• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бабочки (список заголовков)
22:19 

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Снег зимой обошел меня сегодня стороной, молитвами Катюши, когда я приехала к ней в гости на консультацию!

Милостью Божией мне удалось купить ей красивые цветочки и вкусное печенье... я одержима мыслью всегда, когда мы встречаемся (а это мы делаем редко...), дарить ей ее любимые пионы! Она даже сфотографировалась с ними!

А вот букет =)



Благодарение и хваление Богу за то, что она со мной поработала, а работать со мной трудно... заморила в моей голове тараканов и все уложила по полочкам.

Она дала мне много разных заданий и советов, которые очень нужны. Я уехала домой утешенная. Помоги, Господи, сохранить это состояние до конца дня и подольше! А Катюше — с молитвой исполнять этот труд, который так утешает ее и тем, кому она помогает! :-)

Об одном я не сказала ей, но Господу все ведомо. У меня бабочки в животе. Мне хочется по доброй воле полюбить человека и ставить его интересы выше своих. Пока получается трудно, ведь на примете никого нет. Но кое-кто (не перехожу на личности в дневнике) из моих давнишних знакомых все чаще старается общаться со мной, хотя мы и общались только "привет-привет". Не факт, совсем не факт, что это на что-то похоже, я не должна накручивать себя и что-то воображать. Но представила, какое это имеет продолжение — бескорыстное и чистое. Именно о таком я и мечтаю.

Но мне нужно себя остановить. Во-первых, из-за мечтаний возмущается дух в человеке, внутри него начинает царить пустота, а во-вторых, я не должна надеяться, потому что это всего лишь мои мысли. С другой стороны, можно помечтать о чем-то достижимом, чтобы понять свои цели. Но при ее достижении нужно доверять Христу. Важно знать, что на все Его Святая воля, и Ему известно наперед, за кого мне выйти замуж и даже кому за мной ухаживать.

П.С. Хочется оказаться там... только не брать с собой алкоголь)


@музыка: Thomas Bergersen "Two Hearts"

@темы: Вдруг запляшут облака, Бабочки, Inspired

URL
21:46 

"Целый год ни гугу"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Какое-то время я не вела дневник, теперь открываю его и пишу здесь снова.

Многое изменилось с конца прошлого года...

Я все больше и больше утверждаюсь в своем желании работать на "скорой". На 52 подстанцию меня не берут, потому что там нет свободных ставок, набрали мальчиков из параллельной группы. Слава Богу за все! Значит, там они нужнее, чем я. Мальчики не уходят в декретные отпуска. А еще они уже наверняка подружились с теми из фельдшеров, с кем мне было приятно работать тогда, летом 2016-го. А меня все (и сотрудники, и администрация 24 подстанции, где мы проходили практику) вербуют на 12 подстанцию, которая в 10 минутах пешком от моего дома. Говорили, что там полно мест. Я мешкалась — для меня был бы стресс ехать по родному району, — но посмотрю, если нигде свободных ставок не будет, то подамся туда.

Но еще рано о чем-то думать. Надо сначала защитить диплом и сдать гос-экзамен перед зав. главврачом Станции Пучкова и представителями подстанций.

Про личную жизнь мне тоже есть, что сказать. Но в голове все перемешалось, попробую расписать по порядку.

1. Для меня всегда была большая неожиданность, когда, приезжая на вызов в поликлинику вдвоем с фельдшером, на меня обращали внимание молодые сотрудники, причем целенаправленно говоря о моих внешних достоинствах и спрашивая "Как она тебе?" у напарника... Я ждала чего угодно на практике — клинической смерти, тяжелой травмы или чего-то еще, — но не этого. Мне крайне трудно становится, когда все устремлены к моей персоне. Чувствую себя так, будто отобрала чужую славу. И, с другой стороны, я смущаюсь именно от внимания противоположного пола.

2. Фантазировать вредно, потому что от этого нет внутренней работы над собой. И нет молитвы. Но я завела вредную привычку мечтать под музыку. И присматриваться к молодым фельдшерам во время практики. Слава Богу, что все, с кем я ездила, женаты! Я очень трепетно отношусь к браку и именно этим отношением выгоняю из своего сердца пустые симпатии. Пусть останется только дружба и признательность. Я считаю, что это самое лучшее, что может быть.

