посад, я надеялась подчерпнуть из поездки вдохновение для каких-либо своих произведений. Но этого мне не было дано.
Дорога стала для меня пустой.
Но эта пустота долго не царила. Меня спасло поклонение мощам в Никольском соборе. Оно будто рукой сняло мое уныние, и я это явно ощущала — полной грудью дышится...
После поклонения зашла с мамой в церковную лавку. Посещаю я их крайне редко, почти никогда, но сегодня... меня просто взманили к себе книжные полки. Я визуально изучала их содержимое, и мой взгляд упал на красивую книгу в праздничной красной обложке с пасхальным орнаментом. Она с первого взгляда напомнила мне тетрадь формата А5, поэтому мне было поначалу странно увидеть ее здесь. Но это была моя ошибка. Это было больше и лучше тетради, а именно — сборник пасхальных рассказов русских писателей. А обложка была яркой потому, что издание было из серии "книга в подарок".
Я прочла поначалу аннотацию к ней, что была на задней стороне обложки. От Гоголя до Солженицына... И тут же промелькнуло в моей голове: "Я кроме "Лета Господня" Шмелева, у которого не прочла ни странички, ничего не знаю о православном духе в классической литературе, я должна эту книгу прочесть!"
Мама мой выбор одобрила с радостью, и я приобрела издание в лавке.
Что же Посад? Пусть я в Лавре не была долго, но я была счастлива оказаться там и снять с души тому!
Обратная дорога... а что было по пути обратно!
Когда мы были чуть поближе к Лосиноостровской, в наш вагон зашел мужчина-музыкант примерно средних лет, приличной повседневной наружности. Импровизатор, как я поняла, потому что он поверх включенной фонограммы играл на губной гармошке. Но... столько было в его музыке искренности! Я даже наушники сняла, а то уши завяли от Кейко Матсуи.
Мама сидела тогда напротив меня и потому не видела его, но слышала. Она протянула мне десятирублевую монету, чтобы я отдала ее ему. Когда он начал проходить вглубь вагона, я взяла ее, а сама достала те монетки, что получила на сдачу от покупки книг, и смешала их вместе.
Когда же он подошел, я протянула их ему, и он со спокойной, но радостной благодарностью взял их у меня.
Нет, не сказала бы, что горжусь собой, ни в коем разе, но в душе я тихо ликовала от живой душевной мелодии, которую услышала чуть раньше.
Но вскоре мне пришлось и с другим столкнуться...
Мы потихоньку начали подъезжать к вокзалу, когда в вагон зашел пожилой мужчина, опираясь на трость и держа в руке картонку. "Помогите ради Бога на лекарства. Диабет". Он тихо-тихо и так медленно проходил мимо пассажиров, что у меня даже сердце замерло от тревожной мысли, вдруг он упадет в обморок...
Так от того же, что он проходил неслышно, мама его не слышала. И я вдруг почувствовала, что мне надо у мамы попросить на подаяние дедушке, но... что меня остановило тогда? Когда я одумалась, он был уже у дверей...
И тут вместе с маминым пожурением на меня такая тоска нашла... если помогла человеку, который зарабатывает на хлеб своим скромным талантом, то почему не смогла помочь больному? Могла же...
Настолько сильным было это чувство, что мне тогда хотелось плакать. Но мысленно я молила Господа: "Хоть бы он вернулся!.. но на все Твоя Воля, спаси и сохрани раба Твоего..."
И - о, чудо! - он и вправду вернулся! И здесь уже мама похлопотала о милостыне.
Услышав его слабенькое "Спаси, Господи...", мне снова хотелось пустить слезы, но уже не те, что несколько минут тому назад, а слезы бллагодати и облегчения.
До дома доехали мирно, а за ужином я начала читать новую книжку.
Первым рассказом оказался "Мужик Марей" Достоевского. Очень неожиданное начало для меня...
Но прочла я очень легко и с удовольствием. Рассказ оказался автобиографичным, но поистине глубоким и психологическим. Повествование идет от первого лица, а время действия дает отсылку от времен каторги к временам раннего детства. Пусть про Пасху в этом рассказе всего пару слов, и то едва значительных, но произведение вызвало у меня только положительные впечатления и яркую насыщенную образность и сюжетность. Их я заберу с собой на сон грядущий.
Пусть что-то я не совершила сегодня, но я получила многое взамен всему, что мне пришлось отдать. Слава Тебе, Господи, за все, что со мной случается!

