• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:57 

"Записка книголюба"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Открыв для себя Живую Библиотеку, я стала больше внимания и времени уделять книгам.

Я уже успела позабыть то настроение и тот дух, когда погружаешься в мир каждой строчки... и я невероятно счастлива тому, что открыла этот мир для себя заново. Пожалуй, я и в себе заново открыла книголюба.

Ах, ну, я не знаю, что можно еще написать в комментарий данной теме! Возможно, я буду получать тихое удовольствия от поглощения в водовороты сюжетов и путешествий в новые края...

Я буду в это верить!

@темы: Обыденное, В литературном уголке

22:40 

"Ame no aki no asa"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Снова японский. Со словарем =))

Название переводится "Дождь в осеннее утро". Мелкий-мелкий такой дождь, но ливший целый день без устали.

А мы с Широ договаривались на встречу в Царицыно... он даже отписался мне, когда отъехал, и я тогда начала собираться.

Когда я оказалась готова, я пошла сказать маме с Анькой "пока"...

Мама сказала: "С Богом!". Помолились вместе у красного уголка в её комнате, обнялись нежно, когда уходила... будто я шла на что-то, от чего зависит моя жизнь.

Но я вышла за порог... и увидела: лужи, холод, мокро.

Мне тут же захотелось обратно домой... но не в том смысле, что у меня пропало желание встретиться с Широ, а в том, что меня расстроила погода...

Думаю: "как быть?.."

Господь управил... я полезла в телефон и увидела сообщение Широ ВКонтакте: "Как тебе погода?". И я решила набрать его номер, чтобы объясниться...

Бип. Би-ип.. Би-ип.. Би-ип..

Что странно, я всегда боялась звонить мальчикам, у меня была неприятная дрожь в руках, а вот здесь я не боялась ничуть. Слава Тебе, Боже!

Би-ип.. Би-ип..

Потом на том конце линии мне ответил... его.бархатный.голос. От которого я сразу пришла в восторг, таким сказочным он мне показался!..

Мы почти сразу нашли точку соприкосновения, — вместе решили отложить встречу на другой раз... Совершенно друг на друга не сердились, не обижались, а вздохнули с облегчением от единогласного решения. Слава Тебе, Господи, что уберег нас от возможных искушений, Слава Тебе!

И я пришла домой... где меня ждала комедия, как я все объясняла маме с Анькой =)) А потом я и вовсе села за уроки.

Потом мы снова списались с Широ. О том, о сем... но теперь мне стало казаться, что он... стал мне несколько ближе, роднее. Казалось бы, всего лишь поговорила с ним по сотовому, подумаешь. Но отчего я чувствую теплый огонь в своем сердце?...

Сегодня я чувствую себя самой счастливой на свете.

Под стук дождя об стекла замечательно послушать фортепиано. Особенно Кейко Матсуи — его творения просто великолепны и так мне вторят...

@музыка: Keiko Matsui "Be with me"

@темы: Созерцательно, Осеннее, Музыкальная пауза, Бабочки

00:45 

"Новые горизонты"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Дорогой дневник, как давно я не писала к тебе.

Но сегодня мой день сделался насыщенным. Мне нужно об этом написать.

Сегодня я впервые побывала на сходке молодежного клуба родимой Скоропослушницы, которая прошла в воскресной школе. Впервые!.. Даже торопилась туда, как на учебу, но не мечтала ни о чем, не загадывала, внутри пообещала себе и Господу, что приму все, что случится. У меня даже не было сомнений.

Но... ушла я оттуда обескураженной. Об этом — чуть ниже.

Так как темы наших встреч посвящены Библии, сегодняшний день мы посвятили её сюжетам в кинематографе, а потому просмотрели фильм. "Голгофа". Об ирландском священнике, который узнает, что его убьют через неделю... сам фильм повествует о последних днях его жизни и жизни его прихода. Очень необычно повествует... я узнала для себя новое, но это новое до боли потрясло меня, несказанно потрясло. Я настолько далека от кино, особенно современного, к которому "Голгофа" и относится, что просто не верила своим глазам. Пусть параллельно у нас было тихое чаепитие с тортиком (к которому я так и не притронулась из-за того, что мне нельзя сладкое), кино нас забирало куда в большей степени. Я даже ни с кем не успела познакомиться, (но во время просмотра мне удавалось перемолвиться словом с соседями, на сервировке тоже) а в финале слезу пустила... и последующие минуты сидела, как воды в рот набрала — я ничего не могла сказать, но мыслей было множество... И чувствовала себя чересчур скованной, этакой "кисейной барышней в английском клубе". Прости меня, Господи, но моя ассоциация именно такая...

