URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:08 

"Возвратиться на круги своя..."

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Я так давно не писала здесь. Заблудилась...

...и меж тем изменила свое сердце до неузнаваемости. Сама о том не ведая...

Меня беспокоит мое безразличие к людям. Оправдываю себя тем, что я не верю им. Вернее, им в лице всех молодых людей, кто желал бы иметь меня в качестве подруги, жены или любовницы (а такие пристают ко мне каждый день!).

Я перестала верить людям с тех пор, как от меня ушел тот, кого я звала своим женихом, кто звал меня своей невестой, но кто в последний момент сказал, что ему нужно только мое тело... а потом после официального ухода и удаления номера заявил, что ошибся и предложил свою помощь в случае чего. Но меж тем намекал на то, что хочет начать сначала...

Я не говорила ему ни о чем. Не мне его судить, но мне даже не о чем говорить с этим человеком. Потому что он все время выяснял отношения, винил меня, что я больше уделяю внимание не ему, а учебе и родным (а он не учится, не работает и живет один...)... я пыталась искать выхода из ситуации, грешным делом даже думала бросить колледж, чтобы завести семью, думала, что работа меня найдет...

И я поняла, что пустила козла в огород. Не ведает, что творит, ведь ему не хватает материнской любви и воспитания... Но обратная сторона медали — то, что он чинит свою волю и не считается с людьми. Так он не считался со мной, велел мне не слушать родных, а слушать его, а я слушала, старалась носить его тяготы. А он мои не нес и оставил меня, но желая получить то, что не смог получить, то бишь тело, возвращался и возвращался, шантажируя меня такими словами: "Я без тебя умру! Ты мне нужна! Я никому не верю! Ты хотела быть мне подругой - вот твой шанс! Протяни мне руку помощи, будь девушкой - нежной, ласковой и доброй! Если тебе все равно, то мне нет смысла жить! Буду лежать у твоего дома до утра, замерзну или нет - посмотрим на твои дела. Своим молчанием ты делаешь мне больно." Каждый день с ним я плакала... и я все не могу забыть обо всем этом — это воспоминание давит на сердце и делает из меня черствую и дотошную стерву. На первых порах, правда, было ощущение, будто я вчера родилась — ведь я потеряла потенциальную вторую половину, каким я считала раньше его.

Мне очень жаль, что я пишу эту негативную запись сюда, потому что с этим дневником у меня связаны только хорошие воспоминания, и пока я писала его, я была самой собой. Сердце было полно любви, сострадания и милосердия, я помню это сладостное ощущение внутреннего тепла и благодати. А сейчас во мне ничего нет, я даже грублю нищим, которые неожиданно подходят ко мне и просят подаяния... Прости, Господи...

Как быть дальше, я не знаю. Даже в зеркале не могу на себя смотреть оттого, что не могу себя видеть, — вот как ненавижу себя, а заодно и весь мир... но в глубине души я надеюсь, что пока я плыву по течению и живу обыкновенной жизнью, ничего не случится. Только я теперь на все смотрю другими глазами, прячась, правда, за маской милого-милого филантропа.

Быть itsumo ai (яп. "Всегда люблю") мне не представляется возможным. У меня нет сил, а в миру меня так и тянет сказать "надоело быть доброй!". А хочется вернуться к себе прежней, — с теплом и с любовью, как маленького котенка, мысленно обнять каждого человека, встречающегося мне на пути. Мысленно, но счастливо.


@настроение: заторможенный дятел

@темы: Целый год ни гугу, Окаянство, Дисфория, Seimei

23:41 

"Inspired"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
На ночь глядя хочу поделиться с дневником и его читателями новогодним настроением! ^^

Хахахах, меня унесло немного не в ту степь, ну да не беда ;)))






@музыка: Future World Music "World of Dreams"

@настроение: в поисках вдохновения; слышу звон золотых колокольчиков; предчувствую зимнюю пору! ;)))

@темы: Созерцательно, Inspired

23:20 

"Чуточку хороших слов. Часть 2"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Тест: ~...:Какое ты чувство?:...~
Ты - любовь


О, нежная любовь, ты сила человека.
И каждый пред тобой, прекрасней в лучах света.
Ты связь, любовь, ты - наше бремя.
Перед тобой бессильно время.
Бессмертна, оживаешь вновь...
Ваше чувство - любовь!...


Пройти тест

@темы: Мелочи-радости, Seimei

13:28 

"Дух"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Кажется, я совсем растеряла в себе Христа.

