Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дисфория (список заголовков)
21:24 

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
А я хочу, чтобы у всех все было хорошо. Просто хочу.

Хочу болеть за тех, кому еще хуже. И вместе с теми тоже.

Хочу, чтобы было солнышко в душе у каждого.

К этому трудно прийти, но следует помнить (в первую очередь мне), что мы счастливы: с нами Христос.


@музыка: Two Steps From Hell "Peace of Mind"

@темы: Дисфория, Думы

URL
19:08 

"За 9 число"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Я продолжаю обучаться в школе правды...

Господь открывается ищущим Его. Но без упования на Его промысл и — самое главное! — без молитвы пригвождаешься к земному и начинаешь жить праздно, жалеть себя.

По милости Божией мне открылся новый взгляд на саму себя. У меня именно из-за отсутсьвия молитвы нет упования на Господа... Поэтому меня одолевает лень, тоска и... гнев.

Вспоминаю предыдущий Великий Пост... Тогда я его не соблюдала совсем. В нынешний же Пост я пообещала Господу, что откажусь от лакомств и не буду опаздывать на службы. Но из-за того, что я еще не умею молиться (тексты, может быть, и знаю, но внутреннего настроя нет!), начинаю чинить свою волю...

...например, обижаться и гневаться и даже вслух, и даже не объясняя никому причины. Только когда меня начинают успокаивать, я узнаю, что пароксизм был на пустом месте. А сколько обиженных душ!..

Еще одно большое искушение меня одолевает в лице одного из моих друзей. К сожалению (или к счастью, кто знает?), не близких. Он не такой как все, на первый взгляд, но узнав его чуть поближе и пообщавшись с ним, я понимаю, что наше с ним общение пустое. Только "Привет-Привет" и по мелочи. За что я тогда цепляюсь, почему во мне такая тоска, когда я вижу его, но не могу заговорить с ним? Почему эта тоска такая сладкая?

Так нельзя, — в таком чувстве нет Божьего, потому что верить нужно Ему, а не своему сердцу. А оно и не о таком может поведать... К тому же я очень эмоциональная и впитываю в себя все, что есть вокруг.

Вспоминаю свой разговор с о.Димитрием (Спаси и сохрани его, Господи, со духовными чадами и сродниками его, и даруй ему радость служения Тебе и помощь Твою во всяком деле!) на праздник Благовещения... Когда я рассказывала о своих эмоциях, он настоятельно велел мне не культивировать в себе их и не верить тому, что внутри.

Значит, я должна учиться быть обособленной от всего мирского. Если все недовольны — я должна смириться и покориться. Если кто-то поступает по-своему, — я должна смолчать и принять все как есть. Если кто-то хвалит меня, я не должна обольщаться, ведь я должна искать славы Божией, а не людской...

И да, никогда в жизни ни при каких обстоятельствах я не должна терять упования на Него.

Слава Тебе, Господи, что Своей великой мудростью делаешь меня лучше! Сподоби меня научиться доверять Тебе, не отчаиваться и не сомневаться в Твоем промышлении! Не дай мне забыть, что на все есть Твоя святая воля, что Ты есть великая премудрость и любовь! Сподоби меня соблюдать Твои Заповеди, а не законы, которые диктует мир! Научи меня каждую секунду своей жизни возводить духовные очи и уши к Тебе, а не к тому, что вижу и слышу вокруг!

@темы: Под Божьим кровом, Листая страницы назад, Думы, Дисфория

22:48 

"Any time I think of it I give up"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Обнаруживаю, что от меня прежней совсем ничего не осталось. Это плохо.

Год назад, когда я только начала писать здесь, я любила атмосферу и стихи Японии, сама пыталась писать. Тогда очень много думала о том, как важно любить, была в этом убеждена и была очень счастлива, потому что видела отголоски света вокруг. Я принимала все (и себя тоже) ровно таким, как оно есть. А сейчас все в точности до наоборот...

Сейчас я даже не знаю, какой я должна быть. Но нутро подсказывает, что об этом лучше не думать. Только заканчивать колледж, и все.

А ведь я даже научилась уважать себя, и мне даже нравился мой внешний вид, - тогда, но теперь. Сама себе кажусь однообразной и блеклой. Не удивлюсь, если узнаю, что не одной себе.

В какой-то мере мне уже все равно. Привыкла. Теперь не обращаю внимания ни на что. Только все острее воспринимаю, и теперь я сама прямолинейность - нет-нет да и отвечу так, что мало не покажется.