Благо, мы задерживаться долго после просмотра не стали, и я после того, как оказалась на улице, прямиком пошла к иконе... просить прощения за уныние. Так не хотелось уходить из храма, не хотелось... но Господь управил (Слава Тебе, Боже, за всё!) — скоро я перестала плакать.

Когда я вышла, я встретила одного из ребят, что служит в алтаре, которого я видела и на сходке. Его позитивное "До встречи!" немного меня напугало, но я ответила ему взаимностью. Я всего стала пугаться...

Даже прийдя домой, я все пугалась. На обратном пути думала: "А ведь мама с Анькой заинтересуются. Но что я им расскажу, ведь это не для их ушей?.."

С Анькой мы говорили недолго. Всегда, если мы делим что-то дисфорическое друг с другом, мы говорим недолго. Но мы друг друга поняли, Слава Тебе, Боже!

С мамой все обстояло по-другому. Она и вправду посчитала меня той самой "кисейной барышней в английском клубе", и у нас завязалась долгая беседа по этому поводу. Но эта беседа меня куда больше встревожила — мама начала отзываться отрицательно отзываться об этих сходках, якобы это может губительно влиять на мой дух и психику... ведь это не ярлык. Я пока не могу делать выводы лишь из одной встречи, она же ничего не значит. Я и вовсе на повышенных тонах закрыла эту тему, прости меня, Господи, за мой гнев! Умудри меня, дай мне сил, чтобы идти дальше! Если тебе то угодно, благослови меня на дальнейшие походы!

Понедельник и вторник будут выходными. Я пригласила Широ встретиться завтра...

...он согласился! Завтра утром мы договоримся о времени. Помоги нам, Господи!

@темы: Бабочки, Думы, Ипохондрия, Окаянство, Под Божьим кровом

22:01 

"Минутка кавая"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..


Нашла вот такой столик рабочий. Сначала думалось: "Хотеть!")))
А потом отбросила затею и теперь просто любуюсь ми-ми-мишным Пика-Пика-Пикачу! ;))

@темы: Аниме, Мелочи-радости, Штукие всяки ^^

13:28 

"Дух"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Кажется, я совсем растеряла в себе Христа.

Погружаясь в мирское, я забываю обо всем на свете и тем самым беру грехи на душу. Осуждение, нерадение, гнев, отчаяние, обижание, сквернословие... и так далее до бесконечности.

Чем спасаюсь?

Смешно сказать. Молюсь, но верно ли? Я даже не могу заставить себя регулярно читать утренние и вечерние каноны. Про Библию и Евангелие уже не говорю ни слова...

Вчера я была на акафисте иконе Божией Матери "Скоропослушница" в своем родимом приходе. Накануне я писала его (смешно сказать, в тетради с лекциями), старалась каждую букву выводить, чтобы Бога ради ни одной помарки не допустить... допустила, и не одну. А когда писала, то всей душой вникала в каждое слово каждого кондака и икоса. Однако когда стояла в храме, мои мысли были о другом - хоть бы выстоять. Выстояла. После тройного чтения первого кондака в конце, во время которого мы вставали на колени, я словно почувствовала, что у меня что-то глубоко в груди словно очистилось, да так, что о приземленном не хотелось думать. Слава Тебе, Владычице наша!

"Дорогая моя, <...> почаще надо обращаться к своей душе." - я буду долго помнить наставление отца Михаила, когда я однажды на исповеди поведала ему, что не знаю за собой грехов.

Но мне, по правде, трудно. Поскольку я настолько погружена в религиозные предрассудки. А ведь это тоже грех. Я даже с Широ раз поговорила из таких же предрассудков... но Господь управил, мы нашли точку соприкосновения. Но я не перестану молиться, в такие минуты ли, когда суета вокруг, чтобы прийти к покаянию снова. Мне его очень не хватает...