3. А пока мне целый год не предлагали встречаться. Я даже знаю, почему. Я потеряла в себе женственность и спокойствие, желание отдавать, желание дарить радость (хотя бы маленькую). А так нельзя. Надо перестать думать о себе. Но это нелегко исполнить, но с помощью Божией возможно. И такой настрой души и духа должен рождаться в семье — отношения к домашним определяют нас в целом, такого рода "лакмусовая бумажка".

4. Духовник настоятельно велел обратиться к психологу, почему — я знаю: мне нужно меняться. Есть во мне такое, что я будто не знаю, что мне нужно. У меня нервный стиль общения. Я слишком эмоциональна и вспыльчива. Но я не знаю, откуда во мне это, всегда думала, что из-за того, что моя молитвенная (и в целом духовная, церковная) жизнь плохая. Но мне было указано: нет, не из-за этого, а из-за воспитания, сделанных мной ошибок в прошлом... но это все осталось так далеко позади, я даже не хотела к этому обращаться. Видимо, если Господь привел меня к этому разговору, нужно сделать шаг навстречу. И я записалась — помогла моя лучшая подруга Катюша. Она тоже православный психолог, и всегда помогает мне советом и молитвой. Слава Тебе, Господи, что наградил меня таким другом, как она! Пусть у нее все будет хорошо!

5. А еще стала обращать внимание на то, как я выгляжу. Я мечтаю проколоть уши, когда устроюсь на работу. Носить каффы, которые мне подарили. Носить красивые вещи. Но такие, чтобы не было стыдно одеться и пойти в храм. Научиться делать себе красивые женственные прически. Когда-то на пары я надела темно-синее офисное платье длиной до колен и с того момента захотела поднять привычную длину — всегда носила юбки в пол. И захотела ярче одеваться — а то все синее, серое, коричневое и черное...

6. Додумываю все вышеуказанное... и прихожу к мысли, что надо избавляться от пустого. Это самый главный вывод. И я не буду его аргументировать, для меня он ясен, но мне будет трудно его исполнять.

Но пусть всему придет свое время. Пока личная жизнь должна целиком состоять из подготовки к экзаменам.

Оказывается, 10 дней назад моему дневнику исполнилось 3 года. А я думаю, почему мне хочется сменить дизайн, название и логин...)

@музыка: Two Steps From Hell "Peace of Mind", Thomas Bergersen "Remember Me"

@темы: Целый год ни гугу, Обыденное, Листая страницы назад, Бабочки

URL
19:54 

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Христос Воскресе! Воистину Воскресе!

И с осознанием этого пропадает охота делиться плохим. Хочется его, наоборот, приукрасить, представить в лучшем свете =)

Господи, Ты знаешь мою жизнь и то, что я всегда держалась подальше от компаний и выросла одиночкой; но Ты подарил мне ребят в моей группе, с которыми я благодаря Тебе хорошо общаюсь, и послал мне в помощь еще одного человека; но угодно ли Тебе, чтобы я менялась? Хочешь ли Ты, чтобы я стала более открытой, а не замыкалась больше? Ты знаешь, как мне трудно перейти из точки А в точку Б, но сотвори со мной по Твоей воле!

Господи, я по Твоей милости и промыслу знаю, что Ты есть великая мудрость и любовь! Научи меня Твоей воле и Твоей божественной любви! У меня так хорошо получалось благодаря Тебе, когда я только воцерковилась, ведь Ты даришь свою неизреченную доброту и любовь авансом; научи меня и теперь и впредь бороться со страстями и не сдаваться!

Господи, Ты знаешь о моем чувстве... угодно ли оно Тебе? Вразуми меня, если оно угодно Тебе, то укрепи его, не разлучи нашу дружбу, а если не угодно, поступи с нами яко волиши!

Господи, подаждь спасение всем нам, да примем достойное по своим делам и смиримся пред Тобой!

@музыка: Lex des Azevedo "End Credits"

@темы: Бабочки, Под Божьим кровом

23:56 

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Господь берег меня весь Великий Пост, а уж потом я поддалась большим искушениям.

Опять напоминаю себе, что переходить на личности нельзя даже письменно.
Но я познакомилась с новой компанией, в которой очень возвышенно и в духовном, и в жизненном плане. А еще очень уютно, просто и по-родному. Как у Ремарка в "Приюте грез", один в один!
Да, с ними как будто остановилось время. Но почему вдруг моя привычная жизнь с привычным воспитанием стала казаться мне неверной? Откуда столько критики к себе и семье?.. И... Откуда снова вспышка давно забытых чувств, названных мной "влюбленность"?!
Ведь я часто мысленно примеряю роль мужа и отца на знакомых мне ребят. "Из его ли я ребра или нет? Смогла бы я прожить с ним жизнь, сдувать с него пылинки, носить его тяготы? А он мои? Или какая жена подошла бы ему лучше? Верно, простая, ласковая и бескорыстная."
Именно этих качеств мне не хватает, и мне есть над чем думать, над чем работать, правда... по силам ли мне это? Что Господь хочет показать мне в таких переменах в жизни? Угодно ли Ему, чтобы я менялась?