Но все-таки надеюсь, хотя мало верю, что это закончится. Я не уверена, что порядочные молодые люди еще есть в этом мире - сыта по горло обманами, тиранией и выяснением отношений.

@музыка: Era "Hymne", "Tara Shankti Mantra"

@настроение: непоколебимая панда

@темы: Дисфория, Думы

00:08 

"Возвратиться на круги своя..."

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Я так давно не писала здесь. Заблудилась...

...и меж тем изменила свое сердце до неузнаваемости. Сама о том не ведая...

Меня беспокоит мое безразличие к людям. Оправдываю себя тем, что я не верю им. Вернее, им в лице всех молодых людей, кто желал бы иметь меня в качестве подруги, жены или любовницы (а такие пристают ко мне каждый день!).

Я перестала верить людям с тех пор, как от меня ушел тот, кого я звала своим женихом, кто звал меня своей невестой, но кто в последний момент сказал, что ему нужно только мое тело... а потом после официального ухода и удаления номера заявил, что ошибся и предложил свою помощь в случае чего. Но меж тем намекал на то, что хочет начать сначала...

Я не говорила ему ни о чем. Не мне его судить, но мне даже не о чем говорить с этим человеком. Потому что он все время выяснял отношения, винил меня, что я больше уделяю внимание не ему, а учебе и родным (а он не учится, не работает и живет один...)... я пыталась искать выхода из ситуации, грешным делом даже думала бросить колледж, чтобы завести семью, думала, что работа меня найдет...

И я поняла, что пустила козла в огород. Не ведает, что творит, ведь ему не хватает материнской любви и воспитания... Но обратная сторона медали — то, что он чинит свою волю и не считается с людьми. Так он не считался со мной, велел мне не слушать родных, а слушать его, а я слушала, старалась носить его тяготы. А он мои не нес и оставил меня, но желая получить то, что не смог получить, то бишь тело, возвращался и возвращался, шантажируя меня такими словами: "Я без тебя умру! Ты мне нужна! Я никому не верю! Ты хотела быть мне подругой - вот твой шанс! Протяни мне руку помощи, будь девушкой - нежной, ласковой и доброй! Если тебе все равно, то мне нет смысла жить! Буду лежать у твоего дома до утра, замерзну или нет - посмотрим на твои дела. Своим молчанием ты делаешь мне больно." Каждый день с ним я плакала... и я все не могу забыть обо всем этом — это воспоминание давит на сердце и делает из меня черствую и дотошную стерву. На первых порах, правда, было ощущение, будто я вчера родилась — ведь я потеряла потенциальную вторую половину, каким я считала раньше его.

Мне очень жаль, что я пишу эту негативную запись сюда, потому что с этим дневником у меня связаны только хорошие воспоминания, и пока я писала его, я была самой собой. Сердце было полно любви, сострадания и милосердия, я помню это сладостное ощущение внутреннего тепла и благодати. А сейчас во мне ничего нет, я даже грублю нищим, которые неожиданно подходят ко мне и просят подаяния... Прости, Господи...

Как быть дальше, я не знаю. Даже в зеркале не могу на себя смотреть оттого, что не могу себя видеть, — вот как ненавижу себя, а заодно и весь мир... но в глубине души я надеюсь, что пока я плыву по течению и живу обыкновенной жизнью, ничего не случится. Только я теперь на все смотрю другими глазами, прячась, правда, за маской милого-милого филантропа.

Быть itsumo ai (яп. "Всегда люблю") мне не представляется возможным. У меня нет сил, а в миру меня так и тянет сказать "надоело быть доброй!". А хочется вернуться к себе прежней, — с теплом и с любовью, как маленького котенка, мысленно обнять каждого человека, встречающегося мне на пути. Мысленно, но счастливо.


@настроение: заторможенный дятел

@темы: Целый год ни гугу, Окаянство, Дисфория, Seimei

21:25 

"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Моему окаянству уже нет предела. Никакого.

Смотаться "по-тихому" за пять минут до конца пары вместе со всеми, но еще и быть пойманной учительницей, которую мне никогда в жизни не захотелось подвести, и подставить всю бригаду... это я могу.

Где были мои мозги, где был мой разум, когда я на это шла?.. я ведь чувствовала даже, что это не к добру. А теперь я чувствую себя преступницей... даже никому не могу показаться на глаза, даже кому-то ответить ВКонтакте...