@темы: Под Божьим кровом, Окаянство, Ипохондрия, Дисфория

17:36 

"Страсти ли?..."

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Я целый месяц не могу дописать одну сказку. Одну! Хотя я провернула весь сюжет и хорошо в нем лавирую.

Сегодня мама увидела мою рукопись.

— "Она закрыла глаза и умерла.". Опять ты со своими страстями?

От одной только фразы мне стало так больно... Какие страсти? Если они вообще здесь есть...

Как меня удручает то, что мама ничего не видит хорошего в моих... кхем, я готова теперь их так назвать твАрениях. А ведь эта кричащая строчка была написана меньшим шрифтом, чем название: "Нитями солнца". Почему она придала этому такое значение?...

Хотя, наверное, я знаю.

Мама всегда была против того, чтобы я вела страницу на Книге Фанфиков. Потому что фанфики... даже само название слова говорит само за себя — фанатское творчество. А фанатизм — это большой грех. Потому я к ней прислушалась.

Но я сделаю отсылку в дальнее прошлое. Когда я жила в безбожии (Господи, как мне больно об этом вспоминать, помилуй меня, грешную, нерадивую, за обращение в прошлое, за этот грех!), в моих стихах был абсолютный экзистенциализм и культ стран Скандинавии. А мама об этом знала, она это презирала, а я из-за своей гордыни обижалась, думая, что она не ценила то, чем я занимаюсь. Правильно, не ценила. Она никогда не будет ценить то, что не от Бога. Она от этого будет бежать, как от огня, и я вместе с ней поныне.

Но на сказки и японскую поэзию она меня благословила. Но, видимо, до сих пор помнит мои первые шаги в творчестве...

А потому я теперь задаюсь вопросом...

Не прослеживаются ли в моих нынешних произведениях элементы того самого экзистенциализма? Даже слово такое красивое, витиеватое, но грозное и угнетающее.

А мама всегда мне говорила: "Все вопросы и ответы — к Господу Богу одному". А потому...

Господи, Святый Отче мой! Если то Тебе будет угодно, благослови меня на творение, не дай моим страстям проникнуть в него! Смягчи пыл маменьки, помоги нам обрести смирение и прийти к согласию! Но да будет на всё Твоя воля, а не моя!

@темы: В семейном кругу, Думы, Ипохондрия, Листая страницы назад, Окаянство, Перо в рыжем чемодане

01:01 

"Когда не спится"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Дело было вечером, делать было нечего.

И что-то я давно за иглу не бралася.

И решила я: а возьмуся-ка я повышиваю чутак на ночь глядя! Завтра воскресенье, можно себе позволить!)))



А фоточка еще и ко мне в Инсту попала)))

@темы: Штукие всяки ^^, Рукодельное

00:53 

"От души..."

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
...посмеялась я с преподавательницей по педиатрии.

Вот до чего люблю, как она её ведет! И толково, и рапланированно, и продуктивно. Это замечательно!

Вот сегодня у нас были две пары у неё, сидели мы одной бригадой в 6 человек. Решали задачки про желтухи новорожденных, в которых была приведена клиника, акушерский анамнез и данные анализов. Нам же требовалось поставить диагноз.

Когда до меня дошла очередь...))) я решила делать пометки, но так как я говорила вслух, получилась поистине смешная вещь:

— "Ребенок доношенный." — это уже хорошо. Но вот появление "иктеричности кожных покровов к концу 1-х суток жизни" — это плохо...

Преподавательница остановила меня и сказала такую житейскую, но мудрую мысль:

— Вот до чего студенты любят пересказывать текст! "Все. Было. Хорошо. А. Вот тут. Все. Плохо". Вот Вы все наверняка думаете, что, если Вы вызубрите параграф и расскажете его мне, то сможете получить пять. Ни-когда. Я могу только вот что сказать: "Мо-ло-дец. Хо-ро-шо. И-точка."

Я слушала её и тихонько хихикала, поскольку ситуация и впрямь курьезная вышла. В следующий же раз мне нужно думать и мыслить больше.

Вот такая вот проза жизни интересная.