Господи, я знаю, что Ты один всеведец и судья, сотвори же со мной, как Ты велишь! Но не дай мне взращивать в себе плотское, но бескорыстное и благоугодное Тебе!..

Еще одно большое искушение на учебе.
В колледже очень нехорошая ситуация: реорганизация, смена кадров, половину преподавателей уволили. И нас недоучивают, мы вышли на практику на "03" совершенно бездарными.
Но... Господь наградил нашу бригаду: мы пришли на 52 подстанцию, и нам в течение первой недели обещали рассказать обо всем, что нам нужно знать: оснащение, аппаратура, лекарства, некоторые организационные моменты и так далее.
Но у меня тревога за будущее. Все, чему учат нас, кажется таким чужим и непостижимым, кажется, что это обязательно повредит... Ведь семья будет страдать оттого, что я буду пропадать целыми днями на такой вредной работе. А приносить деньги надо...

Господи, пусть Твоя воля да будет! Направь меня Тем путем, который Ты знаешь! Сподоби меня во всем доверять Тебе и не отчаиваться при жизненных испытаниях, а пройти их достойно!

@темы: Бабочки, Думы, Лучик в темном царстве, Муштрованье, Наша фельдшерская Рада, Под Божьим кровом

20:08 

"Настроенческое"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Зов океана не станет скитанием, -
В голосе волн я найду созерцание...


Первое мое открытие дня... я узнала, что Кейко Матсуи — это она. Чему я очень обрадовалась и даже еще больше зауважала её — для меня она всегда была сказочным композитором, чьи мотивы я с упоением поглощаю и запоминаю. И, когда я ошибочно считала её "им", она была вровень с другим композитором — Джо Нисаяши, а теперь она для меня стала индивидуальностью.

Сегодня она с новой мелодией, которую я недавно открыла для себя, подарила мне волшебную ауру. Я окунулась в мечты с головой... будто я рядом. Будто я чувствую тепло, будто со мной рядом — родной... Пусть мотив несколько печален и драматичен, для меня это — наоборот, тихое созерцание и теплый огонек внутри... Я даже из названия мелодии и своих ассоциаций придумала эпиграф.

С этими мечтаниями, возможно, я уйду на сон грядущий... Но являются ли они благом? Управи меня, Господи!


@музыка: Keiko Matsui "Tears of the ocean"

@настроение: Все в облике одном предчувствую тебя!..

@темы: Созерцательно, Новые мелодии, Музыкальная пауза, Бабочки, Magika joy, Inspired

URL
22:40 

"Ame no aki no asa"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Снова японский. Со словарем =))

Название переводится "Дождь в осеннее утро". Мелкий-мелкий такой дождь, но ливший целый день без устали.

А мы с Широ договаривались на встречу в Царицыно... он даже отписался мне, когда отъехал, и я тогда начала собираться.

Когда я оказалась готова, я пошла сказать маме с Анькой "пока"...

Мама сказала: "С Богом!". Помолились вместе у красного уголка в её комнате, обнялись нежно, когда уходила... будто я шла на что-то, от чего зависит моя жизнь.

Но я вышла за порог... и увидела: лужи, холод, мокро.

Мне тут же захотелось обратно домой... но не в том смысле, что у меня пропало желание встретиться с Широ, а в том, что меня расстроила погода...

Думаю: "как быть?.."

Господь управил... я полезла в телефон и увидела сообщение Широ ВКонтакте: "Как тебе погода?". И я решила набрать его номер, чтобы объясниться...

Бип. Би-ип.. Би-ип.. Би-ип..

Что странно, я всегда боялась звонить мальчикам, у меня была неприятная дрожь в руках, а вот здесь я не боялась ничуть. Слава Тебе, Боже!

Би-ип.. Би-ип..

Потом на том конце линии мне ответил... его.бархатный.голос. От которого я сразу пришла в восторг, таким сказочным он мне показался!..