Погружаясь в мирское, я забываю обо всем на свете и тем самым беру грехи на душу. Осуждение, нерадение, гнев, отчаяние, обижание, сквернословие... и так далее до бесконечности.

Чем спасаюсь?

Смешно сказать. Молюсь, но верно ли? Я даже не могу заставить себя регулярно читать утренние и вечерние каноны. Про Библию и Евангелие уже не говорю ни слова...

Вчера я была на акафисте иконе Божией Матери "Скоропослушница" в своем родимом приходе. Накануне я писала его (смешно сказать, в тетради с лекциями), старалась каждую букву выводить, чтобы Бога ради ни одной помарки не допустить... допустила, и не одну. А когда писала, то всей душой вникала в каждое слово каждого кондака и икоса. Однако когда стояла в храме, мои мысли были о другом - хоть бы выстоять. Выстояла. После тройного чтения первого кондака в конце, во время которого мы вставали на колени, я словно почувствовала, что у меня что-то глубоко в груди словно очистилось, да так, что о приземленном не хотелось думать. Слава Тебе, Владычице наша!

"Дорогая моя, <...> почаще надо обращаться к своей душе." - я буду долго помнить наставление отца Михаила, когда я однажды на исповеди поведала ему, что не знаю за собой грехов.

Но мне, по правде, трудно. Поскольку я настолько погружена в религиозные предрассудки. А ведь это тоже грех. Я даже с Широ раз поговорила из таких же предрассудков... но Господь управил, мы нашли точку соприкосновения. Но я не перестану молиться, в такие минуты ли, когда суета вокруг, чтобы прийти к покаянию снова. Мне его очень не хватает...

@темы: Под Божьим кровом, Окаянство, Ипохондрия, Дисфория

17:36 

"Страсти ли?..."

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Я целый месяц не могу дописать одну сказку. Одну! Хотя я провернула весь сюжет и хорошо в нем лавирую.

Сегодня мама увидела мою рукопись.

— "Она закрыла глаза и умерла.". Опять ты со своими страстями?

От одной только фразы мне стало так больно... Какие страсти? Если они вообще здесь есть...

Как меня удручает то, что мама ничего не видит хорошего в моих... кхем, я готова теперь их так назвать твАрениях. А ведь эта кричащая строчка была написана меньшим шрифтом, чем название: "Нитями солнца". Почему она придала этому такое значение?...

Хотя, наверное, я знаю.

Мама всегда была против того, чтобы я вела страницу на Книге Фанфиков. Потому что фанфики... даже само название слова говорит само за себя — фанатское творчество. А фанатизм — это большой грех. Потому я к ней прислушалась.

Но я сделаю отсылку в дальнее прошлое. Когда я жила в безбожии (Господи, как мне больно об этом вспоминать, помилуй меня, грешную, нерадивую, за обращение в прошлое, за этот грех!), в моих стихах был абсолютный экзистенциализм и культ стран Скандинавии. А мама об этом знала, она это презирала, а я из-за своей гордыни обижалась, думая, что она не ценила то, чем я занимаюсь. Правильно, не ценила. Она никогда не будет ценить то, что не от Бога. Она от этого будет бежать, как от огня, и я вместе с ней поныне.

Но на сказки и японскую поэзию она меня благословила. Но, видимо, до сих пор помнит мои первые шаги в творчестве...

А потому я теперь задаюсь вопросом...

Не прослеживаются ли в моих нынешних произведениях элементы того самого экзистенциализма? Даже слово такое красивое, витиеватое, но грозное и угнетающее.

А мама всегда мне говорила: "Все вопросы и ответы — к Господу Богу одному". А потому...

Господи, Святый Отче мой! Если то Тебе будет угодно, благослови меня на творение, не дай моим страстям проникнуть в него! Смягчи пыл маменьки, помоги нам обрести смирение и прийти к согласию! Но да будет на всё Твоя воля, а не моя!

@темы: В семейном кругу, Думы, Ипохондрия, Листая страницы назад, Окаянство, Перо в рыжем чемодане

23:39 

"Девятнадцать"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Если я начинала писать про свой день рождения, значит, и закончу.

День для меня вышел несколько показательным. Я поняла, как мне следует его отмечать в следующий раз.