@темы: И смешно, и грустно, Горе-студент

00:21 

"Мартобря 86 числа"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Тут Гоголь очень кстати.

Октябрь уже не тот — не спасает уже осенняя одежда, когда на желто-рыжую листву под ногами падает снежок. И гуляет холодный ветер...

Хоть всех святых выноси!...

@темы: Обыденное, И смешно, и грустно

14:09 

"Первая группа"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Вечор была я в поликлинике, забирала анализы для диспансеризации.

Я помнила, что вместе с ними я сдавала и на группу крови и резус-принадлежность, так как я оговорилась врачу, что не знаю их.

Так вот, я вчера пришла и узнала, что, оказывается ...

... я — универсальный донор!

Теперь я могу отдать частичку себя каждому по-настоящему!)))

@темы: Мелочи-радости, Обыденное

22:25 

"Как общаться с детьми"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
А вот мне внезапно стало интересно...

Я в последнее время все чаще общаюсь с детьми.

Но на данный отрезок времени — преимущественно с подростками, от 13 лет и старше, так как преподаю в ВУТе на добровольческой основе. Спасибо Книге Фанфиков за то, что побывала моим социальным лифтом, но там я была бок о бок с теми авторами, чьё творчество, образ мыслей и стереотипы для меня совершенно чужды, и они до того были кричащими, что я была вынуждена уйти на родную стихиру.

Ну да это было так, отступление.

Раньше, когда мне приходилось частенько лежать в детских больницах, я общалась с детишками абсолютно всех возрастов. И с ними мне было куда легче и приятнее, нежели с ровесниками. Я любила от всей души проводить с ними время, да и сейчас не отказалась бы. И я не помню за собой, что повышала на них голос, что била их... зато приходила в панику и распускала нюни, когда им было плохо.

Сейчас я мысленно провожу параллель с этой ретроспективой и преподаванием. Неспроста, потому что — кто спорит! — это дело отнимает силы, да порой так, что хочется рвать на себе волосы, прости, Господи! Но я не хочу показывать своим студентам своего состояния, а потому просто-напросто "Господи, помилуй, дай мне сил!" и лекция на радостных тонах, даже если устала, даже если трещит все по швам.

И я снова сделаю отсылку в недавнее прошлое. В какой-то день августа я гуляла с мамой в Серебчике. На конечной остановке 21 троллейбуса мы увидели молоденькую маму с маленьким мальчиком лет трех, у которого был велосипед. Мы понаблюдали... мамочка дала сыну билет, а ему хотелось велосипед держать, и тогда она положила билет ему в карман комбинезона: "Чтобы у тебя ручки были свободные". Потом видели: троллейбус все не ехал и не ехал Малыш все глядел на него, а потом нетерпеливо спросил у мамочки: "Ну когда же поедем?" А та ему ответила: "Подожди, сейчас он подъедет, и мы поедем". И говорила она так плавно, спокойно и убедительно, что мальчик не капризничал, не шумел и даже не прекословил ей. Оттого я очень быстро пришла в восторг. А потом, спустя минуты, осознала, что себя узнала...

Так вот же, возвращаюсь к изначальной мысли, разобрав предыдущие. Если у меня будет свой ребенок, как я с ним буду общаться? Уставать от нотаций, скрывая эмоции или... а где же другой ответ?

Но могу сказать одно точно: мне самой еще расти и расти, ума-разума набираться.

@темы: Думы, Обыденное

00:01 

"Растусий доктол"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Пожалуй, назову это именно так. ^^

Вот у нас по семестру проходят новые дисциплины. Помимо пропедевтики терапии, патологической анатомии и фармакологии к нам в обиход дочитывают лекции по кож/вен заболеваниям, педиатрии и хирургии. Они тоже пропедевтические, у нас к ним разные подходы.

И вот какие выводы я сделала.


Вот так я себя раньше чувствовала на терапии:




Однако неделю назад, когда мы начали шифровать ЭКГ, мне дали здоровенную встряску и волшебного пинка в придачу =))





Отныне кардиолог из меня хоть куда!)))





Да только вот педиатр - специалист моей мечты с детства - пока что, как сегодня выяснилось, я не очень.

- Наталья, что в осмотре зева написала?
- "Без патологии".
- Здорово.