@темы: Ипохондрия, Дисфория, Окаянство, Под Божьим кровом, Созерцательно

16:49 

"Снова к причащению"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Я сегодня снова побывала на литургии в обители Скоропослушницы.

Исповедовал нынче настоятель, отец Алексий. А он исповедует редко, как я узнала впоследствии из уст матушки Аллы Анатольевны.

- Гордилась я, батюшка... - свою исповедь я начала с самого тяжкого.
- А вы что, профессор? В честь Вас назвали улицу али институт какой? - он говорил со мной полушутя, но при этом я понимала, что он говорит о весомом.
- Нет, - ответила, - но даже при малейшей похвале так замечтаться могу и загордиться...

Я не вспомню всего диалога, но больше всего мне запомнилась концовка:

- Сквернословила невольно...
- А вот скажите... вы работаете, учитесь?
- Учусь...
- А в школе, институте, каком?
- В колледже. Медицинском...
- А вот представьте себе, что к вам пациент попал, капризный, настойчивый, и вы обругаете его с самого порога...

Здесь мне стало по-настоящему стыдно... Но я промолчала. Сам Господь мне послал силы примириться и достойно принять его слова!..

- А вы свободная, не замужем?
- Нет, не замужем.
- А живете одна?
- Нет, я живу с мамой и с сестрой.
- Слава Богу! А вот были ли у вас отношения, там, бойфренды всякие?

Эти вопросы мне задали на исповеди не впервые, я их также смиренно (с Божией помощью!) принимаю, но в глубине души удивляюсь им.

- Нет, не заводила никогда. Но мне бы уму-разуму набраться сначала, а потом об отношениях думать...
- Ах, вот же как! Лет-то сколько вам?
- Восемнадцать...
- Ах, ну, восемнадцать... Ладно, имя как?
- Наталья...

И он возложил на мою голову золотую эпитрохель, вслух проговаривая каждое слово молитвы.

После я попросила у него благословение на причастие, затем прошла в главный придел, где дьякон уже читал "Символ веры", а прихожане подхватывали.

Спустя некоторое время из алтаря вынесли Чашу. Отец Михаил, который вел службу, просел молитву (причем текст показался мне очень-очень знакомым), но я его еле слышала. Также я заметила, что его глаза все время были опущены к полу... эмоциональное выгорание?

Но этот вопрос я отложила до поры до времени. После вкушения неподалеку от аналоя, около которого происходило таинство, я встретилась глазами с матушкой Верой и тетушкой Ириной, которые с улыбкой и душевным теплом поинтересовались о моих делах. Я была невероятно счастлива снова с ними увидеться и заговорить, Слава Тебе, Господи, за такую дивную встречу!

Чуть позже матушка Алла Анатольевна вручила мне еще одну просфорку (помимо той, что я получила после таинства) и сказала:

- Прославляем Наталий сегодня!

Затем вручила ее еще одной девушке, которая стояла несколько поодаль от меня. Вернувшись ко мне, она сказала:

- Вот девушка тоже Наталья, вместо края чаши поцеловала отцу Михаилу руку, он ее поклон заставил делать.

И я припомнила, что у меня на глазах девушка в длинной синей юбке и бело-синем платке кланялась на полу... И тотчас вспомнила, что в предыдущий раз я также оплошала перед отцом Сергием, и он сделал мне замечание. Ах, Господи, вразуми нас, нерадивых!..