Утром, пока мама на работе была, нам позвонил папа и пригласил нас с Анькой в парк на Куусинена на роликах кататься. Я же, будучи на больничном, не каталась, а сидела на скамейке и слушала, как совсем рядом, в нескольких метрах от меня, аниматоры давали концерт ко дню города. Около обеда мы освободились, и я очень благодарна папе, что ему удалось выбраться к нам, бросив все свои дела. Пусть я была несколько пассивна, но несказанно рада!

Звонила мне и Настя, назвав меня маленьким (ибо между нами -надцать лет разница))) сестренышем и также тепло поздравив. Пускай скорее поправляется, я очень хочу ее увидеть! О Святый Великомучениче и Целителю Пантелеимоне, моли Бога о болящей Анастасии!

Пришли с Анькой домой, занялись домашними делами, а к вечеру и мама пришла. Ох...

Мама с Аней меня не послушали и подарили мне всякой приятной всячины, но увы, потребности в которой я не испытывала. И из-за этой суеты я немного выбилась из колеи. Мне хотелось тишины и ровного течения, но обидеть близких не могла ни в коем случае, мне больно осознавать это. Спасибо Господу, что послал нам те минуты, когда мы выяснили эту суть и нам удалось вместе попить чай, как у нас в повседневности не получается.

Много сюрпризов ждало меня и в социальных сетях — я получила столько приятных и чудесных поздравлений от ребят!!! Одно было краше другого, что не передать словами, да я их сейчас и вовсе растеряла.

Но могу сказать, что так оно и должно было случиться. Теперь я могу сделать точные выводы о том, как мне отмечать свои дни рождения.

Я не думаю, что что-то потеряла, что что-то обрела, наверное, я должна платить. Идти к искуплению...

Господи, даруй мне радость от покаяния, дай мне сил...

@темы: В семейном кругу, И смешно, и грустно, Ипохондрия, Обыденное

23:39 

Доступ к записи ограничен

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:46 

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Все хлопоты, хлопоты, хлопоты...

Собрать документы, пройти медосмотр, все принести на Пучкова — все это позади, теперь надо дождаться приказа о зачислении.

За июль я успела съездить на подворье монастыря и научиться работать на грядках. Там смиряешься... Если чего-то не хочется, то берешь и делаешь это, а потом так на сердце спокойно! Хорошо бы и дома так себя заставить.

7 числа уезжаем с сестрой в Плес. Как в прошлом году.

Отметили ДР подруги средней сестры.

Я замечталась об отдыхе на море... В Черногории либо в Греции... Теперь будет к чему стремиться =)

С средней сестрой похныкали друг другу о личных жизнях. Пожелали друг другу тепла и стали надеяться...

URL
21:47 

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..


Сегодня ночью посмотрела "Титаник". Впервые в жизни. Очень серьезная режиссерская работа, прекрасно подобрали актеров и подготовили экспозицию. Понравилась идея начала фильма: было интересно взглянуть на корабль на дне и потом увидеть, каким он был раньше. Сюжет и исполнение оценить трудно... я бы что-то убрала по мелочи, все-таки. Но в общем и целом это достойный фильм, который поразил меня своей реалистичностью и эмоциональностью. Потрясающая игра и великолепная картина. И эта музыка в конце... "my heart will go on"...


@темы: Inspired

19:12 

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Сегодня прошла защита диплома. Молитвами духовника, матушки игумении и святителя Николая, к чьим мощам я простояла 6-часовую очередь (и простояла бы столько же с радостью!), на "хорошо". Не испугалась и не терялась. Правда, есть моменты, которые я совсем не знала и те, над которыми надо поработать.

Слава Богу за все.

Как хочется отдохнуть и расслабиться. Но надо готовиться к экзамену. Завтра начну. Но сегодня я истратилась вся и стала нетерпеливой... прости меня, Господи, и сподоби меня исповедаться в субботу на всенощной.

@музыка: Patrick Kelly "Awakened Soul"

@темы: Неугасимая лампада, Горе-студент, Васильковые рубашки

22:34 

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
У нас с Катюшей состоялась еще одна встреча. С ее слов, я начала оздаравливаться и идти к намеченным целям. Слава Богу за все.

Эти слова мне следует всегда держать в голове, чтобы не быть самонадеянной. Следует быть собранной и знать, что все в руках Божиих, что любую скорбь и любое искушение можно перенести.

И я хотела бы стать более внимательной к родным. Очень важно носить тяготы друг друга. И раскисать не надо.