Такой был диалог у нас с преподавательницей, когда мы заполняли "Первичный патронаж новорожденному".

А надо было расписать состояние мягкого неба, небного язычка, миндалин и входа в гортань. А мы, грамотеи этакие, всякого понапутали. Ух, анатомия подкралась незаметно...


Впрочем, как бы ни было смешно и трудно, я понимаю, что с каждой лекцией и практикой я становлюсь все ближе к своей профессии. Пять минут назад я могла подумать, что это мне непосильно, но сейчас я уверена в обратном. Лишь только... управь меня, Господи!..

@темы: Горе-студент, И смешно, и грустно, Листая страницы назад, Муштрованье, Наша фельдшерская Рада

17:33 

"In the air"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Пишу за вчерашнее число.

Фармокология. Лекция. Нейролептики, седативные средства, транквилизаторы.

А у меня ни с того ни с сего флафф витает в воздухе... Пусть я не оставала от остальных по записи материала, но я неожиданно стала вспоминать все истории и стихотворения на любовную тематику. Вот раз - и все! Не скажу, что удивлена, но такому состоянию я была непременно рада и счастлива, и оно, видимо, было так велико, что мне не удавалось его сдерживать.

- Что-то Наташа сидит, улыбается!, - даже учительница мне удивилась с улыбкой!

Ребята некоторые сразу в мою сторону повернулись. Но я ответила не теряясь:

- Всему миру!

- Молодец!, - и лекция снова продолжилась.

Пусть я всего немножко опустилась на землю, то светлое состояние не оставляло меня. Даже к ночи задумалась о сказке про любовь...

Вспоминаю мелодию "A Quai" Яна Тьерсена. Вспоминаю свои ассоциации с ней, и они вторят мне здесь же, но в более ярких красках.

Пусть еще ничего не наступило, но тем не менее я верю, что сказка будет чистой, светлой, легкой и понравится всем!

Слава Тебе, Боже, за мое пребывание в сей благодати!

@музыка: Francois-Paul Aiche & H. Scott Salinas "Mermaid"

@настроение: Love is in the air...

@темы: Вдруг запляшут облака, Муштрованье, Наша фельдшерская Рада

22:28 

"На учебе"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Наконец-то я сегодня пошла учиться!

И не уходила как будто...

Правда, ощущение сперва возникло, что ничего не изменилось ни в колледже, ни в группе, что я просто влилась в течение их жизней. Но ровное течение. Слава Тебе, Боже!

@темы: Наша фельдшерская Рада, Муштрованье, Мелочи-радости

23:39 

"Девятнадцать"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Если я начинала писать про свой день рождения, значит, и закончу.

День для меня вышел несколько показательным. Я поняла, как мне следует его отмечать в следующий раз.

Утром, пока мама на работе была, нам позвонил папа и пригласил нас с Анькой в парк на Куусинена на роликах кататься. Я же, будучи на больничном, не каталась, а сидела на скамейке и слушала, как совсем рядом, в нескольких метрах от меня, аниматоры давали концерт ко дню города. Около обеда мы освободились, и я очень благодарна папе, что ему удалось выбраться к нам, бросив все свои дела. Пусть я была несколько пассивна, но несказанно рада!

Звонила мне и Настя, назвав меня маленьким (ибо между нами -надцать лет разница))) сестренышем и также тепло поздравив. Пускай скорее поправляется, я очень хочу ее увидеть! О Святый Великомучениче и Целителю Пантелеимоне, моли Бога о болящей Анастасии!

Пришли с Анькой домой, занялись домашними делами, а к вечеру и мама пришла. Ох...

Мама с Аней меня не послушали и подарили мне всякой приятной всячины, но увы, потребности в которой я не испытывала. И из-за этой суеты я немного выбилась из колеи. Мне хотелось тишины и ровного течения, но обидеть близких не могла ни в коем случае, мне больно осознавать это. Спасибо Господу, что послал нам те минуты, когда мы выяснили эту суть и нам удалось вместе попить чай, как у нас в повседневности не получается.

Много сюрпризов ждало меня и в социальных сетях — я получила столько приятных и чудесных поздравлений от ребят!!! Одно было краше другого, что не передать словами, да я их сейчас и вовсе растеряла.