Мы почти сразу нашли точку соприкосновения, — вместе решили отложить встречу на другой раз... Совершенно друг на друга не сердились, не обижались, а вздохнули с облегчением от единогласного решения. Слава Тебе, Господи, что уберег нас от возможных искушений, Слава Тебе!

И я пришла домой... где меня ждала комедия, как я все объясняла маме с Анькой =)) А потом я и вовсе села за уроки.

Потом мы снова списались с Широ. О том, о сем... но теперь мне стало казаться, что он... стал мне несколько ближе, роднее. Казалось бы, всего лишь поговорила с ним по сотовому, подумаешь. Но отчего я чувствую теплый огонь в своем сердце?...

Сегодня я чувствую себя самой счастливой на свете.

Под стук дождя об стекла замечательно послушать фортепиано. Особенно Кейко Матсуи — его творения просто великолепны и так мне вторят...

@музыка: Keiko Matsui "Be with me"

@темы: Созерцательно, Осеннее, Музыкальная пауза, Бабочки

00:45 

"Новые горизонты"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Дорогой дневник, как давно я не писала к тебе.

Но сегодня мой день сделался насыщенным. Мне нужно об этом написать.

Сегодня я впервые побывала на сходке молодежного клуба родимой Скоропослушницы, которая прошла в воскресной школе. Впервые!.. Даже торопилась туда, как на учебу, но не мечтала ни о чем, не загадывала, внутри пообещала себе и Господу, что приму все, что случится. У меня даже не было сомнений.

Но... ушла я оттуда обескураженной. Об этом — чуть ниже.

Так как темы наших встреч посвящены Библии, сегодняшний день мы посвятили её сюжетам в кинематографе, а потому просмотрели фильм. "Голгофа". Об ирландском священнике, который узнает, что его убьют через неделю... сам фильм повествует о последних днях его жизни и жизни его прихода. Очень необычно повествует... я узнала для себя новое, но это новое до боли потрясло меня, несказанно потрясло. Я настолько далека от кино, особенно современного, к которому "Голгофа" и относится, что просто не верила своим глазам. Пусть параллельно у нас было тихое чаепитие с тортиком (к которому я так и не притронулась из-за того, что мне нельзя сладкое), кино нас забирало куда в большей степени. Я даже ни с кем не успела познакомиться, (но во время просмотра мне удавалось перемолвиться словом с соседями, на сервировке тоже) а в финале слезу пустила... и последующие минуты сидела, как воды в рот набрала — я ничего не могла сказать, но мыслей было множество... И чувствовала себя чересчур скованной, этакой "кисейной барышней в английском клубе". Прости меня, Господи, но моя ассоциация именно такая...

Благо, мы задерживаться долго после просмотра не стали, и я после того, как оказалась на улице, прямиком пошла к иконе... просить прощения за уныние. Так не хотелось уходить из храма, не хотелось... но Господь управил (Слава Тебе, Боже, за всё!) — скоро я перестала плакать.

Когда я вышла, я встретила одного из ребят, что служит в алтаре, которого я видела и на сходке. Его позитивное "До встречи!" немного меня напугало, но я ответила ему взаимностью. Я всего стала пугаться...

Даже прийдя домой, я все пугалась. На обратном пути думала: "А ведь мама с Анькой заинтересуются. Но что я им расскажу, ведь это не для их ушей?.."

С Анькой мы говорили недолго. Всегда, если мы делим что-то дисфорическое друг с другом, мы говорим недолго. Но мы друг друга поняли, Слава Тебе, Боже!

С мамой все обстояло по-другому. Она и вправду посчитала меня той самой "кисейной барышней в английском клубе", и у нас завязалась долгая беседа по этому поводу. Но эта беседа меня куда больше встревожила — мама начала отзываться отрицательно отзываться об этих сходках, якобы это может губительно влиять на мой дух и психику... ведь это не ярлык. Я пока не могу делать выводы лишь из одной встречи, она же ничего не значит. Я и вовсе на повышенных тонах закрыла эту тему, прости меня, Господи, за мой гнев! Умудри меня, дай мне сил, чтобы идти дальше! Если тебе то угодно, благослови меня на дальнейшие походы!

Понедельник и вторник будут выходными. Я пригласила Широ встретиться завтра...

...он согласился! Завтра утром мы договоримся о времени. Помоги нам, Господи!

@темы: Бабочки, Думы, Ипохондрия, Окаянство, Под Божьим кровом

A life is just a chance to grow a soul

главная