Почему я только теперь пришла в родимую "Скоропослушницу", когда Господь меня постоянно зовет?.. Прости меня, Господи, за мои мысли, за мою нерадивость слепую! Умудри меня, дай мне силы смириться и идти вперед, умали мою гордыню, мое уныние, мое нерадение, даруй мне смирение, дабы я шла вперед, озарившись... Но да будет на всю Твоя воля, а не моя!...

В храме я встретилась с матушкой Верочкой. Ах, совсем скоро престол, как бы мне хотелось очутиться на Литургии в память родимой иконы!.. Господи, если Тебе это угодно, приведи меня вскоре к ней!..

@темы: Под Божьим кровом, Окаянство, Ипохондрия, Думы, Дисфория, Горе-студент

URL
13:28 

"Дух"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Кажется, я совсем растеряла в себе Христа.

Погружаясь в мирское, я забываю обо всем на свете и тем самым беру грехи на душу. Осуждение, нерадение, гнев, отчаяние, обижание, сквернословие... и так далее до бесконечности.

Чем спасаюсь?

Смешно сказать. Молюсь, но верно ли? Я даже не могу заставить себя регулярно читать утренние и вечерние каноны. Про Библию и Евангелие уже не говорю ни слова...

Вчера я была на акафисте иконе Божией Матери "Скоропослушница" в своем родимом приходе. Накануне я писала его (смешно сказать, в тетради с лекциями), старалась каждую букву выводить, чтобы Бога ради ни одной помарки не допустить... допустила, и не одну. А когда писала, то всей душой вникала в каждое слово каждого кондака и икоса. Однако когда стояла в храме, мои мысли были о другом - хоть бы выстоять. Выстояла. После тройного чтения первого кондака в конце, во время которого мы вставали на колени, я словно почувствовала, что у меня что-то глубоко в груди словно очистилось, да так, что о приземленном не хотелось думать. Слава Тебе, Владычице наша!

"Дорогая моя, <...> почаще надо обращаться к своей душе." - я буду долго помнить наставление отца Михаила, когда я однажды на исповеди поведала ему, что не знаю за собой грехов.

Но мне, по правде, трудно. Поскольку я настолько погружена в религиозные предрассудки. А ведь это тоже грех. Я даже с Широ раз поговорила из таких же предрассудков... но Господь управил, мы нашли точку соприкосновения. Но я не перестану молиться, в такие минуты ли, когда суета вокруг, чтобы прийти к покаянию снова. Мне его очень не хватает...