Но могу сказать, что так оно и должно было случиться. Теперь я могу сделать точные выводы о том, как мне отмечать свои дни рождения.

Я не думаю, что что-то потеряла, что что-то обрела, наверное, я должна платить. Идти к искуплению...

Господи, даруй мне радость от покаяния, дай мне сил...

@темы: В семейном кругу, И смешно, и грустно, Ипохондрия, Обыденное

10:08 

"Утро начинается..."

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Чуть свет. Я краем уха спросонья слышала, как мама засуетилась в соседней комнате.

Вдруг она влетает и нечаянно давит мне левой рукой на мое левое ухо (а я лежала на левом боку с головой под одеялом) да давай целовать меня в лицо.

— С Днем Рождения дорогую дочу! — вот, что я запомнила.

— Спасибо, но я сейчас еще сплю, — отвечаю.

— Ну, я побегу тогда, там подарочки еще не все...

— Ничего страшного...

Потом спустя несколько минут мы с Анькой услышали, как захлопнулась входная дверь с той стороны.

Вот оно и утро моего девятнадцатого дня рождения.

@темы: В семейном кругу, И смешно, и грустно, Ипохондрия, Обыденное

14:00 

"Скоро"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Начну эту запись с такой выдержки:

"Пробудившись ото сна, скажи "Слава Тебе, Боже!". Вместе с тем забудешь ты и прошлое свое, и сон свой."

Этому отныне я и хочу следовать.
_______________________________________________________________________________

Пока меня нет в колледже, я чувствую себя настолько далекой от своих ребят, будто я совсем чужая для них. Ничего не знаю, да и веду себя как бедный родственник, прося у них сфоткать и прислать конспекты. Несмотря же на это, я все же счастлива, что они у меня есть, что они так теплы ко мне, как и прежде.

Вчера я ездила отдать студенческий. Накануне мне звонил Гошка, который егозливо-заботливо (за что я ему была очень благодарна!) справился о моем самочувствии и просил меня отдать его ему. Потом сконтачились с Егором, он собирал деньги на день учителя.

После второй пары я с ним встретилась у колледжа. Как раз половина наших студентов уходила в парк курить, там мы и состыковались. Обнялись по-дружески (как никогда прежде), поболтали о том, о сем, но не переходя границы. Рядом стояли Женька и Дима, с ними мне тоже удалось перемолвиться словом. Но долго я с ними не оставалась, чтобы их не держать. Обнялась со всеми, попрощалась и ушла.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Это что-то наподобие ретроспективы.

Сейчас же я питаюсь раз двадцать за день и учусь суперзаочно. Все-таки же с малого начинаются грехи... угораздило меня съесть то, что мне запрещено по лечебным показаниям. Вот оно, искупление, вот он, путь к покаянию.

Завтра у меня день рождения. Мама хлопочет о пирогах для Аньки и Насти. Пусть они насладятся ими, я этого им желаю от всей души. Но всех еще накануне просила ничего мне не дарить. Что дороже сердцу: новая безделушка, которая будет пылиться на полке, или вкусный пирог за общим столом в семейном кругу? Так я решила.

Вот мне будет девятнадцать лет. Считаю этот возраст для себя важным, а именно потому, что в этом году моя жизнь повернулась на сто восемьдесят градусов, колоссально поменяв мое мировоззрение и, возможно, характер. Насчет же последнего... он еще очень долго будет меняться, очень. Этому конца не будет. И все потому, что живы еще мои грехи.

За болезнь я их много взяла на душу. Я их физически чувствую даже.

И я все грежу о том, как скоро попаду на исповедь и на причастие... В понедельник День Ангела. Хочу последовать маминому примеру — она причащалась в свой День. А пока...

А пока заканчиваю я эту запись, нужно идти писать лекцию по патану и фарме.

@темы: Наша фельдшерская Рада, Муштрованье, Ипохондрия

02:31 

"Для начала"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Несколько секунд назад такое себе сделала нововведение: если тебе не пишется — иди пиши дневник. Что я и поспешила сделать.

А не пишется из-за продолжительной творческой хандры, с которой я не борюсь, но которую пережидаю как пасмурную погоду.