И поклонение ко Кресту тоже было выдержано дисциплиной: отец Михаил отпирал Крест от тех, кто уже поцеловал его, и протягивал следующим.

И я снова рядом с Господом. Благодарю Тебя за посланные мне Тобой скорби и благодати.


Мой Создатель, я приду к Тебе,
Дар твой сокровенный вновь приму.
Пусть прольются слезы, но себе
Я пообещаю: все стерплю.

Все, что ниспошлешь, смирит меня,
Да поможет мне Твоя рука, —
Я вовек сдержу ее, идя
По дороге встречной к маякам.



Только отойдя за территорию, я услышала, как звонко и весело колокола забили. Гармония... "Всев облике одном предчувствую Тебя!"

@темы: И смешно, и грустно, Мито атараши, Под Божьим кровом, Созерцательно

13:40 

"За девятое число. Снова в Посаде"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Да, я снова посетила уголок сердца.
Там уже вовсю идет преображение Лавры: у самой переправы, где на Пасху еще проходил субботник, расцвели клумбы, посреди них из живых цветов изваяли двух лебедей... Троицкий собор отреставрировали, теперь закрыт колодец святой воды, который стоит напротив часовни и колокольни. А за Успенским собором, около семинарии, даже цветы распустились...
Пора была благодатная. И с ней же я пребывала...

@темы: Под Божьим кровом, Созерцательно

01:12 

"Дважды об обители"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
"Обитель" (от 8.07.2014)

Лавра
Священная
Прячется около
Края мирского, взывая
Вослед.


(www.stihi.ru/2014/07/08/578)


"От поездки на Пасху" (от 20.04.2014)

Словно шары, купола озаряются
Светом апрельского солнца лучей.
Будто бы споря, вокруг заливаются
Зычно, стремглав, колокольни церквей.

Внемлишь святыням - и верится, плачется,
Прочь пропадает тоскливая мгла,
Словно лампада, душа загорается, -
В миг воскресилась с Христосом она.

Стен белокаменных крепких невиданных
В жизни лишь раз повидаешь - навек!
Там благодать пробралась неожиданно
В душу простую, как в храм - человек.

Друг мой, не медли, приди на свидание
С негой святой, полюби и воздай.
Здесь расстается душа с истязанием.
Я - за тобою, лишь руку мне дай.


(www.stihi.ru/2014/04/20/8288)




@темы: А теперь стихи!, Под Божьим кровом, Созерцательно

00:02 

"Tell me, Master"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Я возвращусь к написанию песен на английском, как любила лет в двенадцать-пятнадцать.
Но на сей раз я сменю тематику произведения. Это будет нечто среднее между религиозной лирикой и гражданской. То, что для меня в данный момент жизни является злободневным и немаловажным.
Вдохновение повелело мне назвать его "Tell me, Master" - "Владыко, поведай мне". Неспроста. Я задумываю обращение к Господу. Молитву то бишь, но назвать ею это произведение у меня язык не поворачивается. Она не такая, какую каждый православный христианин читает дома ли, в храме ли, хотя сходства у нее с ней некоторые все же есть. Это будет вопрос, это будет монолог. О том, каковы страдания грешника, о его искреннем раскаянии.
Вот сейчас пишу, и меня одолевает чувство самоотвращения, - я же написала, что пишу о себе. Но я не могу писать об этом с уверенностью (об этом - то есть о раскаянии). Каждый, конечно же, из нас непременно стремится к искуплению, но... лично мне всегда страшно, когда я заговариваю о себе в такой ситуации. Нет, это не отдельный разговор. Сколько их ни было в моей жизни, я всегда чувствовала, как и всегда чувствую, свое ничтожество. Ге только перед людьми, но и перед Богом тоже. Я даже и молитв не знаю... Мама говорила мне, что я - новоначальная, и потому мне пока нужно молиться кратко. Что я и делаю, но я явно чувствую ненависть к себе от того, что не умею по-другому, и каждое воскресенье не хожу на исповедь и причастие, даже посты не соблюдаю.
Потому и пишу. Не знаю, верен ли мой шаг, но так повелело сердце. Потому и не отступлюсь, пока Муза не устанет.
Даже любимая музыка меня понимает - я пишу по мотиву песни любимого Two Steps From Hell "Nero". Чувствую, после написания я сделаю произведение своим гимном.
Мой черновик в настоящий момент выглядит вот так (я ритм просчитываю согласно правилам стоп и слогов и учитывая такт музыки):