@темы: Под Божьим кровом, Окаянство, Ипохондрия, Дисфория

02:14 

"В дождь в Посад. К книгам"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Да, сегодня я снова была там. В городе, родимом сердцу.
Но прежде, как заповедовал преподобный отче Сергий, я побывала в Хотьково — поклониться родителям Сергия, Кириллу и Марии.
Правда, в связи с неудачной погодой и сутолокой на Ярославском вокзале у меня на сердце было темно. Отправляясь в Посад, я надеялась подчерпнуть из поездки вдохновение для каких-либо своих произведений. Но этого мне не было дано.
Дорога стала для меня пустой.
Но эта пустота долго не царила. Меня спасло поклонение мощам в Никольском соборе. Оно будто рукой сняло мое уныние, и я это явно ощущала — полной грудью дышится...
После поклонения зашла с мамой в церковную лавку. Посещаю я их крайне редко, почти никогда, но сегодня... меня просто взманили к себе книжные полки. Я визуально изучала их содержимое, и мой взгляд упал на красивую книгу в праздничной красной обложке с пасхальным орнаментом. Она с первого взгляда напомнила мне тетрадь формата А5, поэтому мне было поначалу странно увидеть ее здесь. Но это была моя ошибка. Это было больше и лучше тетради, а именно — сборник пасхальных рассказов русских писателей. А обложка была яркой потому, что издание было из серии "книга в подарок".
Я прочла поначалу аннотацию к ней, что была на задней стороне обложки. От Гоголя до Солженицына... И тут же промелькнуло в моей голове: "Я кроме "Лета Господня" Шмелева, у которого не прочла ни странички, ничего не знаю о православном духе в классической литературе, я должна эту книгу прочесть!"
Мама мой выбор одобрила с радостью, и я приобрела издание в лавке.
Что же Посад? Пусть я в Лавре не была долго, но я была счастлива оказаться там и снять с души тому!
Обратная дорога... а что было по пути обратно!
Когда мы были чуть поближе к Лосиноостровской, в наш вагон зашел мужчина-музыкант примерно средних лет, приличной повседневной наружности. Импровизатор, как я поняла, потому что он поверх включенной фонограммы играл на губной гармошке. Но... столько было в его музыке искренности! Я даже наушники сняла, а то уши завяли от Кейко Матсуи.
Мама сидела тогда напротив меня и потому не видела его, но слышала. Она протянула мне десятирублевую монету, чтобы я отдала ее ему. Когда он начал проходить вглубь вагона, я взяла ее, а сама достала те монетки, что получила на сдачу от покупки книг, и смешала их вместе.
Когда же он подошел, я протянула их ему, и он со спокойной, но радостной благодарностью взял их у меня.
Нет, не сказала бы, что горжусь собой, ни в коем разе, но в душе я тихо ликовала от живой душевной мелодии, которую услышала чуть раньше.
Но вскоре мне пришлось и с другим столкнуться...
Мы потихоньку начали подъезжать к вокзалу, когда в вагон зашел пожилой мужчина, опираясь на трость и держа в руке картонку. "Помогите ради Бога на лекарства. Диабет". Он тихо-тихо и так медленно проходил мимо пассажиров, что у меня даже сердце замерло от тревожной мысли, вдруг он упадет в обморок...
Так от того же, что он проходил неслышно, мама его не слышала. И я вдруг почувствовала, что мне надо у мамы попросить на подаяние дедушке, но... что меня остановило тогда? Когда я одумалась, он был уже у дверей...
И тут вместе с маминым пожурением на меня такая тоска нашла... если помогла человеку, который зарабатывает на хлеб своим скромным талантом, то почему не смогла помочь больному? Могла же...
Настолько сильным было это чувство, что мне тогда хотелось плакать. Но мысленно я молила Господа: "Хоть бы он вернулся!.. но на все Твоя Воля, спаси и сохрани раба Твоего..."
И - о, чудо! - он и вправду вернулся! И здесь уже мама похлопотала о милостыне.
Услышав его слабенькое "Спаси, Господи...", мне снова хотелось пустить слезы, но уже не те, что несколько минут тому назад, а слезы бллагодати и облегчения.
До дома доехали мирно, а за ужином я начала читать новую книжку.
Первым рассказом оказался "Мужик Марей" Достоевского. Очень неожиданное начало для меня...
Но прочла я очень легко и с удовольствием. Рассказ оказался автобиографичным, но поистине глубоким и психологическим. Повествование идет от первого лица, а время действия дает отсылку от времен каторги к временам раннего детства. Пусть про Пасху в этом рассказе всего пару слов, и то едва значительных, но произведение вызвало у меня только положительные впечатления и яркую насыщенную образность и сюжетность. Их я заберу с собой на сон грядущий.
Пусть что-то я не совершила сегодня, но я получила многое взамен всему, что мне пришлось отдать. Слава Тебе, Господи, за все, что со мной случается!

@темы: Ипохондрия, Дисфория, Окаянство, Под Божьим кровом, Созерцательно

00:48 

"День экзамена..."

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Вошла в кабинет, стала билет тянуть... чуть не плакала. Шла практически с пустой головой. И даже без шпаргалок.
Вытянула.
"1. Тонкая кишка. Топография, строение, функции.
2. Ветви грудной и брюшной аорты. Места прижатия артерий.
3. Лихорадка. Этиология, патогенез."
И прямо отлегло от сердца... Я села и написала все, затем успешно рассказала.
В итоге - четверка по анатомии в диплом.

@темы: Вдруг запляшут облака, Горе-студент, Дисфория, И смешно, и грустно, Муштрованье, Обыденное

16:07 

"День до..."

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Пусть все завтра сложится так, как оно должно сложиться. Я буду готова принять удар.
Но повторять буду вкратце, пусть по этой дисциплине у меня ничего не отложилось практически. Лишь "на ладье под луной ели три гороха" и стишок по черепным нервам. Ну, может быть, с горем пополам остеологию, пищеварительную систему расскажу, эндокринную. Ткани те же самые. Но это с гулькин нос...

@темы: Горе-студент, Дисфория, Муштрованье

12:01 

"За два часа до..."

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Перестань себе нервничать, Умари-сан!
Отпишись, как сдала. Прими глицин иди. И собирайся. В метро все повторишь.

@темы: Горе-студент, Дисфория, Муштрованье

A life is just a chance to grow a soul

главная