Уже первое сентября, а я не пойду учиться из-за болезни. Нет, мне не жаль себя ничуть, я получила по заслугам свое состояние. Но никогда не думала, что я когда-то в своей жизни буду каяться в тайноядении, прости меня, Господи, за такие мысли!

Мне очень хотелось сегодня причаститься, чтобы со спокойной душой отправиться на учебу. Как раз нам по расписанию ко второй паре, думала, успею на Литургию. Но вчерашний день отобрал у меня это намерение. Расписывать все детально не стану, но отправилась в родимую "Скоропослушницу", чувствуя какое-то недомогание. Народа было много, ибо была Всецарица. На исповеди тоже было людно.

Исповедовал вчера отец Сергий. Я у него исповедовалась уже не впервые, но с самого начала заметила, что его исповеди поистине одушевляющие и дающие облегчение. Не скажу, что у отца Михаила или отца Алексия не так, но каждый батюшка ведет исповедь так, как ему посылает Господь.
Но так вот. Перед Святым Евангелием и Крестом Господним я призналась в этом грехе...
Вот пишу, а у меня к самой себе отвращение из-за того, что я это пишу. Кажется мне, что неправильно поступаю, раз осмелилась написать это предложение. Помилуй меня, Господи!..
— Помоги Господь Вам! — эти теплые слова произнес батюшка, возложив мне на голову епитрохиль.
После же окончания таинства я поблагодарила его и получила его благословение.

Пройдя из придела в общую залу, где диакон уже читал поданные записки. Всю оставшуюся часть Литургии я просидела у иконы преподобного Серафима. И давало мне знать о себе мое состояние. Я уже боялась, что снова, как и кучу раз до этого, испугаю народ либо обмороком, либо чем-то по части диспепсии, а потому старалась не выпускать молитвы из уст.

Приехала домой по окончанию Литургии в том же духе. Очень хотелось спать. Но не есть, есть я уже боялась...
Мама давай меня отпаивать чаями, углями, зверобоем да и спать отправила. Как меня удручает то, как она хлопочет...
Проснулась около обеда с температурой. Этим все и решилось: я остаюсь дома.

Вспоминаю сегодняшнюю мамину фразу: "В болезни борись с хандрой". Помоги мне, Боже мой, рассуди меня!