Все проходит, необходимо терпение, молитва и упование. Во многих ситуациях мы можем убедиться, насколько мы близкие друг другу люди.

@темы: В семейном кругу, Лучик в темном царстве, Неугасимая лампада

22:24 

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
У нас с Катюшей состоялась еще одна встреча. С ее слов, я начала оздаравливаться и идти к намеченным целям. Слава Богу за все.

Эти слова мне следует всегда держать в голове, чтобы не быть самонадеянной. Следует быть собранной и знать, что все в руках Божиих, что любую скорбь и любое искушение можно перенести.

И я хотела бы стать более внимательной к родным. Очень важно носить тяготы друг друга. И раскисать не надо.

Все проходит, необходимо терпение, молитва и упование. Во многих ситуациях мы можем убедиться, насколько мы близкие друг другу люди.

@музыка: Moby "Wait for me"

21:26 

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Удивляюсь каждый день, насколько велика Божия милость к нам! На примере того, как славно получается у меня с дипломом, сертификатом и работой... не покидает ощущение, будто меня схватили и понесли на вручение дипломов, на 12 подстанцию, а не сама шла к этому долго-долго — так легко на сердце!

В последний раз пришла сегодня в колледж. На работу, на работу!..

22:19 

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Снег зимой обошел меня сегодня стороной, молитвами Катюши, когда я приехала к ней в гости на консультацию!

Милостью Божией мне удалось купить ей красивые цветочки и вкусное печенье... я одержима мыслью всегда, когда мы встречаемся (а это мы делаем редко...), дарить ей ее любимые пионы! Она даже сфотографировалась с ними!

А вот букет =)



Благодарение и хваление Богу за то, что она со мной поработала, а работать со мной трудно... заморила в моей голове тараканов и все уложила по полочкам.

Она дала мне много разных заданий и советов, которые очень нужны. Я уехала домой утешенная. Помоги, Господи, сохранить это состояние до конца дня и подольше! А Катюше — с молитвой исполнять этот труд, который так утешает ее и тем, кому она помогает! :-)

Об одном я не сказала ей, но Господу все ведомо. У меня бабочки в животе. Мне хочется по доброй воле полюбить человека и ставить его интересы выше своих. Пока получается трудно, ведь на примете никого нет. Но кое-кто (не перехожу на личности в дневнике) из моих давнишних знакомых все чаще старается общаться со мной, хотя мы и общались только "привет-привет". Не факт, совсем не факт, что это на что-то похоже, я не должна накручивать себя и что-то воображать. Но представила, какое это имеет продолжение — бескорыстное и чистое. Именно о таком я и мечтаю.

Но мне нужно себя остановить. Во-первых, из-за мечтаний возмущается дух в человеке, внутри него начинает царить пустота, а во-вторых, я не должна надеяться, потому что это всего лишь мои мысли. С другой стороны, можно помечтать о чем-то достижимом, чтобы понять свои цели. Но при ее достижении нужно доверять Христу. Важно знать, что на все Его Святая воля, и Ему известно наперед, за кого мне выйти замуж и даже кому за мной ухаживать.

П.С. Хочется оказаться там... только не брать с собой алкоголь)


@музыка: Thomas Bergersen "Two Hearts"

@темы: Вдруг запляшут облака, Бабочки, Inspired

URL
21:24 

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
А я хочу, чтобы у всех все было хорошо. Просто хочу.

Хочу болеть за тех, кому еще хуже. И вместе с теми тоже.

Хочу, чтобы было солнышко в душе у каждого.

К этому трудно прийти, но следует помнить (в первую очередь мне), что мы счастливы: с нами Христос.


@музыка: Two Steps From Hell "Peace of Mind"

@темы: Дисфория, Думы

URL
20:02 

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Я недавно узнала, что мой хороший друг с танцев, — главный герой большой-большой компании, в которую он меня пригласил, — женился на очень хорошей девушке, которую я не знаю.

Я не представляла, что это случится так скоро! Мне следует радоваться за него, но меня одолевает тоска, скорее даже зависть. Почему? Потому что хочу так же, но мне крайне рано, и я это понимаю. Я должна знать свое место и свою жизнь, а то, чего я хочу, должно подождать до нужного момента.

Хочу преодолеть эти грязные чувства и помыслы, и пожелать молодоженам всего только хорошего.





П.С. В связи с написанием диплома нахожусь в напряжении. Теперь еще больше ем сладкого, чуть не по 3 мороженых в день.