Tell me, Master, what do you see under my pale skin?
/-/-/-/-/-/-/ 13
Tell me, Master, what I've got beneath your view?
/-/-/-/-/-/ 11
Tell me, Master, honestly, what is my greatest sin?
/-/-/-/-/-/-/ 13
Tell me, [...]
/-/-//-// 11


Знаю, маловато будет. Но мне важнее все-таки поддерживать спокойствие души, простите.

@музыка: Two Steps From Hell - Nero

@темы: А теперь стихи!, Ипохондрия, Окаянство, Под Божьим кровом

23:22 

"Все в облике одном предчувствую тебя"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Утром, едва выспавшись, поехала на службу.
Сегодня же большой православный праздник - Рождество Иоанна Предтечи. Мама и Аня тоже очень хотели попасть на Литургию, но из-за того, что они работают, я решила пойти вместо них.
А мне необходимо было туда попасть.
Но была я там недолго - меньше получаса даже. Хоть и во время церковных богослужений время стирается напрочь. Тем не менее те минуты стали для меня благодатными: горящие лампады, свечи перед иконами и перед алтарем, "Отче наш", "Царю небесный" (кажется...)... я внутри успокоилась. И я почувствовала, что это ровное течение, почувствовала, что я пришла сюда именно за этим.
И я вышла в умиротворении. Меня провожал звон колоколов...

@темы: Под Божьим кровом, Созерцательно

21:20 

"Новое название дайри"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Я переименовала свой дайри.
Думаю, "Ввысь под песнь оркестра" больше подходит моей сущности, нежели "Ангел милосердия". Фантазерша, что поискать, придумала себе крылья, возомнила себя служителем... Вот теперь и гляди в облака, но с музыкой.
А если начистоту... то пусть я и обучаюсь медицине по зову сердца, но... душа - она где?! Парит. Вокруг. Да около. И не хочет учиться, а грезит о дипломе...
Я лишь два раза была на исповеди. Но что меня не пускает обратно?.. Несоблюдение поста ли, нечтение молитв на сон грядущий? Замкнутый круг... Я прекрасно помню тот день, когда впервые прочла молитву Пантелеимону... "Исцели ны" - эти слова у меня до сих пор в памяти остались. Не забыть, не забыть мне этого, не забыть мне моего состояния, во мне словно что-то проснулось тогда... И пропали мои эмоции.
Нет. Мне нужно в храм. Как можно скорее. Прочь от сладостного зова, прочь от всего, всех... в родную обитель. По-настоящему родную. И светлую. Где душа расстанется с истязанием...
Только на время.
Но тогда я буду бежать туда еще раз и еще раз... и возможно, останусь там. Но это будет только во благо всем! Я дурного и не обещаю...

@музыка: Two Steps From Hell - Nero

@темы: Ипохондрия, Лучик в темном царстве, Окаянство, Под Божьим кровом

16:11 

"За девятнадцатое число. Исповедь"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Она была не первая. Вторая.
Первая была совсем недавно - в то воскресенье.
Но я не могла не вернуться.
Я опоздала к началу службы, пришла к девяти часам, а не к восьми. Отец Михаил пожурил меня, к причастию не допустил. Но отпустил мне мое предательство...

@темы: Окаянство, Под Божьим кровом

A life is just a chance to grow a soul

главная