@темы: Ипохондрия, Под Божьим кровом

02:14 

"В дождь в Посад. К книгам"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Да, сегодня я снова была там. В городе, родимом сердцу.
Но прежде, как заповедовал преподобный отче Сергий, я побывала в Хотьково — поклониться родителям Сергия, Кириллу и Марии.
Правда, в связи с неудачной погодой и сутолокой на Ярославском вокзале у меня на сердце было темно. Отправляясь в Посад, я надеялась подчерпнуть из поездки вдохновение для каких-либо своих произведений. Но этого мне не было дано.
Дорога стала для меня пустой.
Но эта пустота долго не царила. Меня спасло поклонение мощам в Никольском соборе. Оно будто рукой сняло мое уныние, и я это явно ощущала — полной грудью дышится...
После поклонения зашла с мамой в церковную лавку. Посещаю я их крайне редко, почти никогда, но сегодня... меня просто взманили к себе книжные полки. Я визуально изучала их содержимое, и мой взгляд упал на красивую книгу в праздничной красной обложке с пасхальным орнаментом. Она с первого взгляда напомнила мне тетрадь формата А5, поэтому мне было поначалу странно увидеть ее здесь. Но это была моя ошибка. Это было больше и лучше тетради, а именно — сборник пасхальных рассказов русских писателей. А обложка была яркой потому, что издание было из серии "книга в подарок".
Я прочла поначалу аннотацию к ней, что была на задней стороне обложки. От Гоголя до Солженицына... И тут же промелькнуло в моей голове: "Я кроме "Лета Господня" Шмелева, у которого не прочла ни странички, ничего не знаю о православном духе в классической литературе, я должна эту книгу прочесть!"
Мама мой выбор одобрила с радостью, и я приобрела издание в лавке.
Что же Посад? Пусть я в Лавре не была долго, но я была счастлива оказаться там и снять с души тому!
Обратная дорога... а что было по пути обратно!
Когда мы были чуть поближе к Лосиноостровской, в наш вагон зашел мужчина-музыкант примерно средних лет, приличной повседневной наружности. Импровизатор, как я поняла, потому что он поверх включенной фонограммы играл на губной гармошке. Но... столько было в его музыке искренности! Я даже наушники сняла, а то уши завяли от Кейко Матсуи.
Мама сидела тогда напротив меня и потому не видела его, но слышала. Она протянула мне десятирублевую монету, чтобы я отдала ее ему. Когда он начал проходить вглубь вагона, я взяла ее, а сама достала те монетки, что получила на сдачу от покупки книг, и смешала их вместе.
Когда же он подошел, я протянула их ему, и он со спокойной, но радостной благодарностью взял их у меня.
Нет, не сказала бы, что горжусь собой, ни в коем разе, но в душе я тихо ликовала от живой душевной мелодии, которую услышала чуть раньше.
Но вскоре мне пришлось и с другим столкнуться...
Мы потихоньку начали подъезжать к вокзалу, когда в вагон зашел пожилой мужчина, опираясь на трость и держа в руке картонку. "Помогите ради Бога на лекарства. Диабет". Он тихо-тихо и так медленно проходил мимо пассажиров, что у меня даже сердце замерло от тревожной мысли, вдруг он упадет в обморок...
Так от того же, что он проходил неслышно, мама его не слышала. И я вдруг почувствовала, что мне надо у мамы попросить на подаяние дедушке, но... что меня остановило тогда? Когда я одумалась, он был уже у дверей...
И тут вместе с маминым пожурением на меня такая тоска нашла... если помогла человеку, который зарабатывает на хлеб своим скромным талантом, то почему не смогла помочь больному? Могла же...
Настолько сильным было это чувство, что мне тогда хотелось плакать. Но мысленно я молила Господа: "Хоть бы он вернулся!.. но на все Твоя Воля, спаси и сохрани раба Твоего..."
И - о, чудо! - он и вправду вернулся! И здесь уже мама похлопотала о милостыне.
Услышав его слабенькое "Спаси, Господи...", мне снова хотелось пустить слезы, но уже не те, что несколько минут тому назад, а слезы бллагодати и облегчения.
До дома доехали мирно, а за ужином я начала читать новую книжку.
Первым рассказом оказался "Мужик Марей" Достоевского. Очень неожиданное начало для меня...
Но прочла я очень легко и с удовольствием. Рассказ оказался автобиографичным, но поистине глубоким и психологическим. Повествование идет от первого лица, а время действия дает отсылку от времен каторги к временам раннего детства. Пусть про Пасху в этом рассказе всего пару слов, и то едва значительных, но произведение вызвало у меня только положительные впечатления и яркую насыщенную образность и сюжетность. Их я заберу с собой на сон грядущий.
Пусть что-то я не совершила сегодня, но я получила многое взамен всему, что мне пришлось отдать. Слава Тебе, Господи, за все, что со мной случается!

@темы: Ипохондрия, Дисфория, Окаянство, Под Божьим кровом, Созерцательно

23:28 

"Размышления о писанине разного рода"

Сердце чисто созижди во мне, Боже!..
Преклоняюсь перед строками Ахматовой про музу.
Как не люблю я такое состояние, когда идей много, очень много, ты не успеваешь их разложить по полочкам, а к тебе в голову лезут и другие мысли.
Начала в конце июля сборник миников по моему несравненному Реборну. Пусть это и фанфики, но я с ними хочу развиться в прозе, потому возлагаю на них большие надежды.
И не только на них.
Сказки. Много сказок. У меня в планах. Какие-то уже пишутся.
А вот стоит мне включить какую-нибудь песню в моем плейлисте, то каждая из них просыпается и сидит навязчивой идеей в моей голове.
Эх, и плачет мой Полунин...
Горькие признания мамы о потере православного духа в столице меня побуждают задуматься и над более серьезным и объемным произведением. Но я уже чувствую, что те, что я пишу обычно, рядом с ним будут пустышками... А хочется уже пропланировать его вдоль и поперек. Но страшно...

@темы: Ипохондрия, Перо в рыжем чемодане, Целый год ни гугу

A life is just a chance to grow a soul

главная