@музыка: "Па-де-грас осенний"

@темы: Думы

URL
21:46 

"Целый год ни гугу"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Какое-то время я не вела дневник, теперь открываю его и пишу здесь снова.

Многое изменилось с конца прошлого года...

Я все больше и больше утверждаюсь в своем желании работать на "скорой". На 52 подстанцию меня не берут, потому что там нет свободных ставок, набрали мальчиков из параллельной группы. Слава Богу за все! Значит, там они нужнее, чем я. Мальчики не уходят в декретные отпуска. А еще они уже наверняка подружились с теми из фельдшеров, с кем мне было приятно работать тогда, летом 2016-го. А меня все (и сотрудники, и администрация 24 подстанции, где мы проходили практику) вербуют на 12 подстанцию, которая в 10 минутах пешком от моего дома. Говорили, что там полно мест. Я мешкалась — для меня был бы стресс ехать по родному району, — но посмотрю, если нигде свободных ставок не будет, то подамся туда.

Но еще рано о чем-то думать. Надо сначала защитить диплом и сдать гос-экзамен перед зав. главврачом Станции Пучкова и представителями подстанций.

Про личную жизнь мне тоже есть, что сказать. Но в голове все перемешалось, попробую расписать по порядку.

1. Для меня всегда была большая неожиданность, когда, приезжая на вызов в поликлинику вдвоем с фельдшером, на меня обращали внимание молодые сотрудники, причем целенаправленно говоря о моих внешних достоинствах и спрашивая "Как она тебе?" у напарника... Я ждала чего угодно на практике — клинической смерти, тяжелой травмы или чего-то еще, — но не этого. Мне крайне трудно становится, когда все устремлены к моей персоне. Чувствую себя так, будто отобрала чужую славу. И, с другой стороны, я смущаюсь именно от внимания противоположного пола.

2. Фантазировать вредно, потому что от этого нет внутренней работы над собой. И нет молитвы. Но я завела вредную привычку мечтать под музыку. И присматриваться к молодым фельдшерам во время практики. Слава Богу, что все, с кем я ездила, женаты! Я очень трепетно отношусь к браку и именно этим отношением выгоняю из своего сердца пустые симпатии. Пусть останется только дружба и признательность. Я считаю, что это самое лучшее, что может быть.

3. А пока мне целый год не предлагали встречаться. Я даже знаю, почему. Я потеряла в себе женственность и спокойствие, желание отдавать, желание дарить радость (хотя бы маленькую). А так нельзя. Надо перестать думать о себе. Но это нелегко исполнить, но с помощью Божией возможно. И такой настрой души и духа должен рождаться в семье — отношения к домашним определяют нас в целом, такого рода "лакмусовая бумажка".

4. Духовник настоятельно велел обратиться к психологу, почему — я знаю: мне нужно меняться. Есть во мне такое, что я будто не знаю, что мне нужно. У меня нервный стиль общения. Я слишком эмоциональна и вспыльчива. Но я не знаю, откуда во мне это, всегда думала, что из-за того, что моя молитвенная (и в целом духовная, церковная) жизнь плохая. Но мне было указано: нет, не из-за этого, а из-за воспитания, сделанных мной ошибок в прошлом... но это все осталось так далеко позади, я даже не хотела к этому обращаться. Видимо, если Господь привел меня к этому разговору, нужно сделать шаг навстречу. И я записалась — помогла моя лучшая подруга Катюша. Она тоже православный психолог, и всегда помогает мне советом и молитвой. Слава Тебе, Господи, что наградил меня таким другом, как она! Пусть у нее все будет хорошо!

5. А еще стала обращать внимание на то, как я выгляжу. Я мечтаю проколоть уши, когда устроюсь на работу. Носить каффы, которые мне подарили. Носить красивые вещи. Но такие, чтобы не было стыдно одеться и пойти в храм. Научиться делать себе красивые женственные прически. Когда-то на пары я надела темно-синее офисное платье длиной до колен и с того момента захотела поднять привычную длину — всегда носила юбки в пол. И захотела ярче одеваться — а то все синее, серое, коричневое и черное...

6. Додумываю все вышеуказанное... и прихожу к мысли, что надо избавляться от пустого. Это самый главный вывод. И я не буду его аргументировать, для меня он ясен, но мне будет трудно его исполнять.

Но пусть всему придет свое время. Пока личная жизнь должна целиком состоять из подготовки к экзаменам.

Оказывается, 10 дней назад моему дневнику исполнилось 3 года. А я думаю, почему мне хочется сменить дизайн, название и логин...)

@музыка: Two Steps From Hell "Peace of Mind", Thomas Bergersen "Remember Me"

@темы: Целый год ни гугу, Обыденное, Листая страницы назад, Бабочки

URL
21:34 

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Господь открывается ищущим Его, а если мы зазнаемся, то посылает скорби. Они очень нужны, чтобы мы смогли посмотреть на себя и узнать, насколько мы далеки от Вечного Совершенства!..

Я только недавно осознала, - меньше суток назад, - какая же у меня прекрасная семья, молитвенная! Почему мне должно быть стыдно за нее, я должна радоваться! И даже не важно, что у нас царило в прошлые годы, - у нас теперь другой лад. Если я прибегаю к маме с вихрем своих переживаний, а она советует обратиться к духовным книгам, я не должна с ней спорить. У нее переход с молитвы на разговоры о мирском, суетном вызывает диссонанс, и я должна идти ей навстречу. Ведь она столько пережила за свою долгую жизнь, столько всего узнала, что я рядом с ней, разве тоже что-то знаю? Нет, я только еще больше раздражаюсь и думаю, что "меня никто не понимает".

Важно, важно, важно уметь уступать, и это, я считаю, пока самое малое, и первый шаг в исполнении заповеди "возлюби ближнего своего".

22:24 

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Все "правильно": восстанавливать храмы и монастыри немодно, недовольство жизнью считают борьбой за свою честь; каждому присуще чувство собственного достоинства, которое сохранить важнее, чем помириться с другим.

Но последнее слово всегда за Тем, кто победил мир. Стоит лишь махнуть рукой на преходящее, чтобы понять, что только Он — и радость, и утешение. В мире будете иметь скорбь; но мужайтесь: Я победил мир. (Евангелие от Иоанна, глава 16)

Господи, прости мне мои и хоть малейшие сомнения и укрепи мое доверие к Тебе! Твоя воля да будет на нас! И спаси каждого из нас тем путем, какой Ты знаешь!

@темы: Неугасимая лампада

09:33 

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Кое о чем за жизнь...

Насколько это неприятно — фантазировать! Мечтания отдаляют от молитвы и от Бога, приводят к расслабленности. Пора бы перестать.
Вот я грежу, как пойду на 03. А зачем? "Господи, Твоя воля да будет! Если Тебе угодно, приведи меня снова на 52 подстанцию! Если нет, то управь все пути мои, научи меня всецело доверять Тебе!" — и не дергайся!

То же самое и о семье, друзьях, и обо всем-всем и всех!
Кстати, немного присмотревшись к компании, в которую меня пригласили, я поняла, что мне там не место. Они прекрасные люди, но я все равно чувствую себя не в своей тарелке. Как будто между нами барьер. Даже если я не заморачиваюсь и все равно иду с ними гулять.
Я поняла, что семья дороже. Никто не заменит спокойного вечера в семейном кругу, даже самая замечательная компания. Моя семья — мой крест, и точка.

И я даже танцы задвину. Как бы они мне ни нравились, как бы мне ни хотелось там оставаться, — переживу. Для семьи, и для будущей профессии. Скоро будет совсем не до них. Но я счастлива тому, что было, ведь я что-то выучила и стала чуть более открытой, а потому Слава Тебе, Господи, за все! Но все-таки полезно и движения просчитывать, а не только радоваться, кружась.

И кое-что по поводу книг. Мне стоит постараться не браться за много их сразу, но по очереди. Я себе не могу простить начало года, когда я брала по 15 томов! Сейчас мне хватает вполовину меньше, а если не спеша читать, то и вчетверо.
И все-таки я не ругаю книги, которые мне не нравятся, просто они не мои, и все. Но что делать, когда мне говорят "ты зря не читаешь апокалипсис!", а я чувствительна ко всему сверхъестественному и читаю только классику, детские книги и православные? Как объяснишь, что у каждого свой вкус, что не надо придираться из-за этого? Почему мне агитируют то, что я бы никогда не открыла?..
Впрочем, не стоит переживать, а смириться и больше обращать внимание на свой внутренний мир, а не на внешний. Вернее, больше уделять внимание духовному, а не душевному. Все мне позволено, но не все полезно, ничто не должно обладать мной.

@темы: Seimei

A life is just a chance to grow a soul

главная